来北京散心
我散哪门子心
我也不知道
我就是来得瑟的
我又心痛了 我又郁闷了
我积聚了好久的东西想在此刻倾盆而出
可 现在只有悲伤
他又说 随便了
对 又是随便了
乐极就是容易生悲
我应该已经习惯了
我也习惯了他的随便
我也习惯了他给的感动
我又贱了
他说过他是在乎我的 我信了
他说过他不想失去我 我信了
我应该信的 因为那都是真的
那我此刻再不相信什么？
我不相信你会爱上我
对 这个我永远不相信
因为你很爱你自己 但并不是你只爱你自己
只是不会爱我而已
我们不合适 我这样告诉自己
的确不合适
我比你大两岁
我需要安全感 我更需要爱
而你也需要爱
我可以给你爱 而你不可以给我
所以我总是会怀疑
所以我们不合适
你会觉得我这样一次又一次简直是无理取闹吧
没有
我只是想让你明白我真的没有安全感
并不是不信任你
你需要我的时候 也可以不需要我
你不需要我的时候就真的是不需要我
那么到目前为止我做这些还有用吗
我不是后悔
我是思考自己的行为
每当我需要你的时候 你都没有出现
这就是你所说的缘分吧
所以我们不合适
现在我所做的是在劝自己对你死心
喜欢可以 爱可以 但要死心 就好比对待我的偶像一般
把你想象成遥不可及 永远见不到的 这样就好了 是不是
这样我就不用难过伤心了 是不是
我痛恨自己不是一个有高贵气质和自尊的女孩子
一次又一次的打破自己的原则去任性妄为的做一些事情
我错了
我知道我又错了
我该让自己好好反省的
爱一个人我会付出我的感情和精神
全部的或是更多的
所以现在开始我要慢慢的收回来了
或是马上停止那些愚蠢的行为
水瓶座爱上一个人 或是不爱一个人
总会先让自己遍体鳞伤再让那个人生不如死
呵呵 这点倒是别人无法比拟和对抗的
女孩子嘛 还是需要更多的关爱的
不仅被关心 不仅被爱 还要有被给安全感
未来的某一天相见了 你也不会给我
不是我主观臆断
是你给我的回答
是你所有行为所给我的回答
对吧？
真在乎一个人 就会在乎很多很多
而你总会是 随便
我无法判断了 真的
你不会爱上我 你不会在乎我 你不会关心我
再就不用想别的了
如果一个男生真的喜欢或是爱上一个女孩
觉得她好 会想尽办法留住她的 是吧
这个你肯定会说是吧?
我尽我所能做了那些事情 可还是没办法让你产生爱
那是多么悲惨的事情
我总是让自己看上去要更可悲些 而不是可怜
所以 我还偏执些什么呢
死心吧
我是对自己说的
说上一万遍 死心吧 而不是一万遍我还爱你
这回不纠结了
just do it
男人总是觉得女人很奇怪 很莫名其妙
但其实女人总是有足够理由来莫名其妙的
只是你不在乎那些事情
曾经你给的感动我很感激
我也相信那都是真诚的
因为它会成为我心中的美好
这回我谢谢你
让我成为你曾经那么多美好夜晚的知心人
因为我很爱你 所以才会有过去的种种
我相信我能爱上你 就一定还能爱上下一个
好了 我死心了
我们没有谁对不起谁
真的没有
我也没必要跟你对不起我的离开
你总有自己的办法和 其他的人来宣泄你的一些心事的 我知道的
过了一个月的那一天迟早要来的
那就当做是今天开始吧
我也不用那样惦记着了
就这样吧 挂念还会存在 思念也还在
可是我没有办法了
慢慢的死心吧
写到最后 还是真的好喜欢你 觉得好爱你
呵呵 傻死了
臭傻子 你得记得我
不过忘了也就忘了吧
风总是来来去去
和你总是好好坏坏
心情总是高高低低
夹杂在纠结中
这就变成了我的痛
本来我就握不住你
你自己说自己是风
那我就看着你走
然后不再回头向反方向走
风永远没有停留的港湾
而我再也不想做那支被风吹的摇曳的树叶了
我要彻底的死心了 死心了
告诉自己 死心吧 死心吧
我是这样的爱你。