【恍若月光】

常常想起多年前那个有月亮的晚上。一个人坐在操场的阶梯上，不聊天，不听歌，就那么静静地坐着，月光落在身上，不温柔，也不清冷。每次想起来总是有些许的温暖，那个晚上的月亮，其实并不明亮。那个晚上的我，还不是一个会伤感的人。好吧，我承认，是我的臆想太美好了。首先我的题目就是借用的一个网友的名字，熟悉的人都知道，我是想不到用这么一个浪漫的名字的，我天生缺乏浪漫细胞，到处的星座研究都说摩羯座是一个很严肃的星座，我本不相信这些，可禁不住一次次的对号入座，最后终于确信这些说法都符合我。我最煽情的网名也不过是高中时叫了一段的西厢待月，可后来被一个同学说听着像情侣名就连忙改了。毕竟没有必要让人觉得那么莫名其妙，从此以后挑名字专拣没有意义的，因为没有含义，就没有猜测。我发现自根本说不清自己追求的是什么，因为我自己也不明白。我并不是缺乏朋友的人，可是我很难向他们表达内心，我压根就不知道该说什么，确切而言，是不知道自己想什么，每次我叫嚣着没人理解我时，他们总会说你说吧，我听着，我却发现我根本无法传达我的想法。有时郁闷了几天找人倾诉时，有人居然会说，你也会不爽，看你整天那么得瑟。是是，我基本上不会发泄情感了。我每次都是满面春风。在别人眼里，我聪明活泼，很能接受新思想，跟上时代的潮流，诚然，鲜有人听周杰伦的时候，我已经很迷恋他了，非主流这个词开始流行前，我的笔记本上抄的全是“忽而今夏”、“整个世界只剩下我一个人”这样的故作伤感的话语，从上初中开始，我的本子上都是我扭捏的文章，不停地写，取悦自己，被别人当做消遣。不是出于什么目的，尽管那时新概念很火，我却没有要参加的想法，一次也没有，也许自己从心底就鄙视自己那些娇柔做作的文字，后来看到他们一个个成名，心里多多少少还是有些不平衡的，甚至是嫉妒，不过现在基本消散了，长大了嘛，就不做那些一夜走红的白日梦了。更多的是乱写一气，留待日后自己慢慢欣赏。很庆幸我选择了历史作为自己的专业，毕竟是门科学嘛，这也代表着我以后不再沉溺在不切实际的文字里愤世嫉俗了。慢慢地，我会长成那些知识女性的模样，彻底忘掉曾经为自己编织的文字梦想。也许在我很老的一天，我翻出了以前的日记，回忆着那个打碎的梦，然后任由眼泪滴湿发黄的纸页。我没有什么特别的经历，从小到大基本沿袭着无数的女孩走过的道路，小学时不时的耍耍小聪明偷点懒，初中时因为迷上听音乐经常整夜整夜的不睡觉只为了学会一首歌，高中不愿学习，趁着同学们午休的时间偷偷溜出去上网，虽然也被老师抓住过几次，但对于屡教不改的学生老师也无可奈何，最后干脆睁只眼闭只眼，只是不时狠狠地说不要以为你自己聪明就可以投机取巧。我立时手脚冰凉回到座位上盯着课本一动不动，过了这段时间，依旧我行我素。最后还是凭着自己不算很差的资质考到了这所确实不算太差的学校，我不抱怨什么，当然更不会感激什么，虽然那些善意我一直铭记在心。现在这个时候，我一遍遍的听着肖邦的《夜曲》，我也很奇怪为什么自己能够听得进去，就像我不知道自己为什么一直能够喜欢着后弦一样，初中时第一次听到他的声音惊为天籁，之后便把所有的歌曲翻出来听到反胃，可是后来还是喜欢，他的声音温柔多情，让我想到古诗里的江南，不过我青睐的只是蓬头稚子学垂纶和小荷才露尖尖角。我讨厌张生讨厌崔莺莺却爱怜红娘，甚至想象着每个红娘都爱着张生，当然，我只是执拗的这么认为着。就像我固执的怀念着那个晚上的月光，恍若隔世的光晕落在大地上，宛若点燃的灯火。