【对于我。 现在已经没人记得。】

很久没写个正经的日记 我知道我写了也没多少人认真看

如果爱情变成施舍 接不接受都没结果

手机关机很久了 学校很久没去了 朋友很少联络了 笑容越来越虚假了

原本以为可以走的很远的人 也不知因为什么阻隔了

大街上万家灯火那么温暖 夜色昏暗路灯照着我 我想到了我曾经的生活

所认识的人 他们都向前看 我却抱着回忆死不放手 非要过去的那些人重新回到我身边 多可悲的想法

已经等了很久 没有一个人回来 现在的都将成为过去 过去的都已经成为历史 历史都将成为生命的尘埃

尘埃都该消散在每一天的晴朗阳光下 消散的无影无踪 然后笑笑 告诉自己 继续面对生活

文字大都是孱弱无力的东西 所以我一直没有力量改变自己 让自己振作 让自己乐观开心

身体再不适 心里再难过 性格再极端 都敌不过现实带来的几句打击

那是怎样的力量 能摧毁你自我建造的世界

那是怎样的世界 能逼迫你从自己的城堡走出来 然后在这样的年纪开始赤手磨练

那是怎样的改变 说着自己没有变 却发现再也回不到小时候那样天真不谙世事的笑脸

可能我已经没有办法让谁记得我往日模样 毕竟那只是我一人愿意一生珍藏

可能我已经没有办法让自己回到最初时光 毕竟那只是我一人执着无人欣赏

可能对于我已经没有人记得 我的好我的坏我的任性我的坦诚 都如一缕空气 散在浓厚的雾气中

已经没人记得我 已经落得如何面目全非的下场 已经没人关心我过的开不开心 笑的真不真心

也不是暴露的写我多可怜 我跟可怜这个词绝缘 我只是习惯了一个人做事 想事 看事

再说了 我可怜了也不需要谁的同情 我过的我的悲催日子 也不妨碍谁晒太阳晒幸福是吧

其实我也没那么失败

其实我从小到大被爸妈娇惯到现在任性自我的性格

其实我身边从不缺一些嘻嘻哈哈的姐们兄弟和朋友

其实我也曾与对我好的人短暂恋爱只是我没有珍惜

其实我也曾学习好到天天被老师提问年年拿到奖励

其实我也曾礼貌微笑遇人点头问声好然后安静走路

其实我有很多无法诉说的文字但是我不想公之于众

其实我看着活蹦乱跳的自己时也觉得我没那么失败

我确实是典型的星座控

我痴迷研究星座六年 我曾想着以后的工作是去腾讯星座专题当一名撰稿人

其实我想着以后我要是真找不到工作的话 我就真的去当星座师 以后我说哪个星座怎么你们就信什么 哈哈

我是摩羯座与水瓶座交界那天出生 所以我的独特思想加上固执理性 造就了我的这个倔强品格

我挺喜欢我的 所以我一直对我挺好的 表面上他们所看到的那个自虐自甘堕落自我颓废自嘲的我

当然只是我的某一个状态 通常情况下 这样的我 会维持一天的三分之二

就是说只有我睡觉或者发呆时候 你才能看见一个老实闭嘴的我

我也是个很安静的过客

不想打扰谁 又怕你忘了我

《不分手的恋爱》你听了没 要是以前听了的话 我就不会那样任性了