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【夏至后--深夜记下】

好久没有写东西,或许是现在的生活,不想记录,混乱,没有方向。

有些事情,意想不到,可是发生了,有些事情,一直想去做,可是还是没有做成

我说了,日子过得------真的很混乱

本来心里有过很明确的方向,要追求的,要奋斗的,都是很完美,没有杂质

可是,完美的计划被自己的情不自禁打碎了,所以,不知道再怎么去继续完美

困扰,无非两件事情,一是学业,一是情感

忽然怀疑是不是自己也染了射手座贪玩的通病,有压力,有动力

可是还是学不在状态,我对自己定义--玩心太重

有个关于以后的方向,可是也许被现实的摧残的没了勇气,现在的志向总是在游离

现在自己越来越不像自己,不像那个一直认为自己是个男人的女子

是对自己少了信心?

对如今的状况太过知足,每天都在麻痹自己,可是,这不是我想要的生活

一个很有志向也很奋进的人闯入了生活,他对我说话过一些话---你要知道你不是贵妇,你没资格整天昏昏沉沉的逃避生活。

他说因为他是男人,所以虽然也想休息,也想不再学下去,可是,却没得逃避。

听他说完我苦笑,不知自己是庆幸自己不是一个男人,要肩负如此多的责任,还是讽刺自己竟如此没有毅力克制自己

越来越发现,他跟珂有那么多的共同点--一样的是高傲的狮子座,有着狮子座傲气,不可一世,绝不向人服输的霸气。

也是那么的孩子气,认准了事情从不考虑后果,任性,粗心,执拗的样子那么像个孩子,一样的让人想去保护。

一样的会粗心大意不关注细节,随意的性子,一样的死要面子,大男子霸权主义

发现了太多曾经你的影子,忽然惊讶于自己的发现。

他和你一样,会从不想别人感受只是想说出自己想说的话,不在乎别人怎么想

他会和你一样,每天都为自己那个很明确的目标付出所有的精力死心塌地去努力,不在乎任何干扰

他会和你说一样的话教育我该去做的就去努力做,别把时间耗费在无用的事情上

甚至我可以在他遇到一件事情时知道他接下来会做什么,因为你曾经做过,你们有些时候真的很像

我也忽然发现,我对这种性格已经掌握的如此透彻,可以轻易的去驾驭

可是我却驾驭不了你,因为你总是把内心隐藏的太深,我看不到,也看不懂

你特有的封闭自己的情感,不会让人轻易看透的性情,他没有

也是这一点,让我对你有太深的依恋--我总会在某些恰当的时间发现一点你不经意流露出的内心

而那些都是我恋你的理由。

我对你说过,我喜欢的男人,要有很强的男子气概,一个男人,必须要有男子气概,有霸气和度量

一直觉得,适合我的男人,必要要有大男子主义,霸道,有内在

也许骨子里真的有着很浓的传统气息,我对男人的定义是古代君王的那种要江山不要美人的气概

我要的男人是不必关系家庭琐碎,可以真正在外面挥斥方遒的成功者

性子里同样也有着烈气和不羁,所以我从不想要男人宠惯自己

也羡慕那些娇柔依人的女孩,她们总能过些任性的日子,可是,我做不到

骨子里有种抵触,我可以包容别人,可是,接受不了别人对我的包容

我说,其实我应该是个男人,不适合做个女人

说着说着忽然就到了你

我说,日子很混乱,因为我越来越不懂了这个生活

你在我就要决定结束时又回到了我的生活--我从未想到过

那些你离开的日子,想明白的很多,经历了,看开了,放下了

可是却不是不爱了,爱是我掌控不了的东西,我放不下

我看开的是--并不是有爱就能天长地久,一辈子的相陪在永恒的爱面前有多卑微

有些东西,既然强留不住,就放手,只要留住曾经的美好就足够了

可是,感情还在,爱还在,不增不减,那份爱的期限,

可能一年,可能两年,可能十年,可能永恒不变,谁知道?

能看开这些,就足够了

那天你说了那些,都是我从未知道过的你的内心,不多,可是对我却已经那么足够

你很少流露过你感情,所以在你流露出你对我感情的那一刻

只有一个想法,不论如何,所有的痛苦我都愿一个人承受

我从未见过你那么忏悔自责的样子,你一直是那么不服输,对谁都如此

我一直觉得你应该是被宠着的孩子,最最害怕的就是看到你无助的样子

那一刻,我决定,所有的痛苦我宁愿自己一个人承受,你也许还会离开,可我再不会怪你


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