【钟表的指针是这个世界永不疲倦的生物】

时光是对我最有意义的东西

我伴着朝露而来

在暮光照耀到的时候离去

短短的一天里

我感受到什么叫

永恒

１

进入轨道时发现身边风景全部定格 才明白环境原来一直在变 让我失去了许多 却没有丢掉自己。

２

发现今年写的日志是少的可怜 可是手写日记本却是满满得情绪 原来我越长大就越喜欢把自己藏起来 越追求神秘感

不予分享的东西实在太多 可憋在心里难受 就像小时候拼命吹着泡泡糖 吹得越大越开心 最后也会“波”的炸掉

可是泡泡糖可以重来

但是失去的 却是再也得不到的

这几个月 我失去了很多东西 我哭得一塌糊涂 伤的彻彻底底 可是我却能很有很清晰的思维知道我到底是为了什么伤心

有的人哭个半死 却不知道为了什么伤心 岂不是浪费泪水 当然 这一切与爱情无关

３

我话很多 情绪很多 总会写一大段一大段的文字来抒发感受 当我发现原来情感这样东西连伟大的文字也无法表达的时候 我就慌了

原来情感会让人失去安全感 当这些情愫充斥内心时 我还能找到自己的定位 天蝎座真是疯狂中的冷静。



４

文字让我认识了好多朋友 那些见过面的 素未谋面的 都说看了我日志觉得我真是太天蝎了

有的人不信星座 说有种自我催眠存在 当看到你的星座是什么样的 你就会潜意识认为你是那样的

无论如何 我想我还是有着自己的立场 自己的思想 不被任何东西控制的

５

身边总是可以发生许多像电影情节的事情 让我设身处地了一番 灵感源源不断 这几个月见识了许多人许多事

也明白了 是过客的人 注定会与你擦肩而过 总有一天 你会连影子也忘记的一干二净

６

想找回以前的自己 那样的不顾一切 那样疯狂 那样开心快乐 那样坚强的自己

当找不回的时候发现现在的自己 变得冷静理智偶尔参夹点疯狂 不顾一切想做什么就做得勇气没有了

我才明白我要好好享受现在这样的自己 好好珍惜

我怕有一天再长大 就变成了一个沉默 没有勇气 不敢表达内心想法 自己讨厌的那种人了



７

日志是写给自己看得 我最自豪的地方就是我是个太了解自己的人 其实自己了解自己是很困难的事情 我做到了

无论我身上有多少自己都不喜欢的缺点在 可我都爱着自己。

无论遇到什么打击挫折 我都把那百分之的多少 留给了自己 也许有一天 会有人保护我 可是我却想自己保护好自己。

８

永远不要相信女孩子说的话 就会添油加醋 一句话连意义都能变 更何况是一段？

我最讨厌和女孩子相处了 可为什么我的姐妹那么多？

我最招女孩子讨厌了 可为什么你们那么喜欢我？

这个世界太多的莫名其妙 相信自己的判断吧 与其相信别人 为何不信自己？ 特别是女生！

反正最近几个月我是看清楚那些女生是如何戴面具对你笑 背后怎么捅你一刀 然后还要问你伤的是否严重

睁着眼睛说瞎话是女生的特长！！特别是 女生和女生相处的时候 那个心机好像用的越多就有钱拿似的！

最讨厌女生在男生面前装纯真 其实世俗的要命 还要装的自己是多么天真无邪 多么楚楚可怜 多么招人喜欢似的

男生在这上面貌似都有盲点 永远都看不见我们女生能看见的那些虚伪的一面。抑或是他们不介意 只是一笑而过。？

可为什么 我和这些人相处的时候 也得戴着面具笑 然后私底下咒骂 明明可以不用理睬不是更直接吗？

有太多的无可奈何 有太多需要维持的关系 有太多无法捅破的关系层

原来曾经的我 那么洒脱那么不管不顾 原来曾经的我 那么不成熟不懂事。

顾全大局 不是代表你多伟大 只是迫不得已。


我喜欢一个人 就会想要把全部的喜欢都让对方知道 手足无措的话会成热锅上的蚂蚁 可是我还挺喜欢紧张的说不出话 脸红心跳

甚至整天语无伦次 脑海空白这样的感觉 无论对方是什么态度我都会表明自己的立场 因为喜欢就是喜欢 为什么不能让对方知道？

可有的人就喜欢吊着对方的胃口 神秘感是好事 可是过度了 就会变质 让人一头雾水。

我最接受不了的就是我喜欢的人和我讨厌的同性认识 甚至交谈 连一个微笑 我都要难受到心坎里去！！！

也许过个两三年我又成熟了一点时才会想通这个问题吧。

哎 我怎么就那么喜欢天蝎的你呢？真奇怪 还不能言语表达的太露骨 憋死我。！