【其实我一直在逃避】

其实我一直在逃避，给别人一种懦弱的外表。可是我内心一直不服。外表给人一种大大咧咧，什么都无所谓，不在乎的样子，其实我心里一点都不舒服。不过，我本身就是这个类型的人，伤，只伤自己，不会伤害别人。也许，这就是命。高中同桌，一语道破真谛，我是一个不喜欢将心事外露的人。除非我真的想表达，想告诉别人，否则，任何人都打不开我的心坎。这也是最可怕的地方，但，我绝不会被逼疯的。因为，我找到了发泄的途径与方法，所以，感谢我的朋友们，也许在你们看来不经意的一举一动、让我放松了自我，轻松了自我，把压力、心事释放出来了。我是一个不善言谈的人，但你们的善言善行、你们的好我都真真切切的铭记于心，不会忘记你们的。不要以为我跟你们的关系淡了，不联系并不代表忘记，我一直以为自己是一个患难见真情的“义气之人”，也许是自我膨胀吧，但，的确，你幸福、高兴时，我可以与你一起分享，也可以不和你分享。当你有难时，我会与你一起分当，这时，不要忘了，还有我。我就是这么一个人。

其实，我一直不相信星座，当按照他们的说法，对号入座时，我——一个处女座的、处事敏感的人，发现自己一无是处。不过，今天，我再次查看有关处女座的一些东西时，渐渐也有了新的认识，不要刻意往上面套，也不要刻意的对号入座。坚持你自己，去伪存善，取长补短，那就是好样的。人都有缺点，但这并不可怕，可怕的是你被这些所谓的缺点打败，放任自流，自甘堕落。其实，我也没资格这样说，因为，这段时间以来，我一直在堕落着，没有状态，没有激情，处处逃避，发现自己没了动力，一直到现在。但在别人面前还是表现的那么虚伪，一切貌似都没有发生。这完全不是一个真实的我，是啊，活在别人面前的我从来不是真实的自我，我给自己传了一件外套，一件将真实的自我隔离于世的面具外套。不是我不敢，而是怕现实无情的击碎了真实的我。所以，我再说，我一直在逃避。不过，我对自己还是有信心的，你相信我吗？呵呵，其实，不管你相不相信我，那都是外在的，你相信我，鼓励我，那我就谢谢你。你不相信我，也无所谓，归根到底，还是我自己的事情。每次受到打击时，总是想找发泄的渠道，但总是无功而返，因为，还是不想让别人知道，这也就造就了一个孤僻的我，话少、爱静的我，这才是真实的自我。但在大家面前的我，却成了笑呵呵、开朗？的我。这并不是我刻意的，但也能在侧面反映出，我是很希望自己活的更自我，更潇洒、更自信、更开朗，我缺少，故我欲想表现。

自上研究生以来，经历了许多。学到了很多，也失去了很多。一直在追求着自己欠缺的东西，却忘记了去追求自己想要的东西，这是一个误区。其实，当你去追求自己梦想时，你的不足也在完善，你所欠缺的东西也在一件一件的收复囊中。不想给自己过多的评价与写真，虽然打小以来想给你留一份礼物——自己的日记。但时断时续，所以，这份礼物很难收到。还是脚踏实地的完成该做的事为好。两年过去了，加上大学四年的经历，这六年告诉我，一：凡事要努力，要去做，而不是只说不做；二：凡事不可强求，尽力就好。也许在别人看来，第一个比较好，但第二个让人觉得比较窝囊，太没自信。也许吧。我觉得，就我自己而言，这一点比较适合我，自己是一个比较努力付出的人，做比说的多，但是，我的努力付出是要看的收获的，这种收获就是反映在对方身上的反应。人都说，处女男是自私的，尤其是对于爱情。别人我不知道，我希望我付出的那个人是对我有感觉的，假如没有感觉，那么，再努力，我也已经失去信心了，这就是六年告诉我的。话虽然这样说，当我对一个人产生感情时，我还是会亲不自禁的默默的付出，就是因为我想对一一个人好。直到······直到被一个人伤害为止。其实，也不是被别人伤害，而是被自己伤害，明明知道没有结果，明明知道结果不是自己想要的那种，还是不撞南墙不回头。这也许就是贱吧。

也许还是经历的太少，受挫的机会太少，经历的多了，才有可能长大。逃避，不是解决问题的办法。直面问题，哪怕头破血流，缝补包扎，再头破血流，再缝扎，那累月的疤痕总比光滑的额头要成熟的多，是吧，虽然有点沧桑。嘿嘿。