常常想起多年前那个有月亮的晚上。一个人坐在操场的阶梯上,不聊天,不听歌,就那么静静地坐着,月光落在身上,不温柔,也不清冷。每次想起来总是有些许的温暖,那个晚上的月亮,其实并不明亮。那个晚上的我,还不是一个会伤感的人。好吧,我承认,是我的臆想太美好了。首先我的题目就是借用的一个网友的名字,熟悉的人都知道,我是想不到用这么一个浪漫的名字的,我天生缺乏浪漫细胞,到处的星座研究都说摩羯座是一个很严肃的星座,我本不相信这些,可禁不住一次次的对号入座,最后终于确信这些说法都符合我。我最煽情的网名也不过是高中时叫了一段的西厢待月,可后来被一个同学说听着像情侣名就连忙改了。毕竟没有必要让人觉得那么莫名其妙,从此以后挑名字专拣没有意义的,因为没有含义,就没有猜测。我发现自根本说不清自己追求的是什么,因为我自己也不明白。我并不是缺乏朋友的人,可是我很难向他们表达内心,我压根就不知道该说什么,确切而言,是不知道自己想什么,每次我叫嚣着没人理解我时,他们总会说你说吧,我听着,我却发现我根本无法传达我的想法。有时郁闷了几天找人倾诉时,有人居然会说,你也会不爽,看你整天那么得瑟。是是,我基本上不会发泄情感了。我每次都是满面春风。在别人眼里,我聪明活泼,很能接受新思想,跟上时代的潮流,诚然,鲜有人听周杰伦的时候,我已经很迷恋他了,非主流这个词开始流行前,我的笔记本上抄的全是“忽而今夏”、“整个世界只剩下我一个人”这样的故作伤感的话语,从上初中开始,我的本子上都是我扭捏的文章,不停地写,取悦自己,被别人当做消遣。不是出于什么目的,尽管那时新概念很火,我却没有要参加的想法,一次也没有,也许自己从心底就鄙视自己那些娇柔做作的文字,后来看到他们一个个成名,心里多多少少还是有些不平衡的,甚至是嫉妒,不过现在基本消散了,长大了嘛,就不做那些一夜走红的白日梦了。更多的是乱写一气,留待日后自己慢慢欣赏。很庆幸我选择了历史作为自己的专业,毕竟是门科学嘛,这也代表着我以后不再沉溺在不切实际的文字里愤世嫉俗了。慢慢地,我会长成那些知识女性的模样,彻底忘掉曾经为自己编织的文字梦想。也许在我很老的一天,我翻出了以前的日记,回忆着那个打碎的梦,然后任由眼泪滴湿发黄的纸页。我没有什么特别的经历,从小到大基本沿袭着无数的女孩走过的道路,小学时不时的耍耍小聪明偷点懒,初中时因为迷上听音乐经常整夜整夜的不睡觉只为了学会一首歌,高中不愿学习,趁着同学们午休的时间偷偷溜出去上网,虽然也被老师抓住过几次,但对于屡教不改的学生老师也无可奈何,最后干脆睁只眼闭只眼,只是不时狠狠地说不要以为你自己聪明就可以投机取巧。我立时手脚冰凉回到座位上盯着课本一动不动,过了这段时间,依旧我行我素。最后还是凭着自己不算很差的资质考到了这所确实不算太差的学校,我不抱怨什么,当然更不会感激什么,虽然那些善意我一直铭记在心。现在这个时候,我一遍遍的听着肖邦的《夜曲》,我也很奇怪为什么自己能够听得进去,就像我不知道自己为什么一直能够喜欢着后弦一样,初中时第一次听到他的声音惊为天籁,之后便把所有的歌曲翻出来听到反胃,可是后来还是喜欢,他的声音温柔多情,让我想到古诗里的江南,不过我青睐的只是蓬头稚子学垂纶和小荷才露尖尖角。我讨厌张生讨厌崔莺莺却爱怜红娘,甚至想象着每个红娘都爱着张生,当然,我只是执拗的这么认为着。就像我固执的怀念着那个晚上的月光,恍若隔世的光晕落在大地上,宛若点燃的灯火。
【恍若月光】
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