一直保留着过去
不接受新的人和事
这或许是摩羯座保守吧
但是，这个社会已经变了。
保守的人只会被人看不起，哪怕是个男人、也会感觉那么的食古不化。
我的个性就是喜欢一个人的时候，做不到假装喜欢着另一个人。
对于爱情的迷茫和失望
对于曾经的受伤和失落
我只是不怎么提起，但不代表我就已经痊愈
看着啊良和他女朋友在一起的时候，她们现在做得很多事都是我以前经历过的。
我很淡然，但是我猜到的结局会是和我一样。
所以我不希望啊良爱的太深，因为爱的越深也就可能痛的越久。
这并不是我花心了，
也不是我不相信爱情了。
很多时候反复思考着自己做过的。加上现在得到的。
真的很没逻辑！
很多时候我对自己也很烦。
也觉得自己很好笑。
我是没人要吗？
为什么我要再她再次的给我一板砖的时候。贴上脸去挨。
我承认现在说的话，有点虚伪。因为那时候是那么心甘情愿。
深秋的夜晚，有点冷了。
啊良睡在温馨的房间里，有个女人给他温暖。
啊柱有点疲倦的也在家里和嫂子睡了。
我呢？我从11.30睡下，听着手机里重复的五首歌到现在，忍不住又来网吧。
只是你QQ说说，影响了我的心情？还是说，这根本是自寻烦恼的神经病行为。
我真的不想这样，我也知道不想也就只能这样。
所有现在的，我还不懂的，我再不去理解。
所有我理解的，我再不去想。
所有我想着的，我不再去难忘。
就这样，我希望一天，一天，一年，一年。
就这样，日子过着，情歌唱着，键盘敲着，十二点过了又是一天。
就这样，我又遇到了和当年你类似的一个女孩。
我们恋爱，但没有爱，以备她随时离去时，我可以微笑的说声：走好。
或许我们也会结婚，但是我绝对不想把自己的生活重心再放在她那里。
痛过一次后，我害怕了、
痛过两次后，我害怕之后还有点麻木。
难怪写星座个性的都是说 摩羯座一辈子只有两次半的爱。
我想也已经用完了。
或许，再过几个月，我也要背负 花心的男人的骂名 或许也会有人对着我吼：男人没一个好东西。
我也不知道怎么去回答。
我只在现在说：在我用心去爱的时候，在我全心全意去挽留的时候。我算个好男人的时候，有个女人没有珍惜、我再忍着痛那么久之后，变了
我并不想再抱怨什么，你说最重要的是，我过得好。
我答应你的我会做到。
以前一直埋怨别人为什么那么现实，现在却觉得自己也很现实了。
男人，女人。高的，矮的。胖的，瘦的。美的，丑的。一起走在这个世界上、有些人，仅仅想保留一份爱。
却总是失败。所以，男人换女人，女人换男人。换的肮脏，换的卑鄙，却换的肆无忌惮。
很不幸，再不久的将来我也会成为他们的行列之一。这不是我偏激。
或许现在我对某个女人说着我爱你，一辈子不会变心、
只是几个小时后，我又勾引着另一位说：做我女人，我会让你成为世界上最幸福的女人、
或许我也在后悔，后悔在认识你之前。也曾把一份来自遥远的一位姐姐的爱亲手撕破，或许你也和我当时想的一样，对她说了声：对不起，你一定会找到比我好的呀，别难过、
我长大了，但还是那么稚嫩，却也不再是那个单纯的小男孩了。
其实让我最崇拜的人很简单。
有老婆，有孩子，有车有房有小三的男人。
貌似有点可怕。我也变得有那么点邪恶。也变得有那么点虚伪。
那也就这样吧，因为2011的前半年我真的努力了，我想做个好男人！所以呢，我一个人窝在自己的房间里。一个人 关着门 看着你们 她们 这样过来的、
至少我也用不到恨你了，因为那些过去的 不重要了。
失去的人是找不回了，但是我会用过去的十分之一的时间，找回十倍的我所失去的东西。
所以，过去的人真的不需要再联系，一个字：烦。两个字：好笑。
别人都说路是人自己选的，可别人选的路，我却走了那么多。之前走过的路，感觉走得是那么的压抑，那么的疲倦、
剩下来，还有更多的那些路，应该是：怎么开心，怎么走。路还能走，早点走。
一直走着自己的路。
一直遵循自己的风格。
到最后发现走错了，无法回头
走累了，也没法休息