现在的我。
每天都会有很多的不开心。
变得很不快乐。
太多太多的烦心事。
太多太多让我烦心的人。
就算再不开心再委屈那又如何？
其实。
一切的一切都是我咎由自取的。
所以把。
我也就没资格去怪别人什么的。
我不喜欢现在的生活。
可是那样又如何？
改变不了。
所以只能选择接受。
我不喜欢总是我围着别人转。
我不喜欢讨好别人的生活。
我不会轻易对别人说爱。
我只对我真的爱真的喜欢的人说。
无论遇到多么不开心的事。
我都觉得没有现在遇到的多。
我真的不喜欢这里。
真的不喜欢这里的环境。
真的过得很难过。
我不知道谁懂我的心情。
我好久没有写日志了。
好久没有宣泄我心里的不快了。
我觉得远方的她们是我的后盾。
可是不在一起了。
我有想过真心待现在的朋友。
可是呢？
我真的不明白我要如何做。
我觉得我脾气真的收敛了不少。
至少对她们。
我真的觉得我会死在二中。
我会压抑，郁闷而死的。
我讨厌这年。
比讨厌什么都讨厌。
无论有多少的开心事也抵不过这一年的不开心。
说来说去就是我过得不快乐。
我想我爱的她们了。
不快乐不快乐不快乐。
我不知道该拿自己怎么办。
自己选择了这里却并不喜欢这里。
现在我又想退缩了。
我害怕继续待在这里。
怕自己会疯掉。
在这里真的好累。
读书也读不进。
玩也觉得不怎么开心。
干什么都觉得不好。
我讨厌读书。
讨厌早起床。
讨厌睡眠不足的感觉。
但这些和讨厌这里根本就不足以媲美。
我讨厌生活在这个圈子。
一直以来都不怎么快乐。
有时候真的觉得好累好累。
很想放空自己。
放假的时候。
更多的是我宁愿自己一个人待在家里。
安静，自由，自在。
更重要的是可以暂时的离开这个圈子。
十七岁了。
不小了。
该学会面对自己的人生。
我觉得有点歇斯底里。
可我只是想发泄。
没有哪一天可以真的开开心心的过。
每天都不开心。
有时候真的想一个人就好。
到底要怎么做？
不是我没有拿出真心来。
是有些人不接受而已。
我自己心里明白。
要一起就好好待一起。
接下来的日子。
我会安静的过。
我觉得我现在一个人也挺好的。
而且我的心也经不起我折腾了。
受伤了。
真的再难好了。
四年了。
呵呵。
两段感情。
结果呢？
还是受伤了。
不过我不会后悔。
我选择的。
就算后悔我也会按着它走完。
现在。
什么都结束了。
四年里。
经历过的两段感情都结束了。
这样很好。
一个人很好。
我会很快乐的。
真的会很快乐的。
我希望曾今陪伴过我的那两个人都可以幸福的过。
四年。
经历了两段感情。
一个。
温文儒雅。
一个。
脾气暴躁。
最大的共同点都是爱玩。
不成熟。
最不同的是一个对爱专情些，一个对爱学不会认真。
不过。
现在说这些都是屁话。
大家各自安好就好。
我的不快再与你们无关了。
就算再怎么爱。
也是该放手的时候了。
是该做个了段。
不合适就算不合适。
没什么凑合而言。
爱情 。
我没资格去参与。
永远都是会受伤害的。
我的心再也不允许我再把它撕裂。
所以。
我选择一个人。
我是真的爱了。
也是真的受伤了。
可是那又如何呢？
改变不了铁一般的事实。
我很傻。
不知道什么是对什么是错。
只知道跟着心走。
所以。
受伤总是难免的。
不过我不怕。
我是打不死的钢铁人。
未来再多的困难我都不会怕。
我依然会好好的过。
经过了这次。
我不会再去爱别人了。
我会好好保管我那颗破碎的心。
我觉得现实太复杂了。
我不信爱情了。
至少不信我会幸福。
请别在我不爱的时候来爱我。
也别在我爱的时候不爱我。
不能接受我。
就不要和我在一起。
无论爱情还是友情。
我既然选择了。
既然愿意把心里话告诉你。
那么你可以选择珍惜
也可以选择不接受。
但是请你别说是因为我可怜。
因为我不需要别人来怜惜我的。
至少不要可怜我才和我在一起。
那样我会真的受伤的。
你对我付出一滴真心。
我会对你回之大海的。
我不会再去相信男人了。
宁可相信世界有鬼。
也不相信男人的嘴了。
所以。
我会拼命的珍惜我的那几个女人们的。
╰︶我连自己都不懂，如何猜透别人。
也许我说的话会伤害到别人。
但请原谅。
我是无心的。
至少我嘴巴毒而已。
但没有恶意。
至少玩笑而已。
我是水瓶座。
有点神经的水瓶女 、。