别把我的狂妄当成自我，别把我的温柔当成脆弱。
人性就是这样，总是身在福中不知福，太容易得到的不容易珍惜，所以对待朋友我才会忽冷忽热，只是为了不让我们的距离变得陌生，或者过于热，谁都知道，我的那几年的爱情是怎么过来的，几时忽冷忽热过来的，但是都是心里知道，都爱着对方，我对待友情也许就是这样，过于热的时候就冷一下，过于冷的时候再拉回来，也许大家会觉得确实伤害，但是对于我说，如果不这么做失去真正的友情才是残酷的。
我曾经温柔过，曾经单纯过，为了义气什么都不说，什么都可以失去，可是得到的结果不是我所愿，真如爱情，不是仅仅爱就可以了，要合适，爱仅是其中的一个条件而已，我自认我确实自我，我也害怕我的自我会过分，我也害怕那样的自我保护或者自我意识过重，会不小心伤害了一些人，可是我也知道，很多也不是我所想我所愿，不能顺应社会，不能适应环境，我也没有办法生存，但求理解，有人讲，觉得我变了，认为我是可以对自己人狠心的，可是我怎么想，我也从来没有过对自己人下狠心的，了解摩羯星座的人也知道，摩羯从来不会轻易伤害一个人，如果不是非常过分，摩羯是可以忍受的。我自己也是这么认为我自己的，我从什么时候变得那么邪恶，我不知道，也许是从初二以后开始，我本来是那么单纯到可以相信任何一个人到变成不敢随便相信一个人，都是什么人让我这样，时代变迁，谁又会去懂。我知道，只有那些爱你的人，才会想要知道你到底是怎么过来的，你是为什么会变成这样的。但是爱你的人又有多少，你的苦涩，你的邪恶，谁会在意，人人只会在意你给我带来了什么价值，所以我也不能强求，能有多少真心爱我的人，但是我自己的原则则是尽量不去随便伤害人，也许因为了这样，我没有随便因为一个人的辱骂，一个人欺负到我一定程度，我都没有还手，不是我不懂得狂妄，我也狂妄过，也不是完全被迫我才狂妄，是我觉得我真的要把你打倒了，所以我才狂妄，我跟别人喝酒，我都很和谐的喝，就怕对方语气过于强硬，或者没有任何妥协，我就会露出邪恶的眼神，我要求自己一定要赢。
我也讨厌那些任意对我承诺而后又轻易离开的人，我现在没有轻易许诺，也没有轻易的说出兄弟，只是害怕自己会做的不够格，或者不够好，我总是在寻求平衡，我认为这样的我，并非不追求，只是不会轻易的说出口，也不是对自己没有自信，我会在我们的友谊，或者爱情到一定的点的时候，大声的告诉你，你是我的好兄弟，或者是我的好伴侣，我可以把我们的爱告诉大海，我要让那些不在一个圈子的人感到羡慕，这就是我的爱，我的爱是长远而慢热的。我不可以跟你认识几个月，我就说爱，或者承诺什么，但是你可以看看，我身边的好朋友是多少年积累下来的。这样的友谊或者爱，才是真挚可贵的。我深刻的感谢到，那些友谊多么可靠，
在我喝醉的时候的真诚关心，谁在我感叹友情无奈的时候在身边倾听和相信，谁在被欺负的时候我也没帮助的情况下还坚持和相信我，谁在我要借钱的时候一句话也不说就借给我，谁在我说要组织的时候也不断的支持，谁在我伤心难过的时候会安慰，谁在哭泣的说我怎么还不能强大起来，谁在我单身的时候不断的劝说我快点找个女朋友，谁不断的关注着我的日志和心情，谁在我生日的时候忙着忙那的，谁在我做很多事情都没有成功的情况下还是给予鼓励，真诚的说句谢谢你们，我从来就不会忘记那个人对我的好，只是害怕有的人走的时候，离开我身边的时候，从来没有任何合理的理由，就是留下一句曾经真诚的爱，然后把我对爱的期望忘了，却不懂，这样的离开，让我的世界变得更加没有安全感，我的自我和保护也仅仅是在寻求更加真诚和安全的友谊！
那些女人也很好，我妹妹也很好，那些认的妹妹和一些女人，也在我心情不好的时候安慰，在我需要的时候陪伴我，我知道，有的暧昧会对一些人产生伤害，所以我所做的都会留下限度，人是寂寞的心灵需要安慰的，我跟那些小女孩聊天，让我看到了那些单纯那些想笑就笑的日子，感到快乐，虽然我知道，她们对于我可以得到什么，可是我也不会跟一个无知的孩子去计较那么多，我就是这么的人，你在我眼里只要是真无知的，我永远都可以谅解，哪怕伤害我。就像那个妹妹，我明明知道她是善变，是追求自由，也仅仅在需要我的时候就叫我，不需要我的时候就把我放一边，我自己也在想，我也有过这样，谁也会这样，但是我对她真挚的时候，没有必要去计较这样，有的女也会这样想我，需要心灵安慰的时候找她们，然后又冷漠，我不知道她们是怎么想，但是我一直都记得，是好朋友，感谢你们的相信，我会记得。
我希望我对生活展望就像是孩子一样，那么纯洁单纯，就是追求到积极乐观的态度去看生活，生活确实让人难受，谁也有本难念的经，多希望，人生不要那么经济，不要那么物质。社会变成这样，让人的心变得现实，变得邪恶，诱惑太多，让每个人的路都变得黑暗，变得攀比，变得计较，变得不安分，变得抑郁。没有真挚的玩伴，再也没有了执子之手与之携老的承诺，也没有了童话里的公主与王子。摩羯是现实的，就是因为看到了现实，所以才想要变得傻，无限的生活还是偶尔让我变得邪恶，偶尔变得天使。
我是相信星座的，狮子座的那份狂妄自大，天蝎座的极端攻击力，双子的自由，双鱼的重情的三分钟，水瓶的心机圆滑，处女追求完美变得挑剔，摩羯的矛盾，天平的友谊，我对金牛还不了解，我只是感觉他们是自我到花心的，白羊的冲动，巨蟹听名字就是螃蟹，螃蟹有个外壳，就是非常需要安全感和爱。射手的魅力，每个星座如果想名字就可以知道他们的性格是怎么样了。我相信是因为对身边的朋友的一定认知是自我了解所相信的。对于摩羯的我，我知道的就是现实，不能说是计较，只能说是比较，不能说稳重，但是可以说谨慎保守，缺乏安全感但是又喜欢寂寞，希望浪漫真爱又表面冷漠，外冷内热，心事不随便跟别人说，暧昧在受伤的时候会有，但是有限度，讲原则，希望严谨的生活又渴望单纯，会可怜那些无知脆弱的人。我没有说一句很夸张的话，我是低调的，一个人的世界很简单，只求信任和理解而已，我没有怎么玩博客，也没有去追求微博，我自己的理解不是不追求时尚，我没有那么多时间在那里看别人天天发的冷笑话和一些我觉得没有价值的东西，微博和博客都是应该讲一个人的故事，更好的体现自己内心的世界，微博不能带给我，我只会发现我的声音被笑话淹没，被八卦淹没，这样的追逐，谁会想要。人，并没有因为微博还是博客得到更多真诚的朋友，不知道我这么说对不对，反正我不喜欢没有真实的感觉，没有共同生活过的朋友可以是好朋友，网友仅只能一句话的安慰而已，一句话又能代表什么，真正的情是做出来的，不是说出来的。
对于朋友，我喜欢那些讲究艺术的人，我只会因为一个欣赏去喜欢一个人，他的真心或者能力，因此我愿意去结交朋友，有的人真心但是不聪明，没有办法，我只能吃喝玩乐和适当关心，有的人有能力但不真心，没办法，我只能利用他的能力，有的人真心又有能力，那好吧，我们坚持的去走，互相协助，尽量保持美好的友谊。这些是没有办法的，就是现实，我自己也是这样被别人这样用着，每个人要有自己的资本，女人也都一样，要有自己的核心竞争力。认清自己和认清现实。地球是圆的
爱情，我一直想找的就是一辈子的，我曾经有过一个想要一直要一起的人，可是受到我的影响和她家庭和社会的影响，我们分手了，很多人问我几年感情会不会遗憾，我说遗憾，有人问我后悔吗？我说不后悔，遗憾不代表我后悔，我认为遗憾是因为我觉得我们可以好好的在一起，可是却已经没有能力去改变一切，彼此都累了，所以她放手了，我也放手了，放开了这样的对她的束缚，我快乐吗？我不快乐，她快乐吗？我不知道，起码我知道，早点分手对她更好，不知道这样的极端是对还是错，爱的时候，一个男人是不是更应该更有勇气的去承担一切，我们上次分手我挽回了，她说那是最后一次，我知道那样的伤是她不能承受，这次分手是她开的口，是几年来她第一次说分手，所以我产生自卑，产生没有自信，因为给我自信的那个人不在，给我安全感的人不在，我已经没有办法自信起来，她开的口，我知道，她心里是难受是已经很疲惫才开口，那次我还是挽留了，她不言不语，我知道是什么意思，我留下怨言，此后，我们再也没有联系，她把她的QQ密码改掉，当时的我多么伤心难过，眼泪滑下，那段时间，每次去看她的相片和近来的说说，眼泪都会忍不住的流下来，至到我伤透心，我把她的QQ删除掉，后来的日子里，我把她和我的合照还有她的相片，我都去照相馆弄成相片，好好的保存下来，我把我电脑上和她的聊天记录都备份，还有手机上的短信都备份，我知道我欠着她什么，我知道我们留下的仅是什么。仅是一份曾留下天荒地老的承诺，仅是一份她留下的一句歌曲，那么骄傲，和我们的那些美好的回忆。我说过的带她去海边，却从没有实现，她的天长地久也没有实现。星座里说，天枰是重友轻色的，我不知道是不是这样，但是我感觉她跟她的男女朋友关系都很好。分手几个月了，上次怡妹妹提起她，虽然我已经那么难过，但是我知道，我确实还喜欢着她，至于爱，我已经不敢爱了，也不想再去翻开她的近来的生活，不能再难过，遗憾是很长，九个月了，我们已经没有了信任，已经没有了那种想要厮守的感觉，已经没有那种亲人的感觉的，还回得去吗？说这样的话，我自己是伤了自己，摩羯的我不想揭开我自己的内心深处，不想要把整个伤心难过摆给别人看，人人都一样，所有痛，所有悲伤都只是自己能知道而已。