我饿，饿到睡不着觉的程度。发现自己没法用14号字打字，因为它大的刺眼。我不是什么疯狂的减肥女，我正为自己想吃而不能吃的悲惨遭遇垂影自怜。骚货烂货才垂影自怜呢！这话错了，兹要是你有时间，你也垂影自怜。
平时忙，忙得连睡觉的时间都没有，就没有功夫自怜自艾，也就没有机会想象自己有多可怜。但是你一病了就有大把时间了。你拥有了吃饭的时间，拥有了睡觉的时间，拥有了所有你应该集中做事却因为疼痛而分心的时间。所以，我就成为了这样一个坐拥时间的闲人。别再问我为什么不去看病。正在肿着呢，能边肿边把牙拔下来么？
我觉得孤独这个投资不错，风险小，回报大。我白天投资一点点，入夜就回报给我一车一车的。真的，就像堵在大马路上的车那么多！孤独的时候就想很固执地干一件事儿，或者找一个人。所以就守着网络电话一遍一遍的按长长的号码。从来不偷懒，从来不按重播。当我第17次因为无人接听而放下电话，我觉得我已经没有勇气去拨打第18次。可不论是出于惯性还是别的什么，我还是拨了第18次，而这次比无人接听更可怕的事情出现了——对面的人接了。然后情况变得更加糟糕，就是一边是不耐烦的解释，一边是流着大鼻涕的哭泣。当你觉得事态不可能继续炎凉的时候，奇迹发生了，流大鼻涕这一边发现身边没有纸。
哭是懦弱的表现么？可真正孤独、真正无助、真正伤心的时候，我只会哭。我也不懂还能有哪一种不同的表达了。地域是不是地狱的陷阱。一旦在空间上离开某些人，他们和我的牵连也显得无比遥远。我只有和他们见了面才好像有接地气，已连接，正在同步的感觉。只要距离远了，通通感觉不到了。所以身边不能有人陪我的时候，我无法避免一种无助的心情。不知道是不是因为习惯了与人合住。 一个人，在一个房间，我感觉空空荡荡的。我闲下来了，周围的人依然各有各的忙碌，我觉得更加难过。摩羯座的痛苦在于，他们很清楚地看到事情的本质，却不知道怎么和当事人沟通可怕的事实。比如跟一个自以为很关心在乎你的人说，你的行为早已说明你毫不在乎。对方不是在骗我，而是他真的认为他在乎。我也不知道怎么才能举出更详尽的事实来证明他不在乎。因为他根本不相信他会不在乎。然后争论到这个阶段的时候他已经开始不耐烦，而我已经开始哭。
当然我也是很坏很坏的一个人。这点我绝对承认。谁这么说我我也都举着两只手赞成。比如我写了这么一篇文章，而你看到这了，然后你果断地发现了这篇文章令你一无所获且对你毫无意义。我还不坏么？我浪费了你的时间。还有更坏的。当我寂寞孤单的时候我就像一只可怕的章鱼一样，伸开我的触须，牵动我周围的人。他们哄我、陪我、安慰我。然后当我不孤独不寂寞的时候，他们就又渐渐地飘远了。不是什么都没有留下。每经历这样一个难熬的时刻，我总会更加明白我需要谁，而谁又对我最上心。
凡是脑子不正常的孩子都应该有点奇才。我的奇才在哪儿呢？