【夏日的碎语】

失语

我喜欢一个人在深夜里 不开灯 就凭着电脑发出幽蓝的光码字 我写一些不痛不痒的文字 记录自己平淡的生活 发发牢骚 碎碎念 如果我是一株植物 那么文字便是我的养料 这话是有一些严重 因为植物没有养料就不能存活 而我的生活没有文字我依然可以活得很好 什么是我生命中必须有的 不可缺失的水 食物 空气 这是活下来的基础 然后便是点缀物品 亲情 友情 爱情

我不知道该说什么 我脑子乱糟糟的 就像失语一样的状态

需求

占有欲和需求究竟有什么不同 这是我一直在思考的问题 因为我是一个矛盾体 所以我说自己是一个容易满足的人就与占有欲强冲突

自己的占有欲强多数表现在一些虚无的感情上 例如友情 星座学说 处女座的精神食粮是友情 当我有一个很亲密的朋友时候 我希望他心中眼中只有我一人 看到他和别人有过多的接触和交谈 自己便会吃醋 生闷气 赌气说一些奇怪的话 故意远离他 对他发脾气 这一点很容易让他人厌恶我 因为反反复复讨好一个人是一件苦力活 所以我说过 能够包容我的人需要的不仅仅是勇气

同时我又像是一个极其容易满足的孩子 我的人生只要有充分的食物和睡眠时间 我便可以像一座孤岛一样存在 不需要他人的理会 更不需要他人的关心照顾 我情绪恶劣的时候 只需要吃自己喜欢的食物便可以转换心情 我说过 只要有吃的 我人生所有的遗憾都可以被弥补 这被他人看来是荒谬之谈 可是我就是这样一个人 矛盾 荒唐 奇怪

习惯

我有很多很奇怪的习惯 写字我喜欢一段一段的 然后连成一篇文章 往往文不对题 内容总是重复 文字总是沉闷 格式总是相同 我不喜欢在word上码字 我不喜欢在博客上写 我只喜欢打开QQ空间的留言板 然后慢慢地静静地写很久 同时又会开一个窗口在私密日记中创一篇新日志 写完一段话 通常的步骤就是 复制 粘贴 删除

我喜欢图文的格式 一篇文章配一张图片 图片完全按照自己的喜欢 和内容无关 和喜好有关 图片总是放在文章的开头 不喜欢在结尾留时间和署名 可在新浪例外 除非不是当日写当日就发表的文字 因为我认为是电脑 便自然会有文字显示 不需要我多此一举 而在生活中 我喜欢写完一段话就在末尾留上日期和署名 因为我的情绪很多 我会写很多 我也不会刻意收藏这些小情绪 所以遗忘是必然

我喜欢打字的时候点开一首歌曲 反反复复地听 我不喜欢在日志中插歌 除非这首歌曲自己异常喜欢和迷恋 可是大多数只是歌手的声音在耳边萦绕 而我什么也没有听进去 也没有体会任何 这应该就是所谓的 一心不能二用

疼痛

什么叫做疼痛呢 跌倒了 流血了 然后感觉到伤口处传来的痛才叫做疼痛 所以当你没有受伤的时候就不能喊疼了吗

我看见有人说 不是不明白疼痛是自己强加给自己的错觉 是错觉吗 应该是的 因为我没有伤口 没有值得痛的理由

身体和精神 哪一个伤害更严重 我不清楚 有时候我会觉得是身体 因为当你受了很大的创伤时 变成一位植物人 你的精神也失去了活力 有时候我又会认为是精神 不是有一句话说 哀莫大于心死

这个世界上很多事情是我们说不清的 想太多就是庸人自扰了

假面

有一个测试结果说 亲切是我的假面关键词

你温柔舒缓的气质让人觉得亲切地像认识已久的老朋友 但是 事实上 你是一个易接近却难了解的人 你并不喜欢把自己的人生轻易吐露他人 亲切对你来说很多时候更像是一种心态和礼貌 换句话来说 你往往对陌生人才会施展出你的亲和力 就像是躲在床上装成祖母的老狼 只有你的至交好友才会了解你的古怪和疯狂

看完这段测试结果时 我只有一个字来表达自己的内心准

对于陌生人我往往表现出一脸的友好 但对于熟人 我会毒舌 这也是处女座被称为虚假的一面 我倒也不介意 我说过 一个人是有很多面孔的 你无法看到我的全部 我也无法将我的一切呈现给你看 对待不同的人会有不同的态度

如今我对于大多数的陌生人 我喜欢故意疏远 因为我一直认定一个人的生命轨道中是有规定的数目的行星在环绕转动的 我容纳不了过多的人 因为我记忆力差 我热情少 真心少 我的爱不可以称斤论两地平均分给我生命中的人 我是生性凉薄之人 受不了半点委屈和误解 你若是不喜欢我 可以早早离去 我不挽留 因为亲切只是我的假面 而非我的真实面目 你可以说我面目可憎 但我只是爱恨分明