【你若不离·我便不弃】

——最亲爱的颖宝宝，我一个人的宝宝

我总是喜欢安静地做一个倾听者，听别人的故事、听别人的喜怒哀乐。

渐渐地，我以为自己忘了我也曾有过那种大喜大悲的日子、我以为自己真的做到了伤痛不过百日长。

却原来，我高估了自己

直到 遇见你。

【与君初相识、犹如故人归】

初识你,是因为小汐。

那时候的你、你们都让我羡慕，至少你最初表现的样子是我一直喜欢却又做不到的。

最初的你,最初的你们让我不时地捧腹大笑。

我的同学见我最多的就是抱个手机盯着屏幕傻笑。

但是在那之前的我是怎样的一个状态呢，好多好多人都说那一段时间的我不哭不笑、似没有了感情的木偶，她们说我的心筑起了一道墙，任何人都进不去。

那时候的我能让全世界都以为我很好，却没办法告诉自己我是真的快乐。即使身边有朋友，我却依然碰触不到温暖，就好像待在一个无人的世界，而那个世界 只有我一个。

再后来和你熟识，我始终不明白最初的你为何会将那些事说于我听，就算是到现在也还是不明白，因为最初的我们还未曾好到这般。

便是听了你的事之后，我才发现、我们这些人都一样。

脸上的笑容有多明媚、心里的疼痛就有多么窒息，原来我们每个人都一样。

因为相似、因为我也那么真切的疼过…所以看到那个跟曾经的我一样傻乎乎的你便让我想起了这样一句话“与君初相识，犹如故人归。”

从最初的习惯倾听到后来淡淡的心疼…心疼这个傻乎乎的你，心疼原来的那个自己。

也许因为相似的经历、也许因为你说那些事时让我想起的过往、又也许因为那淡淡的心疼…

当时的我心里想着我要让这个女孩子坚强起来、当时的我教你怎么做…就好像是在看曾经的那个自己…

最初的你让我想起曾经的自己。

【你的话,让有点颓废的我看到一丝光亮】

很难相信后来的我竟然那么快的融入了你们所有人之间、我想这大抵也是因为跟你熟悉起来的缘故吧。

一直以为自己只会是个看客，看你们的嬉笑,耍宝、看你们所有人的欢笑……未曾想过会找到一个对我说永远的人。

这种感觉很奇妙很美好,

茫茫人海…能遇见是缘分，能相知相守大抵是这世界上最为美好的事了。

第一次你说要给我打电话我是觉得忐忑的,却也笑自己莫名的紧张

然后听到你可爱的声音，那种声音活跃,朝气,张扬…让我的紧张感顿时消散，让我听到就会发自内心的微笑。就连你也不止一遍说每次讲电话我都在笑……

我固执的一遍又一遍的要你的照片…闹的你向我抱怨说你被老师罚…抱怨起来的你很可爱,让一向安静的我突然想要一直欺负你，然后听你抱怨。

还记得你第一次说等你毕业来找我么？

我知道那时候的你其实更向往的是另一个地方,另一个城市，因为伤害所以你选择逃离…

可是不管最初的你是出于什么原因…都让那段时间心里压抑颓废的我看到了一丝光亮。

你说毕业到武汉来找我、就是这样一句话让我那么轻易就感动了,那么轻易的就爱上了你这个女孩…也许你不懂,那个时候的你这样一句话给了我怎样一种希望,给了我怎样一种期待…

那个时候这样的一句话给了我莫名的勇气,就好像阴霾了太久之后突然看见放晴的天空…

如果说之前的我是因为跟她们的约定要去武汉，甚至因为她们不再确定会不会去武汉而难过得接近窒息，那么现在的我是为你…是为了我们所约定好的永远。

她们不确定的时候即使很疼、我也很认真的告诉自己，就算是自己一个人…我也要去到那个城市,去到那个我所承诺要去的地方…

而你的出现,你的一句到武汉找我…却恰巧在不经意之间填补了我心中所有的不安、疼痛与慌乱…就是那么巧的我开始让你正式进入我的生命,进入我的生活…

也许我最初爱的理由很多很乱…可是，只是想爱你…想爱这样一个会不经意给我温暖的你。

【你让我笑过哭过也疼过】

慢慢的熟悉,慢慢的了解,慢慢的渗入彼此的生活,慢慢的成为对方生活里再也无法割舍的人。

这期间我们经历了很多，多到我开始不再记得到底是从什么时候爱上你这么一个女孩、多到我都忘了是从什么时候开始习惯了每天每天跟你斗嘴、多到我都忘了是从什么时候开始习惯了你孩子气的霸道……

每天每天和你斗着嘴,简单地吵闹着，我是快乐的吧，因为你,让没有知心朋友陪在身边的我温暖了许多。

看你孩子气的欺负我，看你得瑟于我对你的无可奈何，看你故意用大哭来让我哄你，看你因为我的一句话就兴奋好久……

好多好多次我都知道你是故意让我哄你,却也有好多次即使知道是故意还是耐心的哄你

生活里越来越多你的影子…而我也越来越喜欢宠着你这个小孩。

你说你只有在我面前才是个小孩子,你说你的形象全被我给毁了,你说我是你一个人的……生活仿佛突然之间充实了很多。

很偶尔的，我们会吵会闹…然后互相伤害。

因为你，一向不会在闹别扭之后主动去找别人的我开始主动…因为知道你只是一个小孩，一个需要人无条件宠着,信任着的小孩，一个有点偏执的小孩…

闹别扭的时候,我们都疼被很多人说很坚强的我似乎变得越来越脆弱…

随便的一句话就能让我轻易的泪流满面…可即使是这样，也从未想过放手

我知道，你也是。

即使疼也不会放手…因为我们都温暖了对方太久太久，也在乎的太深太深…所以爱到最后都舍不得放手,也不愿放手。

【天蝎座的你，孩子气的没有任何安全感】

大抵喜欢一个人和讨厌一个人都是没有理由的吧，很多时候也许只是因为不经意的举动而已。

我曾经信誓旦旦的说我讨厌天蝎座的人…

讨厌到最后我发现我不是讨厌天蝎座的人，只是讨厌我身边那个天蝎座的人而已。

因为你是天蝎座…开始爱上你这个女生的时候不知道，知道了以后反而不知不觉开始喜欢上这个星座。

你看…我们爱一类人和讨厌一类人真的显得那样的莫名其妙,又毫无道理，可是却又真的爱了，这大概就是所谓的爱乌及屋吧。

因为爱你，我喜欢上天蝎这个星座、只是依然不喜欢和你一样星座的那个人。

原谅我依旧偏执，我知道你不会介意。

从前的我讨厌天蝎的爱哭,讨厌天蝎的个人主义,讨厌天蝎的自私,讨厌天蝎的有事才会想起别人…

讨厌很多很多……

这大抵是我在没认识你之前所有的小小偏执吧，只是因为对那个人的讨厌,只是因为对那个人的举动反感,只是因为那个人刚好凑巧是天蝎座……于是我说我不喜欢天蝎座的人。

认识你才发现…不是不喜欢，而是不喜欢她而已。

可是同样的你也有天蝎的很多特征。

敏感,孩子气,容易受伤,没有安全感,受到伤害会躲起来哭,对在乎的人有种近乎霸道的占有心。

因为敏感,看到我对别人好一点点你会吃醋，会不厌其烦的一遍又一遍问我会不会放手

因为没有安全感,别人故意逗你玩说我会离开你，故意逗你玩说我不是你的，你也会伤心好久…然后跑来跟我确定…

因为这种霸道…我们不止一次争吵。

每一次我都说我不会放手，每一次我都说没人跟你抢我……

亲爱的笨蛋，我不够美好,也不漂亮,更没有聪明的头脑…笨笨的,呆呆的,固执起来谁的话都不听，生气地时候会殃及池鱼……有很多很多坏习惯。

这样一个不够美好的我，没人跟你抢的。

亲爱的笨蛋，不是人人都像你那么爱我，不是人人都和你一样拿这个不够美好的我当个宝贝，不是人人都跟你一样会对一个没见过面的人付出真心…不是每个人都像你爱我如此。

只是因为你爱我，便觉得我最好，便觉得他们所有人都跟你抢我。

可是亲爱的笨蛋，对自己,对我，有点信心好么

相信我也相信你自己。

因为你值得我如此。

【你说你会回来，然后你真的回来了。】

后来的生活就是每天每天和你闹着笑着。

也会吵架可是都不会冷战很久，大概久了之后人的心都是会冷的吧。

很奇怪地，很多次我们冷战，一货儿子淆凉总会很神奇的恰巧出现,

他说每次一吵架我就变得不正常，也是他缓解了我们几次的争吵…

他会跟我讲好多好多关于你的那些我不知道的事，他会恶劣的开我玩笑…

虽然是个小破孩，可是却从未讨厌，大抵是我从心底里感激这个小孩吧…感激他在我们俩出现问题的时候恰巧的出现，感激他总想着你。

这大抵也是我现在宠着他的原因吧。

日子就这样过去，疼痛有时，快乐有时。因为你，一切都变得美妙了许多。

可是都说乐极生悲，原来这句话并不是没有根据。

很突然的听你说起手术,惊愕,不安,惶恐…一时间冲入脑海。

你说要保密,你说不想很多人知道,你说要是失败我也要好好的,你说我身边的人那么多又不缺你,你说假如不成功也要快乐……

你对我说着那些话,一遍又一遍，我很想说:你个混蛋，怎么可以在我刚学会在意了之后又告诉我要学着忘记…我想说:你个白痴，怎么可以那么轻易就放手…

可是，那时候的我笨拙的就只会一遍又一遍的说:我不要听不要听……

于是你答应我一定一定会回来,答应我会回来完成我们的约定…

我努力告诉自己会没事，我对自己说你一定不舍得把我这呆子扔下……

可是，无论怎么安慰自己…心总是会空落落的疼…

你手术成功还在昏迷的那段日子里我整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不着…似乎等你也成了一种习惯。

我期待着再一次听到你的声音在我耳边想起…

可是你个笨蛋刚醒又不安分…又一次被送进手术室…又一次陷入昏迷……

思程那个破人故意逗我说不照顾你……

我知道他是逗我，可是眼泪还是止不住的汹涌而出…那样一个夜里…只有手机的光微弱的亮着,我任由自己的眼泪泛滥成灾…然后，再一次失眠……

那一次的失眠一直持续到天亮…我一直忘了对小贱说谢谢，谢谢至少还有他陪着我一直到天亮…无人陪伴的话…我不知道我要怎么熬过那夜。

后来的你终于平安无事的归来，终于做到了你所说的一定会回来。

【你们这几个女人，我不愿放手,也不会放手。】

这边很久很久没见太阳,天气阴沉的不像话，可是因为你在…我的心里已经好久没见阴霾。

我不知道为何会对你特别，只知道我喜欢有那么一个人依赖着我的感觉,只知道我喜欢被你黏着,只知道我喜欢你独特的孩子气式的关心…

尽管我总是说我懒得理你，尽管每次都被你弄到无语……可是也只有我自己明白我有多喜欢这种被人无时无刻放在心里的感觉。

我知道，在不知不觉中,你对于我来说又成了另一个永远，这一点我很确信。

我总是想着让你跟我身边的好友熟识…让你们也很好很好…因为我是那样的希望在以后漫长的岁月里我所在乎的你们都能陪着我,都能一起陪着我。

可这样了之后我发现我忘了考虑你、考虑她们的感受……我忘了因为太过在乎,所以不愿与人分享。

我想着让你们都能陪着我，却忘了你、忘了她们会不会介意…忘了你们对我的在意都已经到了不想再有人介入的境地……

很霸道的拥有…

也要到你们说了之后我才发现我的举动伤害到了你，也伤害到了我身边的她们。

你,还有她们，你们这几个女人，都对我太好太好，死心塌地的好，好到不愿和别人分享我。

原谅我那么蠢的一直没有明白这一点，原谅我即使明白还是不会放手，原谅我要很自私的霸占你们每一个人，原谅我无法给你们一个完整的我…

可是，爱你们时的我,是不必用来比较的。

不必比较到底谁在我心中的地位更重，不必比较我到底爱谁更多，不必比较我爱谁比较长……

爱我，就记得相信我。

你们这几个女人都是我拿命爱着的女人

你们这几个女人都是我割舍不下的女人

你们这几个女人在我心里同样重要

你们这几个女人不是家人却带给我比家人还要多的温暖

你们这几个女人不管是哪个离开，对我来说都是一种致命的伤害

你们这几个女人我确定我会爱你们很久很久。

所以我不愿放手,也不会放手。

你们这几个女人也要一直一直不放手…

有生之年何其幸运，遇见现实中的她们，遇见网络中的你。

假使要我选择丢失…那我宁愿选择放弃生命。

【假若不曾遇见，生命会缺失很多】

2011年，我丢失很多东西,错过很多东西,友情以及尚未萌芽的爱情

唯一值得庆幸的是2011年我没有错过你

假若错过这样一个你,我怎么会知道我也能宠一个人宠到这般

假若错过这样一个你,我不会和现在这般重新拥有大哭大笑的情绪

假若错过这样一个你,我不会温暖至此

假若错过这样一个你,我会继续过着没有起伏的生活

假若错过这样一个你,一切的一切将变得不再完整

假若错过这样一个你,我不会知道原来偶尔的跟别人撒撒娇也不错

假若错过这样一个你,我将缺失很多美好

我常常在想,上天对我还算是眷顾的吧，虽然给过我一些大大小小的伤害，虽然让我遭受友情的背叛，虽然让我觉得这个世界假它的可怕。

可是它眷顾的给了我你们这群女人。

每一个走进我生命中的朋友都是在掏心掏肺的对我好,都是在用尽全力对我好。

你还有她们，都是在花光所有的力气对我好。

我何德何能可以得到你们如此的青睐,何德何能让你对我好到不计较任何。

你又会说值不值得是你的事了吧

可是我就是那么固执的觉得这样一个我根本就不值得你对我如此。

你说爱情从来不是你生活里的主打，能使你彻底伤心的只有友情。我又何尝不是

那些朋友之间贴心的关怀，那些犹如蜜糖般的时光，那些无法与恋人说出的话，那些倔强却又脆弱的时光里，那些哭得时候只有朋友贴心陪着的日子里……朋友从来都不比爱情低，朋友带给我的温暖一直多过其他。

你是我生命中一个意外,一个美丽的意外,一个我从未预料到的意外,一个令我欢呼雀跃的意外,一个我爱到现在再也放不下的意外。

我想让这个意外成为永恒,我想让你成为我的永恒。

假如不曾遇见，那么我将丢失很多幸福,生命将缺失很多…那些由你才能填补的爱，我庆幸我没有错过。

【这一年，有你在，快乐多过苦涩】

从2011年2012到年，我们的相识跨过了一年。

2012年注定是动荡不安的一年

世界末日…都说2012是末日年,都说这一年的情人节是末世情人节……

十八岁…兵荒马乱的一年,我踏入十八岁的行列

高考…一个我讨厌至极的词

这一年,除了和你的关系越来越不可分离，除了我迈进成年，还有这该死的高考一点一点折磨着我。

我不知道六月过了之后的我会站在哪个大学的校园里,我甚至没想过自己考多好的学校,大概真的得过且过吧。

我承认我真的对读书没多大兴趣,尽管我爸妈并不这么认为。

这样的一年，我的身边不仅有亲爱的她们，还多了一个亲爱的宝宝你。

虽然她们在各自的学校,各自的城市，虽然跟亲爱的宝宝你从未见面……可是我知道你,还有她们依旧爱着我就够了、不在身边也一样能让我温暖如沐浴阳光。

你说这一年将你将你十八年来的泪水全数耗尽…

我也是，没有哪一年如今年这般会脆弱的因为简简单单的一句话就溃不成军。

那些话看似简单…却因为是你,因为是我们…所以总是能让我们轻而易举的就忧伤好久,轻而易举的就刺伤彼此。

亲爱的宝宝，每一次的争吵都让我觉得无力,每一次的争吵都让我觉得累，于是那样的一次争吵之后我说我想安静一段时间……

安静的那段时间里,我最爱做的事就是耳朵里塞着耳机,单曲循环的播放一首歌,然后打开窗户呆呆的望着天边…也许我也是在想你。

那段时间除了会每天收到你写给我的日记…也让我想通了好多好多。

我是怕痛,怕这种争吵会让我无力再去维持这份友情,怕哪一天我失去爱的勇气,怕我们爱的越深伤的越深…怕哪一天我们两个都没了挽回的心…怕哪天我们对彼此的伤害大到怎么填补都填补不了……

对,我是怕。

可是再怕,再疼，我都不愿放手,不想放手,不肯放手。

你给我的那些温暖,快乐比苦涩,难过要多得多…多到一想到失去你便觉得心疼得快要窒息，多到即使很疼也从未想过放手……

我们越伤越爱…每一次的伤害都让后来的我们越来越爱对方。

你这个偏执的小孩，没了我会做出伤害自己的事。我又怎么会舍得……舍得放下我最亲爱的宝宝一个人……

媛姐姐说这一切都是因为在乎。

最爱的宝宝…即使很疼,我也会一直陪着你到很久很久……

因为失去你、会更疼。

【你若不离、我便不弃】

你想了好多好多有我的未来,孩子气的说以后让我煮饭你看动画片,孩子气的说要天天黏着我

孩子气的说见面了要每天给你一个抱抱,孩子气的说了好多好多……

听着你孩子气的话,我总是笑笑不回话，原谅我是一个不太相信那些还未发生的以后的人，原谅我是一个有那么点现实的人。

原谅我的不够美好，可是我知道,现在的我愿意去相信你,愿意去相信我们会有那些以后。

亲爱的宝宝…我不会说很多很多的承诺,因为我自己都不是一个相信承诺的人。

我很少对别人承诺什么，每一句说过得话我都会尽自己最大的能力去实现，因为自己失望过失落过…所以不给别人承诺,那些说过却又做不到的话，会很伤人很伤人……

你总是会问我爱不爱你亲爱的宝宝我不会说我爱你一辈子，我只能说现在的我很爱很爱你，会继续爱着。

你说如果哪天就算我放手了，你也会到那个我们约定好的城市看看那个你用生命在爱着的女孩。

看到这句话的时候,我承认我动容了,为你的傻气,为你的执着…为你让我感动得太深太深。

亲爱的宝宝…我不能保证我可以陪你到多久以后，我想我能做到的就是你没放手之前我绝不放手。

亲爱的宝宝…太多的承诺我给不起，也不会给，会承诺往往都是因为不确定。

亲爱的宝宝…不会许诺的我对你说过的唯一一句就是“你若不离、我便不弃”

你知道的，虽然很少承诺什么，可是我是说了就会努力去实现。

亲爱的宝宝

你若不离、我便不弃

这句话永久有效。