【南枝向暖北枝寒】

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有人讲一个故事的时候，或许喜欢说“我十七岁那年”，“我上大学那年”。而每个人都有属于自己纪年方式，就像我很久以后回忆的时候，才慢慢开始相信这世界有缘分这种东西。

翻阅书籍，突然读到一句诗词“南枝向暖北枝寒，一种春风有两般”，前半句说的是位于北半球（在北回归线以北的可能性更大），因为树枝的南面茂盛北面稀疏，后半句说的是季风气候的两种风向，东南风和西北风 。不知道为什么，脑海中会突然联想到我和你，记得那个时候你和我拿着地理书上的地图趴在课桌上仔细寻找撒哈拉在哪，你说撒哈拉地区受到副热带高压的影响，且西边受到加那利寒流的影响，气候比较干燥，降水很少。但是撒哈拉沙漠却是这世界上最美的沙漠，你说，你以后有机会一定会牵着你喜欢的人手去撒哈拉沙漠看看，像三毛和荷西一样、

或许你都忘了你有说过这样的话，我也不知道是从什么时候开始能够把你说的话倒背如流，只是依稀记得那是个炎热的夏季，声声的蝉鸣像催命符一样悄然在我心里滋长着陌生而难以名状的东西。我只是有些习惯静静的坐在你身边看着你认真的思考习题集上一个一个复杂而繁琐的数学题，只是有些习惯听你给我讲那些美丽而古老的文明，或是你又从某本一点不好笑的笑话书上选了一个晦涩的笑话考我笨拙的脑筋，只是每次我听不懂的时候你会哈哈大笑，我也会附和着你笑的前俯后仰，然后正襟危坐的说：“你的笑话一点都不好笑”，看你不服气的撅嘴问：“不好笑那你笑什么？”其实我想说你的笑话真的不怎么好笑，只是我早已习惯了看着你笑容的时候会真的开心，你掰开手指算算，我这个习惯，为你保存几年了？

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想想我是从什么时候开始喜欢上你的呢？我常常暗自这么问自己，只是多少个夜晚的星辰已经将答案在我心里变得模糊不清，我已经不能确定答案是否如当初我想的一样，我喜欢上你，是因为你先喜欢上我? 只是记得第一次拉你手的时候，手心全是汗，不知道是从小手心就爱出汗的缘故还是那一刻忐忑的心情。回到家静静的躺在床上，心里开心的要命，心里想着原来你也喜欢我的，我的猜测应该不会错吧,不然为什么你对我总比别人好？

十几岁的时候我们或许都会有点青春期的自恋，就像我喜欢把你说的玩笑话当作事实一样。有一次前桌问你喜欢什么类型的男孩子，你毫不犹豫的说喜欢像我一样有着云淡风轻气质的男孩子。我装作没听见，其实很开心。想想我又从哪来的云淡风轻，那只是你普通的玩笑话而已，却被我当作了真，然后我花了很多年为了这个词而努力，这么美的境界，却从来不属于我。

初中的年纪或许会错把懂得懵懂的情感当作是爱情，所以我小心翼翼的试探着我对你之间的界线？ 希望有一日我们都会很勇敢跨越这条界线，然后像很多童话故事的结局一样简单很幸福的互相拉着手。 在别人眼中，我们只是关系要好而又时常斗嘴的同桌，一个总被女生说很呆的男生和一个带着豪气而有点小淘气的女孩子之间，谁会猜想到会发生什么呢？只是或许我的掩饰不够好，还是初中依然繁重的课业让渐渐成熟的我们要找点新鲜的话题聊聊八卦才会开心，一时之间班上谣言四起，我和你再也不敢像从前那么明目张胆的说笑话，顺便张牙舞爪的蹂躏对方的头发........然后接着，座位被调开，注定我们像南枝和北枝一样有过交集，却最终朝向不同的方向生长........

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我一直以为自己那种小小的喜欢只是像老师们所说的懵懂的情愫，它会随着时间的流逝而被证明只是一场小小的误会，可是我等啊等，等了七年，为什么你还是在我心中占了一席之地，任凭岁月的蹉跎还是没有令它在我心中斑驳。但是我知道已经结束了，缘分已尽，不是吗？

记得最痛苦的时候是初三末的时候，临中考只有最后三个月，我知道我们将要分开了，你那么优秀，一定会如你所愿进入市重点，而我是那么普通的一个男孩子，扎在赫赫的人群中不会引起丝毫的注意。但我表面上不会露出一丝难过，依旧每晚放学故意不坐公车回家，只是静静地陪你走一段路，然后听你和同行的同学说着开心的事情，看你在大街上肆无忌惮的哈哈大笑然后故作调侃的说：“麻烦这位欧巴桑注意点形象。”回到家，放下书包，只静静的拿着厚厚的试卷坐在台灯下认真的解题，手机还是习惯在每晚登上QQ等某个人，虽然大多时候你不会在线，但是我不知道我为什么会依然那么坚持着，只是为了你偶尔对我说上一两句话。

我不敢对任何人说我心底的那个人是你，因为我的好哥们好朋友都在我们班，怕风言风语传入你耳中会让我们连最起码的好朋友都做不成，我更怕从你口中知道那个正确答案，怕知道一直是我自己误会了，是我把你的玩笑话当真了，是我傻傻的等了两年然后藏了一个不可能的秘密.........终于，毕业的这一天来临了，过去的一切都恍如梦境。只记得考完试的那天全班一起狂欢，男生女生都不停的举杯碰杯，我看着你喝的红嘟嘟的小脸，只是觉得好亲切好温暖，只是我知道，我不可能再每天见到你了，不能每天放学的时候故意绕远路和你一起回家，不能听你说很多不好笑但是我依然会笑的冷笑话，不能在你不开心的时候故意犯傻逗你笑了..........

KTV里，你坐在我的旁边，唱了那首我们是同桌时你经常唱的《当你》，“如果有一天/ 我回到从前/ 回到最原始的我/ 你是否会觉得我不错........”可是，我知道，我们都回不去了。

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高一那年，我们在各自的学校努力着。我知道你一直是佼佼者，所以我很努力的开始努力，每晚坐在台灯下直到凌晨两点，犯困的时候想到你此刻也还在学习，我就浑身充满力气，我只想，不要离你太远。你说你很喜欢巴金笔下的老成都，霓虹灯色彩迷离却是在纸醉金迷中不失古朴与典雅，然后我就在手机QQ上和你约定以后一起考成都的大学，你答应了，我很高兴。

由于我的努力，我终于在全校排名中名列前茅，第一次拿着全校前十的排名单时我高兴的只想打电话给你，然后决定给你一个惊喜。我拿着成绩单开心的像个小时候考了100分的孩子，例外的做了一次坏孩子逃了半天课，坐上公交车从东城坐到西城整整一个小时到你的学校，在你教室外面悄悄的等你下课。我从窗外看着你认真做笔记的样子精神有点恍惚，斜斜的刘海，端端正正的马尾，窗边的阳光从侧面懒懒的照在你的脸上显得有点像是梦境，漂亮的不太真实。

你下课了，看到我果然很惊喜，你和你的好姐妹带着我观光你的学校，我嘴上埋怨着说你太抠门了，我不远万里跋山涉水来看你你竟只带我参观你的破学校 ，其实心里真的很珍惜和你多相处的这几分钟。 最后是在学校食堂吃的饭，你对我问长问短像个老妈子一样，问我有没有在高中见到喜欢的女孩子，我说没有，你一脸鄙夷说我这个年纪在古代都是可以做爹的年龄了，居然连个喜欢的人都没有 。我笑着问你莫非你有了？ 你的同学笑的一脸诡异，脱口而出说你的眼光可高了，喜欢的是你们学校的校草。那一刻我想我的微笑是僵硬的，但是我真佩服我的演技，表演的滴水不漏，大声笑着说着恭喜你的话，我说欧巴桑终于找到喜欢的人，那我这个做哥哥的可放心了。那一刻突然想到萧亚轩的那句歌词：“本来很想笑说，我们就像两兄妹.......“心里的希望终于破灭了，而在最后一刻，我却还在幻想着你喜欢的那个人会是我，是多么的嘲讽呢？ 然而戏要演足，我开着玩笑闹着要你和你的同学带我去见你学校的校草，看看到底是有多帅，不要你喜欢的是个丑八怪故意逗我笑。

果然，他很帅，我们只是站在篮球场的边缘上，我就一眼看到那么耀眼的他，虽然那时我一直自信自己还算帅，但是在他面前，自然是黯然失色的。那一刻，我才明白原来你喜欢的男孩子并不是我这种看着文文弱弱，带着书卷气息的类型，你喜欢的和很多女生一样，喜欢很帅很帅，有着健壮的身体，能够在篮球场上飞奔投篮的男孩子。那一刻，我突然好自卑，连我都惊讶一直那么骄傲的我会在此时心里显得那么自卑，但是我依然保持得体的微笑和豁达的气度，不想让你在我脸上捕捉到一点难过的表情.......

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这个时候我该如何落笔呢？ 记忆里那种夜夜的痛楚蔓延过心底，天天反复的听你最爱的歌曲，一首又一首，单曲循环了无数遍........直到梦里梦见我拉着你的手，你却松开了，然后凌晨五点惊醒又戴上耳机重复着那些歌曲，原来第一次喜欢上的人是那么难以忘记与释怀。我真恨，恨自己没有那份勇气勇敢的对你说我心里的感觉，我真怕，怕我说了知道是我猜到的结果那么我怎么再去面对你？ 我可以当着不喜欢的女生说好多甜言蜜语开着不着边际的玩笑，却唯唯对你从不敢说太亲近的话语，我怕我说了了我心底会软弱下来，我怕我说了我没有信心再去慢慢忘记你.........

其实想想我是喜欢你哪一点呢？ 你和我想象中的人一点也不一样，你没有对我很温柔，也没有很体贴，总是要和我的意见背道而驰，总是 要我妥协去让让你，其实我不是一个很好的人，却总忍不住为你做那些很懊恼的事情。想起三毛的《雨季不再来》写她第一次喜欢的人，夜夜祈祷上天能够再让她见她喜欢的人一面，而我似乎也经常抱着你会喜欢上我的期望，或者如我从前猜测的那样能够让你重新喜欢上我，可是那么多日日夜夜过去了，我的愿望终归是愿望。于是我开始换一种态度去生活，没有对任何人说过我的心里曾存在过这样一个你，我还是别人眼中不会主动去喜欢人的我，我还是如表面上那么骄傲，在高中收着小女生的情书或是短信会微笑的拒绝；我也会去忍不住赞扬我想象中的女孩子一样的女生，有着长长的头发，顺顺的披在肩上，会很温柔，有点笨笨的，可是我才发现我在她们的身上找不到我对你的那种感觉，只是觉得她们很漂亮很温柔，后来多年我惊讶的验证了一个地方，她们和你有个共同点，她们也很爱傻笑，就像你一样，原来我试着去喜欢别的人，却总是在别人身上找你的影子........

我常常在想你喜欢上别人是我当初没有勇敢的争取错过了，还是你真的真的从来没有喜欢过我，你当初对我说的那些话只是你调皮的表现，我也常常在想你以后会理所当然的拉着你喜欢的人手，你也许会在他面前收敛你在我面前的霸道，你也会很迁就他，你会事事为他考虑，希望他过的好.........想到这些我就忍不住的难过，我不知道我这几年为了一个不可能的结果还在苦苦等着什么，等了高中三年，等到了大学却还是不想去让任何一个女孩代替你，只是看到和你性格有点像的女生会误会成她是你,,,,,,

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大连的天空很蓝，蓝的很纯粹，是我喜欢的干净，可是我在这里并不快乐，因为我高考以一分之差没有去到你和我约定好的成都，你安慰我说成都很热，到这里我的痘痘会更严重........我才想到你是在乎我容貌的，你喜欢看帅哥，并且更重要的是，我已经不是15岁时候长相还算能够讨喜的那个我了，我的脸上在17岁时候因为每天晚上苦读开始不停不停的冒着青春痘，然后我很难过，我想我和你的距离已经不再是成都和大连地图上的遥远，我不好看了，不帅了，你还会喜欢上我吗？ 我常常看百度痘痘贴吧，有很多长痘痘的男孩子在他们长痘痘的时候都遇到了不在乎他们样子的女生，我就在想你会不会也不会在乎我脸上的痘痘，然而我却否定了这个猜想，你在我心里是那么的完美，我如果没有内在的才华，没有傲人的外貌，怎么去在你心里占得一席之地？

于是我开始用你的名字在各大刊物上发小说或是散文，我希望我能够以自己这个特长在你心里弥补我是个体育白痴的事实；我也开始用各种各样的药或膏治疗我脸上的痘痘，我只希望有一天我重新站在你面前的时候，我还是15岁时候那个耀眼的我，可是上天却没有同情过我，就像我祈求他让我忘记你而从来没有成全过我；我开始不得不信命，慢慢让自己活在另一个世界里，我翻阅各种算命书或是星座书查阅我的命数，我真希望看到书上会写我天生是个天煞孤星，注定孤独终老，那么我就不会那么执着的喜欢一个人，放弃去喜欢上你，然后我会效仿很多诗人或是作家，周游各个地方丰富自己的阅历写下那些生活里惊心动魄而平淡的故事，可是我只看到书上说金牛座的人不容易喜欢一个人，一旦喜欢上了会始终如一........你说，我是不是很悲剧？

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高考结束的时候，我知道自己没有如愿以偿去成都，我就把自己关在屋里，打开电脑看各种做菜的视频 ，然后我第一次动手做菜，练习了好久好久，终于做的很熟练。我妈问我不是向来喜欢清淡的吗？为什么做这些口味重的菜？她不知道我做的是你喜欢的菜,,,,,,,我曾幻想过我会照顾你，不会让你那么累， 有时间的时候陪你做家务，你洗碗，我帮你拖地，偶尔做你喜欢吃的菜给你惊喜；静下来的时候什么都不用说话，静静地各自看自己喜欢的书，我会陪你看你喜欢的偶像剧，你陪我看我喜欢的很搞笑或是很悲伤的电影.........可是幻想，终究是一个梦境，你身边的那个人不会是我，就像以后陪我做这些事情的人也只是一个让我想安定下来的人。

难道不是吗？ 很多人都说陪自己走一生的人都不是自己曾经最爱的那个人，或许错过了，或许曾经没有珍惜，回忆的时候也只是像我现在一样，像是说一个与自己无关的故事。 2007年，我们擦身而过；2010年，我有好多话想对你说，有好多梦想想与你分享，可是我却只是在2011年除夕的时候在大学的外面和校报的朋友放孔明灯，有人写希望学业进步，有人写身体健康，而我写了你和我的名字缩写然后备注永远不分离，但是孔明灯飞到半空中就因为大连的风实在太大终于燃起来，没有像我假想的一样飞到老天爷爷的手里，然后他会发现他忽略了善良而隐忍的我，终于大发慈悲给我想要的幸福.......孔明灯在我面前烧成了灰烬，那一刻心里好疼好疼，我却是惯常的一副无所谓的样子，所有的眼泪与伤悲都往胸口回流，而你却从来不知道。“缘生已灭，缘起即空”，说的就是你和我吧，明明有太多的相似，却沿着早已注定的结局这样难以回头的走下去.........

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大连有时候会有灰灰的天空，我觉得这样的天气很感伤，有点像我们的家乡常有的天气，总是在我心底像只无形的扒手轻轻地翻动我不想触碰的记忆。我在大连度过了我大学的第一个冬天，又一次见到了那么大的雪，就像2007年我们的家那儿下的那样大一样，当时你拉着我的手在雪里走，你摔跤了我也跟着摔跤了，你没有喊疼却是哈哈大笑我的囧样。然后我看到大学同学在雪地上写下他初恋的名字，后面写“I LOVE YOU“，我才知道每一个人或许在心底都珍藏了那么一个早已失去却还在念念不忘的人，我也很想在雪地上写你的名字，可是它始终会被新下的雪覆盖， 而不是像那年学校唱歌比赛，我们看完后早早回去的时候我们牵了的手 ，然后我的心底的姻缘册上就写了你的名字，此生此世，弱水三千，只取一瓢饮。

而如今，我们却只是比朋友还朋友的朋友，偶尔寒暄，偶尔问暖，却不再是那年的你和我，那年我会在别人忘记你生日而我却牢牢记得的时候悄悄的为你唱首生日快乐，而现在我活在游戏和小说里不想像从前一样拿着一部手机和QQ上很多人说着笑话却是目的只等着一个人。我知道你已经走了，就如我不再是你心里的那个我了。只是每当我看《初恋这件小事》的时候，会有点想流泪，故事是不是很像你和我，可是小水和阿亮在九年后重新相爱了，而我掐指一算这是我等的第七年，明年就是2012了，如果真的有世界末日，我想我还是会带着我喜欢你的秘密随着末日而消亡；如果没有末日，那么我就在第九年真的放弃你，然后找一个很喜欢我的人安安静静的生活下去，不再想你，不再做你喜欢的事情.........

昨天去药店买治痘痘的药，那个阿姨已经很认识我了，她委婉的劝说我说叫我不要再吃那些药了，很伤身体，过了青春期就会自然好了。我说阿姨，我答应我女朋友在这最后两年治好我的痘痘，否则我就要放弃她了........阿姨没有听懂，我拿着我的药和我的故事转身走了。的确，泰尔丝和安体舒通片是很伤身体的药，我治痘痘那么多年，怎么不知道过多服用这样药伤肝伤肾，只是伤了的心放在那里， 我又怎么顾得了那么多呢？ 只是希望你会等我， 再等我两年， 如果我好了，如果我回到从前的我，你会不会重新喜欢上我？

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然而我忘记了毕业那天你唱的那首歌：”如果有一天，我回到从前，回到最原始的我，你是否会觉得我不错“ 我才知道就算我的痘痘好了，我们都不再是那年的我和你了，一切早已注定，我只是在苦苦的作纠结而已。 尽管我怎么努力，却始终追不回时间的痕迹。

2011年寒假回家，听了很多朋友传闻你和他的故事。他是你高中同学，悄悄喜欢了你三年，在大学终分隔两地而勇敢的向你表白，你很感动，答应了和他在一起。 我听朋友轻描淡写的短短几句说着你的故事，没有心痛，没有难过，只是有种七年以来是一片空白的感觉。 后来有天，我在街上过马路的时候看到你和他牵着手从我身边走过，你没有看到我，我也没有叫你，只是看到你和他的背影，很般配，不像我和你，总被别人说像两兄妹。 萧亚轩的那句歌词：”我在过马路，你人在哪里“你忘记了吗？

晚上上QQ的时候，刚巧你在线，问好你和他，我说你不是喜欢你们学校的校草吗？ 你说那时是不懂事，现在才知道什么是喜欢。 你说如果不是你现在的他，你也不知道原来喜欢一个人可以那么久........我无语哽咽，原来他喜欢了你三年你觉得很久，那么我的七年呢？ 良久，我终于回复，只是问了一句：”你知道‘南枝向暖北枝寒’吗？ “