好困好困，困到头疼困到眼睛痛，可就是不想睡觉。很惯性的、我的冲动又战胜了我的理性。于是在明天还要上课还有很多事做的时候，选择了熬夜。我不知道为什么，想不到也说不出口，但我知道，我又固执了，不可救药的固执。
一直以来，都在给自己信心好让自己满心欢喜的一路走，跌跌撞撞、不明不白。却有着莫名的信心，朝着心里所想，用着放弃不了的理由。我知道，这只是我的一种生存方式，决定不了什么，但我又知道，我放下它我就一无所有，会空虚会迷茫会心悸会疯。我不知道怎么选择，因为矛盾、这个我知道。
就像我知道什么时间一到我就该吃饭要睡觉一样、每天吃着又睡着，却从来不花时间想为什么，有时候我真难过，想想的时候都想不出个所以而然。我知道，我其实就是无聊的要命，做什么事都要找借口，懒、偏执，依赖性强，会躲避喜欢表现爱打篮球听音乐还不喜欢读书的这么一个人，我不知道的是，就这么一个人，凭什么难过凭什么还要靠爸妈生活凭什么不满。我不懂，我知道我不知道的。
因为如果说：我突然就变了，变得很好或者很坏了，我想连我都会感到不可思议吧。
今天开完会后跟几个准备“启航”的《小女孩》聊了许久，说到以前的我与我的事，才发现我不知不觉已经不一样了，可我自己都不感到突兀，有些东西，理所当然的很。
我要去工作理所当然
我要毕业理所当然
我偶尔难过偶尔不耐烦偶尔做发疯状偶尔理智偶尔不管不顾，也应该是理所当然的。
就如，我们知道谁也别想活着离开这个世界一样的恍然大悟。
很多的时候，做很多的事情都是说不出理由的。有些在脑海一闪而过的想法就被认定了，要生要死的执著。也有一些，处心积虑的准备好久，最后也不了了之。
“为什么”？
不知道。
“没有理由”？
有，我知道，是我想了。
虽然说有的时间我会不经意的后悔，有的事东西不再想去触碰，有些回忆是用来忘记的。
但是如果说仅仅是这样，我想还不足以另我畏惧，可我知道，我可能要经历一次大痛之后跌入谷底然后自生自灭，可我又相信“跌倒了要爬起来，还要站的更高”这句话。矛盾，我所想的，犹如知道和不知道一样的简单与永远的反比。
我就是这么一个人，知道疯完了今天，不知道明天又会死在哪里。
如果我不开心了，我会去打球会乱喊乱叫。如果我开心了，我反而不知我会做什么了。
而昨晚的活动、也总算是过去了。从早上七点到晚上十二点，从饿到困，从乱到结束。最最忙碌的一天。希望剩下的两场能尽快尽好搞定，我要在好好的策划好好的想，创世纪。
《消失了十天，一大片的空白。》
不知道家里怎样了，不知道以后工作顺不顺利，不知道某人要在哪里读书，不知道自己是个怎样的人。这些都是我想知道的。
十天里，活动结束了，某人回家了，我找到工作了，天气更热了，要换届了，我还有着无厘头的烦躁。
之前的所想的想说的也忘了一干二净。
如果有一天，我要背个包满世界的旅行。
在这篇十天前想写的日记里，十天后我也不知道如何续写，因为我知道我已经不是当时的心情。纠结的很，又想写完脑袋又说不出个所以然。混乱，
在这种天气聊天的时候会突然冒出一两句关于热的句子，风扇叽哩咕噜的吹过整个夏天，眼睛不知不觉就闭上了，所以就有了上课迟到睡觉什么的，偶尔做梦《梦到只见过一面的人和稀奇古怪的剧情，说不定还有零食，哈》其实我迷茫了，但我掩饰的还不错，在我的生活里，我要是个主角，低调的，可以肆无忌惮的。
我是个喜欢完美事物的，又矛盾的天平座。
想想突然已经很久没在课堂上听音乐了，也已经不在热衷于打球，就连小说文字都可有可无。在没有喜欢上一些新的东西的时候，我想不出我为什么可以离开的这么顺其自然，我又不是洋葱。
好像我是看了烨琳看了小惠的日记才有了我写这篇日记的欲望，好像也是第一次想到什么就写什么，感觉比初中作文还容易，可我的欲望只维持了一个晚上，所以我就只能等慢慢的突然奇想了。
七月，我的狂热。