“我说我要牵着你的手 把你带向光明的地方，你会愿意吗？”
“也许 我要的幸福 只是~ 握紧我的手 霸道的说除非你说要离开 否则我绝不放开。。。……” (4月28日）
这天离我分手是第七十天。我结束了三年分分合会的日子。在那几天前，我还是像一只虫子在阴暗的地方蜷缩了好久。
我不是那种拿得起放得下的人，很多水瓶座的特性。总在意别人的看法，最后，在复合后的再次分手时，还是学着假装坚强。不告诉任何人的折磨自己。上夜市，喝酒，整日整日的熬夜，听悲情的歌然后躲在被子里哭。不停地写东西，写完不发表，自己反复看 然后再哭。13号 我用自己赚到的钱只身去了成都。一个路痴 呵呵，现在觉得自己很伟大啊。可以自己把自己安安全全的带回来。整日泡在网上，为他的生日 制作我们的网页 写满了所有的回忆。从白天忙到深夜再倒头睡去，我用让自己很累很累的方式来打发那段日子。
戴上面具给每个人看，我过得很好。从那个异乡回来后，我明白了什么是朋友，后来 我知道我要把友谊看得更重，或者说必须。之后，之后发表在那个号上一篇日志《你结婚的时候，我也会找到一个好人嫁了》，那些东西是在27个小时的硬座中想明白的。哭过之后再也流不出多余的泪给他。生活依旧很空，但是轻松了许多，再也不用戴上面具忙碌，很累 真得。
某些特殊的东西在脑中突然生发出来，就觉得有人要走进我的生活了。也许只是预感，但是那种奇怪的感觉却越来越明显。我去充话费，莫名其妙地买下了那对手机链，能感觉到 有人会带上他的。后来，我告诉小宇时，他总结为缘分，或者说是命运。总之，我们都认为，我们的相遇 刚刚好。就像一切都是注定的。小宇问我 是不是他早几天表白的时候我就不一定会答应了，我很诚实的回答他“是”。
其实，那天只是很偶然的在网上聊天，我只知道小宇是辅助专业的年级长，我们和导员一起吃过两次饭，没有过多的交集。很少在线，27号那天 偶然的上线，加上百度聊天框一会就开了六七个聊天窗口。我不是可以很专心聊天的人，就乱七八糟的应付着。老实讲，我已经忘了小宇那天是用那些话题引出开场白的，后来聊到11点多的时候 只剩下了这一个窗口。嗯，跟他不熟，我那些不专心的聊天话语一眼就能看穿。不过，在他说要讲故事的时候 我确实很好奇，我知道 主人公一定是他。他讲的故事就如同冲着我来一样，好像笃定我也是个有故事的人。我发觉我们很像，不在意什么就让他读了那篇日志，算是作为交换吧。小宇说他找到了那个他该遇到的人，这个人和他很像，而他所指的那个人 就是我。让我相信他，我们在一起会很幸福。带有那么一点点冲动，他说“我要把你带向光明的地方”我接受了，那刻4月28日凌晨一点。
…… 这个人还是像小说里写的那样出现了，坚定的向我伸出手，认定可以拉我出来 让我找回自己。
我说“你是我致命的诱惑！”
我告诉小宇，除了马英剑，我就是一张白纸，你伤不起。只讲了一个条件，不管走到哪一天 是谁提出要离开的 都不要留我一个人在那儿哭，我没有你想象的坚强。小宇说，现在的他已经改变了很多，他相信 我们在一起的每一天都会是开开心心的，只有幸福。而我也将是他最后一个女朋友。
爱情不是游戏 没有人玩得起。
小宇用一下午的时间读完了我所有的日志，我告诉他，没有必要。小宇说“我只是想做得比他好。让你渐渐把他忘记，我可以做到。”我没想到小宇后来会这么想，那我是不是更该认真的了解一下眼前这个男生的过去了？！这个不停地给我惊奇的男孩子。
从读第一篇起我就知道，我是小宇的第N个女朋友。我没有那个兴趣研究 我到底是第几个。所以以一种局外人的思想去感受他走过的每一天。他是个心思很细腻的男生，从外表很难看出来。认真的记录下那些过往 很公正的评价自己 评价每一段感情。他会怀念那些小细节，一些不经意的动作， 像小说，嗯 就像在读故事，那些出现过的人和事，他所怀念与留恋的。很惊奇的发现 我们有很多相似的话语。我这么总结，我们都是悲观主义者，有些情绪是从骨子里带出来的。就像似曾相识或者另一个自己。总是想很多，再记录下来给自己看。
小宇和我都相信 自己是在等一个人，一个可以许到地老天荒的人。小宇说，他等到了。而我……是的 那时我只能说 我脑中还是一片空白的“不知道”。其实，那些天，我也在不停的问我自己“我的决定” “我的改变” “我曾经认定的地老天荒” “我的坚持” 看小宇认真的规划每一天，我发觉自己听着会不自觉地笑。原来，现在的我很幸福。
我已经不喜欢承诺了，觉得很多东西都是要用事实来证明的。那天，我执意拉小宇买包酸奶，喝过酒后对胃黏膜有好处，小宇突然拉过我说了三个字“结婚吧”。不知道为什么，现在写出来这三个字的时候 有点儿想哭，不在其中 听我这么说可能觉得做作。但是，我脑子里很清楚的转过许多‘这些小细节 是和马英剑在一起时有意记下的。而对小宇，他可以反应这么大。第二个希望和我结婚的男孩子，我是不是该很淡然地听听，再把这三个字从脑海中删除呢？好姐妹们都说“崔利，这次，不要陷太深”，也许，有些话听听就好。’所以，我说 很想哭 不知道这是一种怎样复杂的心情，也许悲哀，也许怀念，也许开心，也许……
承诺这东西，听听就好，当不得真的。
小宇说要把5月21日定为我们的纪念日，一辈子的，我不喜欢521这个数字，有阴影，所以更喜欢520.我觉得自己有强迫症，呵呵，会强迫周围所有的人说520比521好听。其实，是有些烙印刻的太深所以不愿去触碰，怕疼。然后想到一句歌词，，，“有裂痕的爱……”有些牵手，从开始就注定了要分手，是不是这样呢？ 小宇想法很多，在我看来是挺浪漫的想法，O(∩_∩)O~嗯，他要求把对戒直接戴在我的无名指上，大小刚好，那天 我很开心。高调的穿情侣装，高调的在他空间上传我的照片，看来，我在他那儿占的地盘还是很大的O(∩_∩)O哈哈~ 一个高中的朋友在人人上看到了我和小宇的情侣空间，该来的还是来了，有人质疑我现在的幸福了，我知道迟早会有人这么问的。我知道有人能理解，有人不能。其实我也在一直害怕，我也不知道自己到底在担心什么。还是会很在意别人的想法。……我努力了，真得，对于这两段感情我都是认真的。我，像一只虫子蜷缩在阴暗的地方有多么难过，厌倦了，我只是看到了一个坚信可以拉我出来的人伸向我伸出了双手，我喜欢阳光，所以我要走出去。
青春风采大赛，夜幕下 灯光闪烁，一个男生谈着白色的钢琴唱了首歌《你不知道的是》。在后台站着，我不知道该怎么表达，只是， 突然想到马英剑在我从成都回来后发表了篇日志《你不知道的是》。没看懂~ 不懂 丁瑶说他看懂了只是说“你记住，你没有做错，和小宇好好在一起。” 这么久，现在我想我明白了，去年夏末那条短信， 。。。 我懂了！ 我找到了那个很爱我的男生在我身边好好照顾我，我也很喜欢他，我们为彼此改变，相约，这一次 走过一辈子，我，很幸福了。知足！
一个人 一辈子 不会只喜欢一次 这句话是真的。不是必须和某个人在一起才会幸福。 我们都祈求在
合适的时间 合适的地点 遇到合适的人！
很久没去过KTV，不巧的事总是赶得很巧，其实一些被我自嘲为阴影的东西总要有平静面对的一天。小宇的朋友在最后点了首《烟火》。他看到了，问我，是不是很喜欢那首歌，其实 我早看到下首预选歌曲是《烟火》，只是 我以为自己可以做到很平静，事实是 崔利永远喜欢高估自己的坚强。我坦然回答“不是”。小宇该是可以猜到的。对，他喜欢，那是曾经的歌曲 那是我的手机铃声 那是一道疤！ ……前奏~眼泪充斥眼眶，小宇生气了，我知道，还是硬要一起唱，我阻止 可是音乐停不了 。小宇问：“他给你唱过烟火还是放过？” 我说“唱过”。小宇说：“他给你唱《烟火》，我给你放烟火。”拉钩，眼泪涌了出来 不听话的肆意。 脑子里空空一片， 这么久了，我还是没抵住这一首歌的高潮部分。我知道，小宇想做的 就是把我的疤抚平。~~~~~~~~~~~~~ 从《真情》走出来， 我们沉默 讲话 再度沉默 不知道都说了什么 我只记得一句 最深的 “你可以因为某些东西想到他，可是 如果是想念，那就是我瞎了眼。” 不清楚为什么要把这段记下来，可这是 我和小宇第一次 因为触及了我得过去而不开心。 当然， 我希望这是最后一次。我要让自己开开心心的
“他给你唱《烟火》，我给你放烟火。”
我还记得小宇这句话。
心只有那么大的位置，现在明白，有人要走进来 有的人就不得不离开。
记得在哪儿看过这句话“找个很爱很爱自己的人 狠狠的喜欢”那为什么不是去狠狠的爱呢？呵呵，这些让人眼神为之停留的话 不过是某些身在其中的人感悟出来的吧？！
小宇总说 我们在一起的时间虽然很短，可是却像呆在一起很久了。有很多的快乐和幸福。逛公园的时候 我要了一只维尼熊气球，没走多远就飞走了，小宇就又买了一只米妮，(*^__^*) 嘻嘻…… ~ 路上 一小女孩儿指着我说“人家这叫浪漫”。。。笑了一路，，，小宇更新说说给我过儿童节呢，我们很开心！
前段时间他告诉我 他有每天都扔留个瓶子“我们会很幸福”后来 我也学着扔漂流瓶，小宇希望 有一天 我可以捞到他的瓶子 O(∩_∩)O~。
前段时间他告诉我 他有每天都扔留个瓶子“我们会很幸福”后来 我也学着扔漂流瓶，小宇希望 有一天 我可以捞到他的瓶子 O(∩_∩)O~。 …… 我们要把 5月20号 定为纪念日的。
可是，19号那天……~ 我对小宇讲
“我们分手吧”
那天，我，，，，喝酒了，，，很难过 因为突然**** …… 给马英剑打了电话啊。。。
之后，还是觉得
在放不下一个人之前 还是该早些抽离、、、
5月20号凌晨 “
发生的事儿有点儿多，，，得缕缕。
刚醒，很清醒。本来，今天是该很开心的， 我写了篇日志，大概有快四千字了 还没写完嘚，记录了这段时间的所有思想 是打算今天晚上发表。可是昨天突然就那么改主意了，我真善变，有点儿鄙视我自己。
第二次去买醉了，然后…… 我给他打电话了，这点儿我很清楚，是借着点儿胆子。我不知道自己又想做什么，只是 我每天告诉我自己，我现在很幸福。
我以为是可以这样下去的，可我还是个喜欢追求完美的人 ，小宇，我是真的觉得这个样子的我对不起你…… 在我没有忘记他之前，我们不能开始。这段时间 我没有开玩笑，我想 你也能明白，我努力了，我努力地去接受改变，努力的让自己很幸福。
我不允许自己这个样子，可还是这样了~
我变成了个坏女孩，呵呵，我还是哭了，喝完酒后还是哭了，，，，我看了你发表的日志，现在胃很难受，我该打些什么呢？ 我们的人人突破六千了，…… 我都看到了，现在 耳朵里充斥的音乐是《你不知道的事》，那天在KTV你也看到了 我可以因为一首《烟火》反应那么强烈。
我不喜欢我自己，一直。我也不知道，我到底想干嘛，怎么突然就又这么想了，我告诉荆卓和小段，我该一个人的，
一个人呆着，好好爱我自己，最后找个好人嫁了。这该是最适合我的结果，谁都别招惹。
不是太顺利了，是太浪漫了，到不真实，像小说。
我以为，我依旧可以很爱，可我没办到呢、、、就不该接受新的开始吧。。。
我知道我答应你了，可是，还是发生这个“可是”了。没人可以告诉我怎么办 ，我现在怎么办？
你很好，你什么都没做错，我做错了，真的是我做错了，对于你所有的质问，我只能不停的说“对不起”，现在伤的还可以浅一点吧？，，，是吧？。也许。我害怕被质问，我更害怕我自己问我自己，我会拿一些话来强制自己的思想。
你该没有睡吧，我不知道该跟你说什么~ 即使现在很清醒了。 我是个懦弱的人，真得。我知道，你为我改变了很多。只是，我还是不能原谅自己，对不起。也许你就不该伸出手，因为我还带着刺。而我刚发现，就扎伤了你……
记得 你是一个致命的诱惑、、、
崔利喜欢犯傻，还是这样，唉，，，我是该想怎么样呢。我这没事儿找事儿型的。我恨我自己！
……
我恨我自己醒了。 。。
…… 如果什么都没有发生，今天2011年5月20号13点14分，我该是最幸福的吧？！
下午上完课，我会把那四五千字的日志，敲进键盘来晒出我们的幸福吧？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？ 。。。
是的，这会儿有点乱了。被我弄得有点儿乱了。
让我消失几个小时吧，我需要安静了，。。。
外边下雨了，大雨…… 不是任何人的眼泪。
我这个带刺的东西，不该伤害到任何人。呵呵，适合自生
自灭~
写的好乱那，很乱。
我还是不知道，我的决定是什么，
如果今天 我没出现，那就一点点，把那些痕迹擦掉吧。 亦或者 我们都没出现 ，那就会是最终的结局吧~
谢谢你所有的宠爱
”
崔利： 想了很久，还是决定写一封信给你，以此郑重的向你说明我的意思。
我不会答应和你分开，就算你心里想的那个人还是他。你或许不知道，你对我的重要性，在你没有陷落的时候，我已经完全把心给了你，我甚至决定，为你了改掉从前那种放荡的生活，我删除了所有暧昧的人的一切，她们联系不到我，我也不会联系他们。我决定做一个好男人，一个负责任的人，因为你的出现，让我有了这样的决定。我以后是准备要和你结婚生子过一辈子，所以你不能就这样说分手。
今天，我不知道你到底算不算是醉了，但是你知道么？当你打电话说要分手时，我的脑子完全空了，甚至当时眼泪就流了下来，我觉得我们不到一个月的时间的感情，不至于这么不堪一击吧，我当时觉得我失去了全世界。你的倔强让我害怕，真的，为什么心里有他就非要和我分开呢？有什么不公平的！我不在乎，我只要有你就好了，只要你在我身边，只要你是我的女朋友，以后的日子就由我陪伴着你，就由我慢慢帮你把过去忘记，以后也由我来娶你，来组建一个美满的家庭
……。
小宇 ，是过去太深了，太深了，深到迷惑了，牵手了 就真的不该再放开，