我承认，我是个忧伤的人。水瓶座的女子，都是喜欢将精神游离在自己身体外的精灵。偏执，敏感，神经质，纠结是造物主印刻在心底世界里抹不去的痕迹。她们都寂寞，缺乏安全感，都是半面妆的女子。心灵，一半成熟，一半稚嫩，仅能半面视人，留一半给自己。她们习惯用文字宣泄，而自己习惯的却是一直默默注视着。会常常看着自己的文字发怔，静静读着内心深处留给自己的自己，闭上眼睛沉醉在杂乱的思念中，深深被卷入忧伤。 一曲伤感的音乐，一段伤感的文字，一幕伤感的画面，一个感人的镜头，甚至一句感动的言语，就会一阵阵痉挛般的悸动，总会不由地心鹜及至生出好多好多伤感，不由间泪流满面抽泣不已。多情何为？伤感何为？说不清想不明道不来。这时，会把心彻底交给并氤氲在忧伤中，用自己的方式释放来自内心的烦恼，丰富的苦涩，或者千般情丝，将生命融化其中起起落落萦绕不绝。犹如自己的流年过往，真实的不存在浮华；犹如落花辞枝飘然而下随流水带走的哀伤；生命此时被渲染得无比美丽，心灵的优昙花悄然盛开，孤独而绝美。就这样，在流逝的光阴里忘情的哭，也在缠绵的馨香背后偷偷地笑；就这样，尽情地承载享受岁月里明媚的忧伤，嘴角的浅笑，眼中的清澈，心底的深情，眼角的温柔。
我承认，我是个悲观的人。在年少时曾有过天真无邪，单纯可爱得一尘不染的心，青涩的心会贪恋转瞬即逝的简单快乐和幸福，总以为任何东西明天还会再有如昨日般美好。在青葱岁月里，经意或不经意间，察觉或不察觉时，挥洒着青春演绎一场场明明已经预知结局却依然全身如入的忧伤，不甘平凡不甘寂寞不甘埋没属于年华的张扬和绚烂。用尽自己的方式填满所有自以为不足的空白，寻遍一切自以为是的姿势来丰富脸庞的笑容，宣扬青春无悔。
成熟，不是心变老，而是眼泪打转时还能微笑。有多少梦回，瞬间，独自卷缩在属于一个人的真空里，隐忍着忧伤的泪水张扬着无所谓，笑容像极了自嘲，心盾的围墙摇摇欲坠。时光如梭编织着人生的网，吞噬着韶华光景遮去了青葱，却发现灵魂不但没有城府污浊，反而被冲刷得更加脆弱娇柔，只能用凌厉的姿态来掩饰内心的伤痛和慌张。心，柔软得脆弱，无力阻挡利剑刀刃的侵袭。悲观到会常常感到绝望，一句无心的话语都会让我联想到最坏的结局。从未想过要去伤害报复那些给我伤痛的人，因为绝望因而恐惧，因而伪装坚强却做不到真正的强悍，所以流泪，忧伤，悲观，所以，冷漠不过是掩饰自己的脆弱。
我承认，我是个需要快乐，愿意快乐的人。我喜欢不沾染尘世气息的美丽，清新脱俗的唯美，心无城府地在冰蓝的天空飞翔。想在阳光下追赶太阳，让命轮里开放一季又一季的葵花，给岁月一个灿烂的笑容。
上苍怜惜眷顾善良的孩子，心疼一个忧伤陪伴的孩子。于是，一轮太阳，在寒冷的冬夜踏雪而来，祥和伟岸，坚毅光芒，如神一样屹立在眼前。霎时，幸福随着雪花飞舞，谦和，轻柔，温润，含蓄不张扬却四射万丈。带着烟花般绮丽繁华的快乐，带来了璀璨夺目却温暖细腻的阳光，这是一轮希望的太阳，快乐的太阳。小心翼翼的极其呵护，严厉的责备温柔的怀抱，一直不离不弃的教我坚强，分分秒秒给以我港湾依靠，日夜努力，坚持，给尽所有温暖，所有安慰，所有鼓励，所有信心。忧伤的时候给我快乐的信念，哭泣的时候陪在身边擦拭眼泪，身体疼痛的时候喊着名字给我最强的理由，一直一直就这样洒下阳光，始终温暖明亮照耀着我的每一处。冬去春来雁飞雁归的岁月轮回中，这轮太阳，从不停歇的守护在我身旁，让我偎依宽广温热的怀抱，让我快乐着，幸福着，给以我健康的理由，生命延续的理由，坚强的理由。以至于把我宠坏惯坏，令我贪婪得像个吃不够糖果的孩子，常常把糖果藏在口袋里后梨花带雨忧伤的伸出手索要。这时，我是个十足的坏孩子，总要拿出最悲伤忧郁的心情刺痛太阳的心，总要个哭闹得四肢无力双眼红肿才甘愿妥协。而这时，这轮太阳却只是轻捏我的鼻尖温柔而严厉一句话：今天，你很不乖。
原本一句无心脱口而出的话，瞬间为之跌落万丈地狱，痛不欲生般的极度悲观，绝望到彻底灰飞烟灭，前所未有的殇，痛，绝灭。而此刻，我的太阳递过来有史以来最大最大的糖果包，快乐无法言喻。欢喜雀跃地打开，幸福的味道甜蜜的味道在空气中飘散着，琳琅满目的色彩缤纷，各式各样的形状，让我贪婪的，美滋滋的享受着每一种味道。这一瞬间，忧伤已经离我远去，原来，忧伤，不是我内心真正的渴望，不是生命最终埋伏的主题，更不是生活的主调，而快乐才是生活的干线，才是这轮太阳的价值。忧伤，它只是与生俱来的一种情绪，只能是偶尔客串罢了，仅此而已。
吃着一颗又一颗的糖果，突然笑了起来，我真是个贪婪的孩子，还是个不乖的孩子，不知足的孩子。一个集万般宠爱于一身的孩子，一个淘气得让太阳气愤发怒，暴跳如雷，手足无措的孩子，也是让他为之不离不弃珍惜疼爱，疼在心里的孩子。糖很甜，笑很美，夜很暖。而忧伤，在这个冬夜里悄悄渐行渐远，在我的心里沉睡了去。