【或许,我有很多话想说】

有一些事，确实无能为力。

不过，我想，这对我没有丝毫影响，因为我觉得，没关系，没关系。

我曾经确实将自己的伪装当成是自己了，很多话讲，有时候小小地幽默一下。

有人觉得我不错，有人觉得我罪不可赦。

当然，这个也不重要。

曾经有好奇心，很多想知道的事都去尽力知道，其实认真想想，这一些也许有趣但丝毫与我无关的事，知道又有何用？

或者是说，为了什么？为什么？

我想，好奇心也是我曾经伪装的一部分，但是它并不属于我；或者可以说，其实我并没有好奇之心。

我也慢慢明白，做人要知足，对于我来说，亲情，爱情，友情有亲情就够了，不用去寻找那折腾人的爱情和考验不断的友情。

为其伤神，不如看多一会儿风景。

想起我妹妹说的话，我的苍老，我的沧桑。

渐渐，放弃。

放弃所谓自己所要的追求，那一些可有可无的事，例如爱情。

就算情人节比光棍节多，也没有关系。节日，不过如此。

放弃那求知，放弃那梦想。

不是因为累，我不会去充当一个懦夫，因为害怕或者是累而放弃是懦弱的行为。当然，放弃就是放弃再多的解释也是无谓。

理由，只是借口的褒义词，解释，也是在掩饰。

我深知，撒一个谎需要用另一个谎言来圆满。

So，解释，不过是掩饰罢了。

在闲暇时候看着《死亡日记》的唯一手稿，我就想起一个朋友说过不喜欢暴力的故事…看着后面那一段又一段的暴力，我也觉得没有必要上传了。

对于我这个人的“小说”，写的故事，看不看都一样，甚至看了对自己不好。

至少我是这么觉得的。

绿茶虽然贵，但是我有的时候就是买一瓶，在心情不好的时候，可以用它那并不浓的甜来小小地弥补自己的苦涩。

仅此而已。

看着星座那满星的趋势，我想我不敢恭维，以前我很相信星座所说的话，不管是性格，友谊，亲情，爱情的星座解说我都深信不疑。

只是后来慢慢知道了，那只是一种可怜的寄托罢了。

说白了，我不过是个可怜的人。

也许在明年即将高考的时候，我父母会带我去求神，我会记得我那个时候会说：“我是莫风我来过，但是我不信因果，我也不相信你。”

至少，我还要一点洒脱，一点狂妄。

想起一个人说过的话，不和别人拍拖是因为他身上有她不认同的地方。其实我想，那不过是一个委婉的拒绝借口罢了，如果喜欢一个人，就会去适应他，爱情是需要双方努力维持，而不是说，自己的伴侣必须要符合自己的要求。

因为有的事，总是没有自己想象那般好，总是会出乎自己的意料。

可惜，对我来说，不管我有没有爱都好，没有关系了。

因为我想，没有必要追求太多了，有这一个家，足够了。

慢慢的，我学会看着那外面一成不变的风景，听着那些人说的事，不管与我有关无关，都不去过问。

身边的人，也不会因为我的沉默而如何，地球也不会因为我的“消失”而转不下去。

像《风雨叶水》那般，一个人过。

没有人在乎。

因为我知道，真正在乎的人不会给我安慰，而是付出行动，所以在我堕落的时候，安慰我的人很多，但是我依然堕落。

一年后，2012的高考，我对它没有所谓，学习，学给自己而成绩仅仅是给长辈和虚荣而已。

我很清楚，考好了未必是学好了，考和学，完全两回事。

在我写着《风，那一段未来的事》的时候，在我在2020年9月去山西阳泉的时候我茫然了。

对于未来，我知道和我写的不一样，但是那个结果，大致会相同。

只不过，会缺少很多细节，还有缺少很多悲哀。

因为，没有理由悲哀。

像乌丸那样，一直沉默，一直不抱怨，只是因为自己。

而我只是因为自己。

又或许有一天，会一个人去坐在海边那里看风景，看日出日落。

如果以后有钱，会去威尼斯看看，会去爱琴海看看，去极地看看，去巴黎，是纽约看看。

不是因为好奇心，而是我想在那个时候的我，会很喜欢看风景，然后拿着手机或相机，把自己喜欢的风景，一张一张拍下来。

所以，沉默也可以做很多事，没有爱情没有友情也不过如此。

朋友无需太多，有好朋友就好。

悲伤的音乐，只能是悲伤的伴奏，而我所拥有的悲哀，仅仅是我咎由自取罢了。