今年的雪,和我是没有任何缘分的。
就像双子座的流星雨,在划过天际的那一刻...
我在拥挤的列车上疲惫不堪,尚来不及许一个愿望,盼一朝晴天。
我和Ly说,我要找一个笔友,然后我寄了一封信,却没有送到收件人手里。
成都大雪纷飞的那天,我在泸沽湖伴的一座古城,看朝阳耀天。
归程的时间是又一个夜晚9点半,我无所事事的到处乱窜。
乱窜于一座陌生的城,一个冷默的人而已,有梦想的2/3。
在一家民族工艺店里,一支象牙的簪子吸引了我的目光。
我拿捏与手中好久,终究没有买下它的冲动,。
我不能给予它一份孤独,只是安放,没有主人。
回来的时候,我又偷偷地上了QQ,光明正大的影身。
没有对其可见的人,没有特别注备的某某某。
然后,惊奇的发现用位好心的好友送了套QQ秀,一个人,一条狗,梦想的2/3。
如果这些事物可以兼容,是不是,幸福会变得廉价。奢望便也失去意义。
XX说,想我去看看她,一座我喜欢着却从未到达的城市,是某位小说家故事里的地点。
我微笑着对XX说,我爱着某一个人,一个根本没有结局的情节剧。，
于是,XX就自觉且自动地消失了,..多好。
与此同时,我对那且说所爱的某个人说,再见！望安！
那么轻易的就遗弃了一切有的没的的死心塌地的撕心裂肺。
然后,我安静的把自己安放在一个寂静的空间,容纳不下任何。
- -#总是会有些事与愿违,有曾久违的身影在不经意间重逢,好久不见。
我不知该痛恨时间、还是感激它的残酷。
让一些天真的、无暇的面孔变得沧桑不已,默默地..默默地...
我想给自己一点权利,又或者还自己一些自由,可以做一些随心所欲。
可是,我却诧异地发现着自己的胆怯,微微颤抖的比是寒冷的冬天带来的冰冷。
却是无比莫名地害怕起一丝简单且渴望的温度。担心融化了的冰封会造成又一次的灾难。
就这样,白天工作,黑晚彻夜不眠地倾诉又或微微自己动手撕开着一道旧伤,讨要新的愈合。
其实我很厌恶自己,就像厌恶那卑微的内心,那么自卑且懦弱。寸步维艰。
我总给自己一种错觉,蒙蔽着身边所有的目光,那么真实且残酷。
其实就只是一个迷途的孩子,被风勒住了颈项,悬空着身子,绝望地等待死神的邀请函。
每每出差在外,在火车上、长途汽车上、候车厅、空旷的郊外。
我总构思各种各样的故事,总给留一个美好的结局。而主角却从来不是自己。
最近工作上、生活上,好象都遇到太多的阻碍,让自己置身门逢,被夹着出不来,进不去。
却故意假装着什么事也没有发生,什么都不曾改变,摆一副抿角上仰的姿态,默默地.默默地...
我憎恨做一个逃兵,却像人格分裂一样,在事业里充满着不甘心,在情感里充蛰着卑戾。
我更憎恨这无法流泪的双目,总在摇摇欲坠中渴望被关注。Say No!Say No!!!
你看、你们看,那路边摇尾乞怜的流浪狗,想要一个路人的牵引或者拥揽。
- -#Ps:暖水壶莫名其妙的就坏了,害我泡不了咖啡,也泡不了充饥的泡面。
将就着用热水器的水充当饮用水,是该珍惜这生命的源泉。
好象还有一份工作年规划需要构思,需要去写,而我却敲敲打打说了这堆无比真实的谎话。
我想给自己一份规划,不管它的可实施度有多大,不管它的可实施度有多远。
我想,能不能就让我自私的随心所欲一回,管它天崩地裂,管它2012的末日,就把每天当着末日精彩的活。