【困】

不明所以……

！！！

如果真的关注某个人，那么她的动向你一定会知道……就算你们已经很久不联络，不知道她身在何方，qq什么的都删掉，你还是可以知道她……

不明白是不是因为我对很多事物都无欲望无意见无感觉，于是乎一旦确认某事物是自己想要的，便必定占有欲超强？是因为自身欲望无法铺排到普遍事物，从而太专注于某一人，某一物？

为何会如此？？

我想起了当年大学想知道某女生到底是谁从而跟踪人家，让别人害怕的事情。我觉得自己很恐怖……

当所有你的东西全部删除我以为再也看不见你的时候，我发现原来腾讯校友可以看见你。当腾讯校友无法删除访客记录的时候，我发誓再也不看你。最后我发现原来可以只看你的微博而不留下任何痕迹。

我很乖，我没有向任何人打听你的消息。姨妈来我家提起你，也不是我问的。她说你在南宁做老师，貌似还不错。我去深圳，很期待与你的好朋友见面，但见了面却没有提过你一个字。闲谈中她两次随口提到你的名字，我也一声不吭然后换话题。可我总期待着，她能像我姨妈那样主动跟我说起你。如果你记得，我主动打探你生活的权力已经被你剥夺。

可是该怎么办，一年多前down下来的我们的聊天记录还在我的E盘里舍不得删。看了几百遍，依然会感觉那个时候和看着8m文档的现在是那么自在。偷偷存着的各种你的照片，曾被你随意一问，让你知道我有这个所谓变态的嗜好……会翻着你的照片，告诉自己你有多么丑……好吧，是不漂亮……

曾屏蔽了你两个好友的签名，因为你会在底下留言，我不想再看见你。然而现在却开始跑到她们空间翻签名，看她们的日志和相册，一句一句一篇一篇一张一张地看，找你。你的其中一个好友，是和我一起曾经被大家起哄过，我也曾经很在意过的一个人，你说当时我跟你说过我喜欢她，但我不记得我这样说过了，但你记得，应该是真的吧。还得一个一个删我在她空间里的日志、相册浏览记录，我不想人误会。她的过年签名，说李去了桂林，那个李应该就是你吧，你不是如我姨妈所说，在南宁么？那么你当年的桂林号换了么？会有一天我忍不住，又去拨那个早已删掉却烂熟于心的号码么？你在哪呢？

我总是在百度你的名字，可是总是只有那么几条索引，我反反复复都看了许多遍。你的老师在博客里提到你的名字，我会想这个老师大概就是你跟我提到过的组织你们看《十月围城》，然后因为你的影评而奖励你电影票的那一位~~还有我们的高中将你的高考结果公布在网上，密密麻麻的一堆名字里就只有三个字与你有关。还有你的党团奖项公布结果；还找到了贵港地区的初中三好学生公布帖，有你和我呢。你们学院的新闻网，提到你和同学做的手抄报很不错，可惜那个新闻只贴上了最受欢迎的另一张手抄报，你说过要给我看你做的那一张，可惜当时你找不到了。在学院新闻里，所有07级的新闻我都看过，我看见了各种新闻相片，几张在一堆人群中站着或坐着的你。很遗憾，你的大学生活我基本上都没有参与……

聊天记录里你提到的书，你给我看的mv的链接，我都逐个看一遍。你在你们做的mv《桂花香》里面出镜了，很淑女~那天去找你，你坐在那个摇椅上面闭着眼睛晒太阳，也就是mv里面你坐的地方，而我就坐在你旁边，其实那一霎很想吻你。呵呵，你肯定不知道。你还有好几张照片，都是在摇椅那里拍的。你很喜欢那里么？你同学上传的mv，我都看了，里面有你们文学院07级的毕业送别视频，我一边看一边在揣测你看这个视频的心情。2010年我毕业了，当时你说你也觉得你已经在毕业了，因为你的所有好朋友都是在这一年毕业。2011年的你，是否经历了另一段真正属于你的伤感的毕业时光？记得我毕业的时候完全没有舍不得的感觉，你说我与舍友，同学送别时的反应，完全没有以后也很难再见的感觉，就好像他们都是回家度假，下学期还会再见一样。另一个是文学剧《牡丹亭》的视频，你说过这场戏的布景是你做的。我看着你的同学，你的布景，好像我就和你一起参与过……

你带我路过你们学校的食堂，有两三个学弟学妹在食堂门口摆桌子做活动宣传，你说他们现在贴在桌子上的海报是你当年画的，他们懒，都没有自己画一张新的，就拿着你过去的作品出来贴着了。你说这个那个是你们文学院做的，你说做那个宣传板的时候一不小心把手指给割伤了出血。你给我看了很多你画的字和海报，真的很不错。我喜欢有才情的女生~

在你的宿舍，你要我背你下楼，我说背着下楼怕摔倒，其实是我怕自己出了汗身上脏，没好意思背你。如果我当时能想起高中我打完某场篮球赛，流着一身臭汗跑向场边的已经洗过澡的你，你都那么乐意跟我拥抱……我喜欢闻你的味道，不是香水，只是洗发水沐浴露和你身体的味道。走过你的教学楼，那几天很潮湿，还下雨。抬头就看见楼上的墙壁渗着水滴，慢慢积累着可以掉下来的重量。OT很烦这种湿得全世界黏糊糊的天气，而我却是觉得每一种天气有每一种不同的活法，总之那一天，在那个粘稠的空气中我很快乐。你说你学校的烂尾工程和孔子像是怎么来的。另外一次去找你，天气很温暖，阳光明媚，我们坐在草地上晒太阳，你说中医说你气血虚，要多晒太阳。我们就在草地上晒得昏昏欲睡，那个时刻，天地太安静了。

我在你学校的食堂里吃饭，你趁我不在在我的碗里放了两个荷包蛋。我回来看见它们什么也没问若无其事地吃饭，这个太过寻常的事情，经你之手后我竟然感觉到了幸福，我只能感激你，为你不经意地给我带来的甜蜜。你带我去上课，我在课堂下抢你的手机玩，你过来回抢，我只好把你的手臂按在椅子扶手上不让你动。你好像抽不动，我也舍不得放，真不想放。不知道你是否发现，每次我牵着你的时候，只是抓住你的手腕呢。你的手，我总是避开了它。事到如今，每当我想起这件事，我总是不由自主地握了握空气，仿佛可以感受到握着你的手的质感。好像可以体会到握着它在你的学校里走一圈的心情，又好像琢磨不透，到底会产生怎样的化学反应。

衰人，死鬼，小混蛋，坏蛋，淫棍，你对我的每一个称呼，我都很喜欢，最喜欢听你说恨死我。在你的学校里我们并排走着，你突然将我推开，不让我跟你站一起，我只是略微惊讶，习惯了你的小脾气了。然后我想，是不是你当时想起了我大二的时候对你说过的过分的话，于是突然有点生气呢？娃哈哈的摩羯水，你质问我怎么敢买了你的星座，我说我喜欢啊。在那一段时光，每次买矿泉水，我就会买王力宏的摩羯水。但现在，我不再喝娃哈哈了。关于水，你来找我的那天，我直接拿你的娃哈哈就喝。当时想起了一部电影里面的小情节。男主总是将女主拿在手里的矿泉水对着嘴巴就喝，女主暗恋男主，在此时女主总是脸红心跳。我也和女主一同在想，我与你算不算间接接吻了呢……

你在我学校的石桌旁坐着等我，我走向你身边你居然没有发现。我只想低下头闻你耳边头发的味道。不料你突然抬头看我，四目相对尴尬了两秒钟，你起身说走。我不知道你是不是以为我要吻你，但当时我真的只想闻你头发的味道而已……不知道该如何解释的我最终没有解释。

给你买个施华洛世奇吊坠，花光了我那时的所有积蓄，差点连回家的火车票都没钱买了~幸好亲爱的导师临时喊我干活发了300块过年费……怪兽知道这事后，感叹到如果我是男生我应该可以追到你了。我说你又不会知道我做了什么，我又不会告诉你……有些事情，说出来矫情，而且像有目的一样。还是像雷锋一样悄悄地写在这个私人地方，等我死后谁来发现然后狠狠夸我吧……幸好那天在南宁竟然遇见了你。在桂林你不见我，我看见你的QQ签名猜你去了南宁的校园招聘会，我就跟过去了。我真聪明……可我没觉得我能那么幸运就遇见了你，校园招聘会那么多人。那天下午，招聘会都要结束了，阿dan心血来潮拉我去找工作，我将它带上，心里一点底都没有，我以为我一定会失望，所以一点也不敢希望。我们赶到了那个地方，当我从出租车走出来的时候，我竟然第一眼就看见了你。可你在专心看着宣传板，没发现我。我走到你旁边了你都没发现，我喊你，你本能地回头看然后本能地躲开我的视线。是的你不敢看我，我没有问你为什么，我永远也不会知道为什么了。你和你的朋友要走，还好我将它塞到了你手中，不然真的买亏了~~那些天最开心的事就是把吊坠送到你手中，虽然我想你一定不会戴……

近君情怯，无以能言。

从认识你开始，就听你提过想在这个世界里消失。你仿佛觉得生活在这个世上毫无意义，我不知道为何你总是这么悲观。我总是跟你说这个世界有很多好玩的事情，死了可惜。你曾说过你希望可以跟你爸妈说一声，不要把你生下来，然后就钻回你妈妈的肚子里去。我想我可以让你很开心的过每一天，至少我觉得我曾经有这种可以触动你心灵的能力。你要我陪你去死，当然那只是说说，但我还是老实跟你说，陪你死干什么，我不想死，要陪就陪你活着。现在的我不知道是不是被你传染了，开始有点厌世，觉得对所有事情失去了兴趣，不如死了算了。可是我是这么乐观的人，只不过是想想罢了。你呢？你是觉得所有事情不如意生活得不开心所以想死，还是因为无所求而想死？

最后那几页聊天记录，我实在不想再看一眼。那是痛苦的回忆。我开始有点明白，为什么当初烧日记时，连再看一眼的勇气都没有，因为那记录着我一直在逃避的事情。据说如果真正的爱一个人，你会祝福她找到属于她的幸福，即使这个幸福与你无关。我想我还不够爱你，我现在还祝福不起。我想我要很努力地每天多爱你一点，直到有一天我终于可以很有风度地祝福你。

我困在了这里，这里有你。1年，2年，3年，4年，78910年，各种年份的你。但这只不过是我自己为自己建起的囚牢。突然想起了 prisoner of love，宇多田光的歌，还有上野树里的last friend。这里只有靠我自己的想象力和记忆力维持的虚妄幻象。你的每一句话，每个表情，每个动作，都不过是我心内所想，我看不见也触不到。对于你的思念让我构造出这么一个庞大的幻觉，明知这不过都是一场由过往堆起来的海市蜃楼，却在此乐不思蜀。更明白现实中的自己，无法再因为想要接近你而做出任何行动。所以在能够放过自己之前，我只能用不打扰你的方式，通过我可以使用的所有途径，远程接触你的生活，然后在身边构造出一摸一样的你与你身边的种种。

现在的处境很矛盾，如若我想从这个幻像迷宫中走出去，就必须在这个迷宫中制造更多的可能会使得迷宫更复杂的幻象，我可以在制造更多的分岔路的同时认清哪一条才是真正的出路吗？当我又再开始想你的时候，我会将你写进我的文字里。我已经为你写了一首诗，写过歌，画了画，编了一些短文，我还会将你写成一本书。我不知道我需要花多长的时间，但无论多久，我都会一个字一个字地完成它，不会让它无疾而终。而我希望，这本书完成之后，我将会找到迷宫的出口，又或者，你来亲自将它打破。