【不快乐】

有时候，我很快乐，但快乐总是很少，更多的时候，我陷入深深的忧虑，难言快乐。

我不论是走着，坐着，还是躺着，脑袋都停不下来，看着道路、墙壁或天空，都能想事情。想的东西天马行空，但大多数时候，总是在担心。星座专家总说处女座缺乏安全感，我中招了。

我到底在担心什么呢？我担心路边的脚手架会突然倒塌，所以我总是绕着走或者快速路过。我担心会掉进没装屏蔽门的轻轨轨道，所以我坐轻轨都排在后面。我担心有小偷半夜进门，我睡觉有时会锁着门。任何新闻或者网络中看到的事故，都会隐射到我的生活中，令我产生不安。这种恐惧并不巨大，却紧紧地充斥着我的生活。

更令我无法自拔的忧虑，来自我对不确定生活的担心。我总是想，等我赚够多少钱，我就能安心了。可我自己其实知道，事情不是这样的。我几乎每天都要查看银行账户，我就是想确定些什么，其实什么都确定不了。就算数字涨了，也无法降低我的担心，我甚至会担心账户被盗。我就是会忧虑，忧虑未来的生活。我想这大概和我一个人生活惯了有关，也和我的工作环境有关，我无法像在事业单位上班、和父母住在一起、有丈夫有孩子的姐姐那样，踏实地生活。

我是飘着的，我的生活也是飘着的，从小到大都是这样。与小学同学相处了五年之后，我跳级了，和一帮比我年纪大的同学读了一年初中之后，我又转校了，继而和另外一帮比我年纪大的同学相处了两年，然后又到县里读高中，还是和几乎都比我年长的同学相处了三年。我同学很多，但都是刚建立了友情却又分开生活，都情谊难长。我想逃离这个不延续的故事，高考故意考到离家很远的地方，我又到离家很远的地方工作。可这份工作，又加重了我生活中的断点，身旁同事离职的频率高得离谱，极少有人能做满一年的，我成了我们公司的老员工，唯一一个做满三年以上的，我不知道该哭还是该笑。

我硬撑着，告诉自己再坚持一下。我受够了断断续续的生活，我想要一份完整的生活。一度，我以为自己做到了。我建立了一些关系，积攒了一些人脉，累积了小小的名气，我曾为之高兴过，这是到达理想生活的一个美好开端。我甚至幻想了很多未来的事，因为我终究发现，那只是幻想罢了。

越来越多的事开始让我不安，就好像越发了解一台机器，就越知道它的缺陷，越发担心它的安危。我不再满足于蛋糕上的那点小奶酪，我担心有人拿这块蛋糕砸在我脸上。那时候，不仅蛋糕和奶油摔得稀烂，脸上也难看至极。

我到底是只能独自面对这一切的。我不相信一切关系，我总觉得关系的存在都是有原因的，当这些原因并不存在或者被更强大的原因束缚时，关系都会解除的。人归根结底都是孤独的，在忧虑这件事上，没有人能够拯救我，即使赐予我安定的生活，我也会因为担心随时被夺走而忧虑。因此，除了内心强大到令自己信服，否则我是难以逃脱这种情绪的。这就是我的不快乐，因为我总觉得现在的自己做不到。