【好久不见。。】

影

我就是我，我只做自己想做的事，我只做现在必须做的事。 好久没写日记了，不知不觉已经11年的5月份了也就是一年的一半已经过去了。。

刚刚去串门的时候，金さんは就直接跟我说“哎哟，你瘦了诶。。”(^o^)/~我就乐了，果然女生都是比较喜欢听这样的话的。其实，我是最近的一周都没怎么好好吃饭的。说什么买了电子辞典要省钱啊之类的藉口，但是啊，假如真的是饿了，比作是以前的话，只要手中还有现的话怎么还会让自己的肚子天天晚上都咕咕叫哦。真的是折磨人啊，饿的时候竟然没食欲，不过却是因此这周竟然是瘦了六斤，O(∩_∩)O哈哈~。。。

刚从办公室走回来，一路上，满身都沐浴在好久不见那安静的旋律中，享受着一个人的自由自在。想起那个让我喜欢上陈奕迅的那一刻，也许就是在他弹唱富士山下的时候吧，那个占据我最深印象差不多12年的人，在弹着那首曲子的时候，当时那一瞬就不由得晃了神。其实那个人对于我来说一直都是神祗般的存在，是我的希望，是我所向往的，那样的灿烂那样的光辉几乎散布到了我记事以来成长的每一步。所以，独自一人的时候，我并不会感到害怕。就犹如现在。。从办公室走出来，已经是九点半了，于是我踏着小步，带着好久不见的旋律就朝着新区走去。。。

当一些事情当形成了习惯之后，再想要改变才发现原来习惯了的那些事情在时光缓缓流逝中已经变成了一种深深的依赖。到大连后，他还是会经常打电话给我。虽然有时候会觉得烦，但是还是不情愿地承认着自己其实还享受着这种被别人牵挂着的喜悦。可是，若是真的成了一种习惯，那种依赖的情绪什么时候才能彻底的断的一干二净呢？

就如现在所走的这条路，貌似这个学期以来总是有他们一起回去，虽说路途中话也不多，但是却总也能感觉到实在的安全感。其实一个人走也真的没关系的，只是一起走，走着走着就走出了一种习惯，所以才在现在一个人走的时候心中涌出这样的失落感。也许假如今晚告诉他的话，他也能过来陪我的吧，但是我却还是固执的选择了一个人。。习惯了一个人的生活，怎么能轻易去接受两个人的温暖呢？

因此啊，近期还是比较纠结的说，不过除了周二有点发飙之外后来就已经又有点淡了。。也许那天是景色美过头了，也许第一次那么完整地逛了星海广场而导致了我的特别感觉吧，也许还有其他原因吧，也许我也不知道应该再也许什么了，反正我是动摇了，我乱了。。我有点看不清事实的本身的状态了，我变得不知道怎样去把握人与人之间的关系了，我在茫然，我在害怕，我不知道到底要怎样去相处才是最好的相处方式呢？？而我曾说过我绝不乘虚而入的，而我一直履行着自己曾经的誓言。

他刚分手。。这就是铁一样的事实。。并且，对于对方来说，也许只是刚刚分手空虚了，也许只是刚刚参加完某比赛累了，也许也许什么原因都也许有吧。。

看星座的时候，总是觉得自己没有水瓶那么理性自由率性，但是我还是很理智的回过神来了。我并没有像三三小朋友那样整天茶饭不思的，每天还那么个晚时间睡，相对于她，我也就是发牢骚发了几条，仅此而已。。

不应该形成一种变相性的依赖的，所以还是保持距离的好，任何事情一旦打破了原有的平衡就会引发很多不必要的事情，很多不必要的纠结。。虽说心底也许还稍有些期待，但是不想改变，我很懒的，我很会安于现状的，要改变需要多大的勇气和努力呀。而我并没有拥有着这些。而且改变的另一头也许就是万丈深渊，改了就什么都回不来了。像他们一样，当时好的让人羡慕的不得了的，但是他们的现在却是比陌生人还不如，到底是谁愿意呀？

未来的未知总是让人迷惘，有时候会天真的想，假如我有预知能力的话那该有多好啊。但是若是有预知能力却对杯具的未来做不出任何改变的话，那我还不如永远只是一个普通的人，做着自己喜欢的事情，就这样度过一生。

说实话吧，我也不知道我这种情绪或者说是感情吧，到底是不是人们口中所谓的“爱”。假如是，那为什么我没有那种强烈的冲动一定要在一起呢？那为什么我不想每天都粘在一起呢？那为什么我没有那种找到“啊，原来就是这样”的感觉呢？那为什么没有他们世人所说的“就算是为之出生入死都愿意”的感觉呢？但假如不是，那为什么每天都会如此纠结这种失落的感觉呢？那为什么食欲会速减在一周内就减掉六斤呢？？我什么都不知道，我什么都不想知道。

现在摆在我面前的是日语一级和英语六级和一堆堆的编程题。。。

选择如何不是灰常清楚的么？？

好吧。。请不要再纠结了。。这种事情的话，不就是一个感觉的问题么？？只要等这个时间过去了，自然就是什么事情都没有了。当热度过了，自然会自然而然的消退掉的，而到那时候我们就会一如从前一样的吧。。。。。

私は彼のこと嵌っているかもしれない、だんだん自分らしくなくなってしまいました、それに焦って、焦って堪らないです。でも、なにもしないから。ご心配なく。。绝対大丈夫です。。