【夏至后--深夜记下】

好久没有写东西，或许是现在的生活，不想记录，混乱，没有方向。

有些事情，意想不到，可是发生了，有些事情，一直想去做，可是还是没有做成

我说了，日子过得------真的很混乱

本来心里有过很明确的方向，要追求的，要奋斗的，都是很完美，没有杂质

可是，完美的计划被自己的情不自禁打碎了，所以，不知道再怎么去继续完美

困扰，无非两件事情，一是学业，一是情感

忽然怀疑是不是自己也染了射手座贪玩的通病，有压力，有动力

可是还是学不在状态，我对自己定义--玩心太重

有个关于以后的方向，可是也许被现实的摧残的没了勇气，现在的志向总是在游离

现在自己越来越不像自己，不像那个一直认为自己是个男人的女子

是对自己少了信心？

对如今的状况太过知足，每天都在麻痹自己，可是，这不是我想要的生活

一个很有志向也很奋进的人闯入了生活，他对我说话过一些话---你要知道你不是贵妇，你没资格整天昏昏沉沉的逃避生活。

他说因为他是男人，所以虽然也想休息，也想不再学下去，可是，却没得逃避。

听他说完我苦笑，不知自己是庆幸自己不是一个男人，要肩负如此多的责任，还是讽刺自己竟如此没有毅力克制自己

越来越发现，他跟珂有那么多的共同点--一样的是高傲的狮子座，有着狮子座傲气，不可一世，绝不向人服输的霸气。

也是那么的孩子气，认准了事情从不考虑后果，任性，粗心，执拗的样子那么像个孩子，一样的让人想去保护。

一样的会粗心大意不关注细节，随意的性子，一样的死要面子，大男子霸权主义

发现了太多曾经你的影子，忽然惊讶于自己的发现。

他和你一样，会从不想别人感受只是想说出自己想说的话，不在乎别人怎么想

他会和你一样，每天都为自己那个很明确的目标付出所有的精力死心塌地去努力，不在乎任何干扰

他会和你说一样的话教育我该去做的就去努力做，别把时间耗费在无用的事情上

甚至我可以在他遇到一件事情时知道他接下来会做什么，因为你曾经做过，你们有些时候真的很像

我也忽然发现，我对这种性格已经掌握的如此透彻，可以轻易的去驾驭

可是我却驾驭不了你，因为你总是把内心隐藏的太深，我看不到，也看不懂

你特有的封闭自己的情感，不会让人轻易看透的性情，他没有

也是这一点，让我对你有太深的依恋--我总会在某些恰当的时间发现一点你不经意流露出的内心

而那些都是我恋你的理由。

我对你说过，我喜欢的男人，要有很强的男子气概，一个男人，必须要有男子气概，有霸气和度量

一直觉得，适合我的男人，必要要有大男子主义，霸道，有内在

也许骨子里真的有着很浓的传统气息，我对男人的定义是古代君王的那种要江山不要美人的气概

我要的男人是不必关系家庭琐碎，可以真正在外面挥斥方遒的成功者

性子里同样也有着烈气和不羁，所以我从不想要男人宠惯自己

也羡慕那些娇柔依人的女孩，她们总能过些任性的日子，可是，我做不到

骨子里有种抵触，我可以包容别人，可是，接受不了别人对我的包容

我说，其实我应该是个男人，不适合做个女人

说着说着忽然就到了你

我说，日子很混乱，因为我越来越不懂了这个生活

你在我就要决定结束时又回到了我的生活--我从未想到过

那些你离开的日子，想明白的很多，经历了，看开了，放下了

可是却不是不爱了，爱是我掌控不了的东西，我放不下

我看开的是--并不是有爱就能天长地久，一辈子的相陪在永恒的爱面前有多卑微

有些东西，既然强留不住，就放手，只要留住曾经的美好就足够了

可是，感情还在，爱还在，不增不减，那份爱的期限，

可能一年，可能两年，可能十年，可能永恒不变，谁知道？

能看开这些，就足够了

那天你说了那些，都是我从未知道过的你的内心，不多，可是对我却已经那么足够

你很少流露过你感情，所以在你流露出你对我感情的那一刻

只有一个想法，不论如何，所有的痛苦我都愿一个人承受

我从未见过你那么忏悔自责的样子，你一直是那么不服输，对谁都如此

我一直觉得你应该是被宠着的孩子，最最害怕的就是看到你无助的样子

那一刻，我决定，所有的痛苦我宁愿自己一个人承受，你也许还会离开，可我再不会怪你