最近几天的夜晚，自己总是会在半夜哭泣。突然无比害怕死亡。不知道是为什么，是什么触动了自己。
我想，也许，可能是西藏后遗症吧。
然后，我在浪费生命吗？
我不知道上帝是否在笑我。米兰昆德拉说过：“人类一思考，上帝就发笑。”也许，特别是女人。
在西藏，内心强大的我，没有找到那种冲洗人生认识的震撼。
但是，可能，我错了。
真正的震撼，在于回来的现实。
后劲十足。很遗憾，我最终还是没能逃过。
一切，我在看着发生。看着现象。不敢去思考，更不敢去深思。
每天在忙碌的充实的旅行和感受。然后疲于风景。
回来。安静在狂风暴雨。
常常。很有勇气。打破一切的现状。
常常。想就这么离开，重新开始另一段路的所谓自由生活。
常常。被放弃。
很多时候，因为责任。很多时候，因为不忍。很多时候，因为太被爱。
我想，很多事情，想着，就做了。
在价值等同的一串红珊瑚珠串和LV包的面前，我选择了前者。旁边的朋友说，还是买LV吧。你回到城市就会知道的。
在作出选择的时候。我想，在一个安静和干净的地方，自己终究还是更看清了自己。
美好太短暂。常常，时间就这样过了一年，两年，十年。。。
常常，被说成很哲学。是复杂？还是过于简单？
爱情，生活，不是全部。
婚姻，孩子，不是全部。
暧昧，空虚。过于轻。
还有什么？人性中的炫耀？还有女人、男人都自以为是的装？
还有呢?
迷失的贫穷。
好吧。也许我疯了。
也许，就有那么一天。如那部电影的女主人公一样，在突然的某天早晨醒来，离开生活了多年的丈夫，离开现状的生活。开始肢体和精神的游荡，直到找到灵魂的安宁归宿。
印度的灵修和环海的生活。
是精神的流浪吗？
不过，那种，在那里的等待，是幸福吗？
需要感谢。承受我这个疯子的那个人。
需要感谢。知道我过去一切的那个人。
需要感谢。容忍我为所欲为的那个人。
这同一个男人。
一切，因为太真实。
真实的喜欢。真实的讨厌。真实的高兴。真实的发火。
真实的认真对一个人好。真实的感受过失望。
真实的码着这一大段不知所云的文字。
真实的不给自己的QQ空间设置密码。
真实的爱着一个男人。真实的不在乎所有的男人。
真实的看着一个男人。真实的看穿所有的男人和女人。
真实的享受看着别人装。真实的尊重。真实的假装。真实的敬仰。真实的鄙视。真实的关心。真实的冷漠。
好吧。当我装的时候，我也真实。
现在，什么都不装的时候。更真实。
现在的真实。是不是快乐呢。
还是自己说对了。我是个没心没肺偶尔神经质的水瓶女。
生活。该怎么着就怎么着吧。
我还是怕死的。
我还是会因为怕死，怕身边的狗死，怕身边的男人比我先死，怕我妈死，怕这一切而在偶尔的夜晚哭一哭。
找吧。
灵魂还没有得到真实的归宿。
归宿不是爱情。不是婚姻。
是什么，找到了，就知道了。
到那个时候，应该，就什么都不怕了吧。。。。
OVER。
为这一大段不知所云结尾。
睡觉。