其实我觉得我还是蛮乐观的，但是我发现写出来的东西都蛮悲观的，也许只有在心情压抑的时候才会想到用文字来发泄情绪。我一直以为我肚子里墨水还是比较多的，但是发现几年后变得不知如何表达，我不喜欢把一切都放在心里，很压抑，虽然我知道很多事情不说出来其实是一种成熟的表现。
但是我笑的时候是真的开心，我安静的时候也是真的陷入一种挫败感中。有时候觉得自己错过了很多，错过了对自己有利的机会，偶尔也会怪现实对我如此不公，但是有些事不是自己能选择的，我知道唯有接受，但是心底总会有一些不安的情绪忽隐忽现。
是不是我一直在寻找共鸣，寻找和我经历着相似经历的朋友，因为在她们面前我不压抑，不感到挫败，我可以敞开心扉倾诉自己的不满，因为我知道我可以得到回应，我知道我得到的就是我想听到的。但是一个人的身边不可能只有一种类型的朋友，在不同的朋友面前我表现着不一样的自己。
有时候自己被看穿，会觉得很舒心，因为那是对我的肯定。明明心里很清楚自己的缺点，但就是不容许别人揭穿，也是人的共性么？或许每一个人的心底都留着一个不想被别人看见的角落。
每次看到别人的收获，别人的成长，对我来说都是一种沉思，不是羡慕也不是嫉妒，但是这种感觉无法言喻，只知道心里很不舒服，很希望自己也可以拥有值得开心值得骄傲的事情，渴望自己有那么一天也会有相对满意的生活，即使辛苦也快乐着。
想起从前，在每一段枯燥的生活中我不断更换着寄托，在某一段时间总会有这样一个人，不断听我倾诉，听我描述身边发生的一切，因为我不喜欢一个人。想起那么一句话“一个人其实蛮好的”，我想说，当我真的有这个念头的时候我是真的觉得蛮好的，但是一空下来，一听歌，我又觉得一个人很不好，所以我质疑，这个念头，到底是真的还是自我安慰？
我觉得自己很奇怪，明明身边有很多很多的朋友，前一秒我还特别的开心有这样一个朋友，下一秒或许她说了一句让我失望的话，或者冒出一个我不满意的想法，即使有些想法本与我无关，但是我却突然感觉她的心在动摇，并没有我想象的那么好，我就开始逃避她，我不想再那么热情，但是只要在下一秒她又说了一句让我很安心的话，我会完全忘记她之前给我的失落感。这就是水瓶座的占有欲么？而且为什么越是细小的事情我就越在意？我不喜欢这样的自己，但是无法控制，我不想逆着自己的心走。
也总有那么一些时候，出现那么一个人，让我想要作为精神上的依靠，想要作为秦苏的对象，但是往往在这样的人那里我总是得不到回应，是不是真的应验了那样一句话？“得不到的永远都是最好的”？其实有时候退一步看看一直呆在我身边的人，要是我可以拿之前那种心态来对待，是不是很容易就可以得到回应？可是为什么我总是那么挑剔？而且，真的是挑剔吗？我从始至终都没有觉得那是一种挑剔，我一直觉得还没有出现那样一个人。我真的不想迁就，不想将就，所以我不怕错过。
而且自尊心那么强的我，其实我真的还是蛮了解自己的，我了解自己，有时候只是不想面对，不想承认那样的我。同样的，我觉得我还是蛮能了解别人的，我总会站在别人的立场上考虑问题，所以我可以迁就，我可以纵容，只要我可以得到回应，在偶尔的瞬间感受得到温暖，我就愿意去理解。或许正是因为这样的性格，才交到了了那么多的朋友？朋友多是一件好事，对以后也是有好处的，没有男朋友不孤单，没有朋友才是真的孤单，这个真的是因为亲身感受到过才有的感触。但是朋友多也不一定就能得到关心，得到安慰，因为每个人都会有这样那样的事情，有时候不是她忘记了你，而是真的无暇顾及，等以后工作了会更加的明白。当我需要一个人在身边的时候，没有人可以突然出现，这个时候也不是倾诉就可以解决问题，是不是人越长大心思越重？
有时候我也会庆幸自己不是个男孩子，没有那么多的责任和包袱，我只想做一个简简单单的女孩子，可以偶尔出去唱个歌，偶尔出去旅游，我就会很开心，即使生活很辛苦我也会努力下去，因为我有坚持下去的理由和动力。有些人生下来就过着没有烦恼的生活，但是有些人也是从一生下来就注定了要一辈子劳碌，这些就是之前我所谓的不能选择的生活，所以有时候人和人是不能比较的，但是必要的时候比较也会成为一种动力，一种积极向上的动力。筷子兄弟的“老男孩”里有一句歌词很好：“梦想总是遥不可及。”
其实像现在这样的心情我一直有，但是我从来没有选择一种方式去发泄出来，这也算是我迈出的第一步吧。感觉挺好的，至少我可以尝试着去组织语言来描述自己的心境。我不想在QQ，人人上发表，感觉一发表就是给别人看的，我觉得重点是写给自己看的。这不是一种抱怨，而是一种情感的宣泄，也是一种鼓励自己积极向上的途径，每次写完之后我也总会有这样那样的感慨，在言语间会想通很多事情。有时候自己觉得很重要很在意的事情冷静下来之后，都会觉得都是鸡毛蒜皮，以后日子还有那么长，现在其实并不代表什么。