【这就是我-让我自己讨厌的处女座。】

我是生于七月底蒙蒙细雨下午的处女座，是不是雨天降生的人天生多愁善感。

我一直讨厌自己典型的处女座性恪，从来不觉得自己是一个幸福的人，人生似乎总是充满经历不完的挫折。

面对美好的事物，我总会担心：这是真的吗？它怎么就降临在我身上呢？而刚一接受到它的降临，处女座悲情结又开始惶惑：我握得住吗？我会失去吗？如果失去，我会很伤心的。

处女座可恶的完美主义者，让我的人生永远无法安心的得过且过，而且“亲自”把生命规划成一场诡计，“安排”自己追逐一个可能永不能达到的梦，在追逐的过程中不断的自检，自殘，学习，反省，自检，自残。。。。如此循环，乐此不疲。

最近常常把思绪沉浸在舞蹈中孤独起舞，不是因为没有朋友，只是不愿打忧，只是需要并习惯独处，我常常问自己：我要的是什么？我在执着什么？只发现，两者大相径庭。

人，是无奈的，无奈的人生，过着自己不愿意却不得不过的生活，伴着也许不是最爱的人，有什么办法呢？有时想在当初可以选择的路口，右行时左转了，或者当下会是另一番风景。可是，时间不会重来，记忆也无法重叠，谁又知道怎样的选择是好呢？有的只是真实的存在，现在。会把握现在才是会享受生活，可惜我学不会》》》

身边的人常常说我是个感性的要命的人，我总是不语，他们只知道我很容易被人感动，也因为自己的极度认真常常感动一些人。其实星座上说处女座有绝佳的分析及逻辑能力，真的，我相信我是。只是偶尔会被过度的情绪化冲昏头脑。我说自己有一个坏灵魂，存在两种矛盾特质的坏灵魂。我看待事物总是评着自己的感觉，好的就放在手心，，不好的就厌恶，挑剔很多，因此朋友不少，得罪的人也不少，我不在乎。有人说我假，真真假假，别人的看法对我来说没关系，我自己知道我是最真实的自己。

在爱情里，我承认我是一名反应迟钝的低能儿，理知荡然无存，只想一心一意的付出去换取一个天长地久，可是人生太过于现实，并不是一味的付出就能碰到合适或珍惜你的人，曾经的他喜欢新鲜刺激，玩心很重，三心二意的双子，常常是上一秒在天堂喜悦，下一秒却是地狱的绝望，情绪大起大落是处女座的我最不能接受的，我是一个喜欢平平淡淡，细水常流，与你慢慢一起变老的感情，结果这是一埸悲剧同，就像幸福第一天来临时预料与担心一样。只是，爱情来过，留下的痕迹深入骨髓，像吸毒一样上瘾的眷恋常常让我莫名失神，一阵风，一埸雨，都幻灭成眼角的泪。。。

偶尔迷上网络上淡淡哀伤的文字，看着别人的故事想着自己的事，因为那些文字可以轻轻的獠人心弦。有时真的不知道自己在想什么，自己也弄不明白，有一些文字的确是自己的感受，而又有一些是自己幻化出的处女座那种“追求完美”结局的故事，虽然我所谓的完 美就是“残美”是能触动一些人的“无奈”

曾经我是多么痛恨自己为什么要生在七月，为什么是处女座的性格，因为真的好幸苦，特别当这种幸苦传染了我最爱的人，我怀疑是不是我上辈子做错了什么，上天在惩罚我，给我这种报应？让我情绪化，让我神经质，让我成为最悲哀的处女座。总是在别人热闹的时候，不语的躲在一角冷眼旁观，而人家需要安静的时候，却又不自觉开始碎碎念。总是有着强烈的压抑熟悉的朋友骂我自私，不说出真实的感觉，我只是不想打忧他们的心情，仅此。时间里，我渐渐习惯，甚至开始喜欢上自己性格里的这种阴郁。

而我又是一个极心软及善良的人，从来都不愿意做伤害别人的人，我情愿自己委屈，情愿自己吃亏，也不想欠他人的债，我情愿别人欠我的，情愿别人伤害我，这是不是有一种自残的现象。

宊然好想谢谢某些人，谢谢你们给我回忆的荒原上抹上一些色彩，那些不管命定的还是自己刻意追求的人，事，物给于的苦辣辛甘，给于的嗥，听，触的丰盛，其实是我一生最大的收获。

我最近常常给自己打气：用心等待幸福，用心去生活，自己会很幸福，很幸福，一定会幸福

感谢我生命中那些重要的人，有一些是我爱的，却无缘相守。有一些是爱我的，因为我是处女座所以我不能免强接受，只能在心中默默为你们祝福，希望你们明天会更好。