【杂乱以及各种痛】

终于马上要步入社会才知道学生时代是多么的令人向往

每天的面试弄的我身心疲惫，各种压力接踵而来

我一直都那么的叛逆，叛逆到我回想起来都觉得到底是什么促使我那样

或许从小我就是那样，想得到的东西得到了才有那种满足感

要是没得到就会觉得世界都在抛弃自己

这是多么令人发指的思想

面对父母的安排我还是想要排斥，我觉得自己不定性，我不想要那么一辈子的工作

我太幼稚，我怕承担责任，我怕。。。。。。

我还是那样的随性，目空一切，

还是那样的自卑

自卑到觉得自己什么都做不好

同时我又是那么的傲慢，傲慢的不可一世

巨蟹座的悲哀就是总是沉浸在自己的幻想中不可自拔，最后沉沦在里面不得超生

我不落俗套的落入星座的魔咒中，星座的每个解释仿佛是为我自己量身定做，剖析的那么的透彻心扉

有的时候我觉得自己特别的自私，自私到只在乎自己，但却更加自私地希望身边的每个人都幸福的活着

其实我特别感谢我生命中出现的每个人，虽然有的人只是过客，但却留下那么多不可抹去的痕迹

还有你们，虽然以后不能跟在韩国似的天天腻歪在一起，但是我们肯定还会在见面，这点我十万分的肯定

其实我现在特别的迷茫，迷茫到我都没有勇气畅想以后，不敢 害怕

我一直都知道自己的轻易放弃

只要我觉得没有继续的可能我就肯定会在第一时间放弃，就跟事情的开头没那么的完美我实在没力气将他结束

我其实特别讨厌假设这个词语，没有可能的事情你非要假设干嘛，让人无限的遐想

遐想 遐想 遐想 遐想 遐想 遐想

突然发现2011年过了一半了，这又是让我很高兴的一点，不单单是因为夏天可以很快过去，冬天马上来到

而是我想见证一下2012，哇哈哈邪恶吧。2012的时候我得见你们一眼

我现在一场怀念那里的夜生活，那样的自由放纵，虽然我性格里极其缺少放纵这个词

但是年轻的时候最应该放纵，眼看我马上就不年轻了，几丝悲从心中来啊

其实我特别怀念用笔跟本子写日记的那种感觉，太真实了，现在却。。。。

有的时候还觉得自己自作聪明，觉得把人都看透了，其实，，，，

我现在特别不愿意跟自己说什么以后加油之类的，我一直觉得我又不是汽车，加什么油，但是人吗，总是俗，不俗怎么活下去

我就一俗人，我绝对没高傲的对待任何人，我也不冷，我只是跟你不熟，我就觉得没有跟你说话的必要，气场不对

突然觉得以后可能要面对生活上的琐碎就觉得力不从心，无力

我一直觉得结婚是人生大事只要结了婚，人这辈子就完整了，但是现在不那么觉得，那玩意禁锢了太多人的思想与步伐

鉴于大叔说的合法的那个，我只能说，你真逗，也就咱俩能那么缺心眼的贫着

有的事情又让我想到甘心与不甘心的这个问题上来

这也就触及到我的思想深处那根紧绷的弦，没得到满足啊所以不甘心

其实我内心还是一个小屁孩但是总是想装作很成熟，结果伪装的技能很不成熟，总被轻易的发现

累啊，打字累，真的。挺累的

我特别害怕会出现一个那么懂我的人，总是让我感觉我是那么的赤裸裸，风吹过，有点凉意

但是我极其鄙视那些假装或者自认为懂我的人，装什么也别装那个吗，你说是吧

还有我实在不想收到杯子做礼物，我都收到6个了，这个数字挺吉利，别打破。

说实话我就不明白这杯子有什么好送的，我吧，特别不愿意收东西，老觉得欠别人的

欠别人的总是要还的。我还就不喜欢占便宜跟欠人情

有的时候还觉得我爸妈特别逗还特别的贫，贫的让我更爱他们，你俩怎么那么逗啊

愤怒的小鸟，多好一游戏，我全部通关，百分之50三颗星，朝着百分百发展，其实我比较喜欢里面有青眼圈的猪

最近营养舍摄入比较好，皮肤更好了怎么办啊，ayigu。我似乎听到了你们骂我贱人，嘿嘿

结束