【带上自己的阳光】

轻夏天的微风会把很多气息吹散，就像很多事情会随着五月的过去而结束。大家各自、彼此、分别与另一些人开始了一段段新的旅程，自然还是有那么多人会和你在一起演绎，但谁都不知道什么时候是会曲终人散场。

写了一篇加了密码的日志，谁都不知道密码的日志。觉得自己好傻，也许哪天就会把这个密码给忘了，然后这篇日志就会永远的沉淀在人人网的某个角落，想删都删不掉了，又觉得那也无所谓了，既然都忘记了，那么存在与否都应是处变不惊罢了。没人会看那些横横竖竖的笔画，当然我自己也不会，也许在很多年以后会淡淡的回味，然后傻傻的嘲笑现在的自己，所以为了营造那种感觉，不好吗？其实现在还是没有勇气去看，虽然已经觉得是个笑话。

但是没关系啊，人的一生，童年有游戏，中年有经历，晚年有回忆。当我们年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候我们可能又觉得，其实人生并没有所谓的答案。

周围有不少的同学都患了传说中的五月病，来势汹汹。细想也不是没有原因，选择的季节到了，离别的季节到了，奋斗的季节到了。这些字眼不都是我们生命中不能承受之重么？

周五没能亲自去看毕晚，后悔没能感受一下那种被四年回忆紧紧包围的温柔与感动，当然也庆幸自己还能在迷离两年。现在用自己过去的两年来幻想自己未来的两年。许多大四的学长要离开了，许多看着我们长大的学长也要临毕了，套用自己一直说的那句话：一想到自己的学妹们都要做学姐了，我也就淡定了。

所以，无论走到哪里，无论天气怎样，我们都要带上自己的阳光。

再多各自牛逼的时光，也比不上一起傻逼的岁月！不是么？回忆高中，初中，小学，难道不是这样的么？上幼儿园,把天真弄丢了;上小学,把童年弄丢了;上初中,把快乐弄丢了;上高中,把思想弄丢了;上大学,把追求弄丢了;毕业,把专业弄丢了;工作,把锋芒弄丢了；恋爱,把理智弄丢了；按揭,把下半生弄丢了；结婚,把激情弄丢了；学经商,把底线弄丢了；出了国,把祖宗弄丢了；玩人人，把隐私弄丢了。

看不清，猜不透。别人。也是自己。不停地循环。周而复始。我是一个可以单曲循环很久很久的人。从不认识到了解，到熟知，再到不认识。从我，到你，再到我。

有时候觉得自己是摩羯座的，很好很踏实。

有时候觉得自己是水瓶座的，无法解释，火星。

有时候觉得自己是双鱼座的，爱幻想也很温柔。

有时候觉得自己是白羊座的，傻傻的冲动。

有时候觉得自己是金牛座的，爱财，也很稳重。

有时候觉得自己是双子座的，古灵精怪也招人喜欢。

有时候觉得自己是巨蟹座的，很顾家，很贤惠。

有时间觉得自己是狮子座的，会有点小骄傲。

有时候觉得自己是天秤做的，天性优雅。

有时候觉得自己是天蝎座的，也会有点小神秘。

有时候觉得自己是射手座的，也会追求自由。

但是更多的时候还是处女座的吧。你们可以用一切不好的词语来形容我。龟毛。洁癖。追求完美。我不介意。 无论走到哪里，无论天气怎样，我都要带上了自己的阳光。

记得上次的情绪低落，就是从风华回来以后开始的。走进高中生的课堂，我感慨就那么两年，我仿佛再也不属于那方寸土了，是好是坏？心愿墙上写满了他们一个个青春希望的梦想。

“我希望期末不挂科，永远不挂科。”

“我希望从法国出发，开始我的环球旅行。”

“我希望可以通过自己的努力，考上交大或者同济。”

在那些梦想面前，其实并不是年龄能成为我的借口的。很多的瑰宝伴随着很多的美好都是随着时间遗留在某一个时空的。属于高中生的心愿，就该永远的留在那里。感叹自己的渺小，在那些蓬勃的生命力面前，自己却又显得那么无能为力。看着看着，有那么一个瞬间，会想到过去的自己，也是有过这样的理想的吧，后来现实告诉我们事实，我们排斥过，我们迷茫过，我们颓废过，最后的最后，我们接受了。默默为他们祝福，因为我已经走过，我知道前方是黑暗还是光明，是开满鲜花还是布满荆棘，我却希望无论成功与否，他们都能亲自去体会。

进了大学，青春，是我们仅剩的资本。挥霍，是我们唯一的方式。孤寂，是我们内心的独白。离去，是我们最后的结局。回忆，是我们怀念的光轮。自己很傻，没能好好把握这溜走的两年，回想一事无成的自己，除了后悔还能干什么？这是懦弱的表现。自己也很庆幸，能有看清的一天总比一直的混沌来的高明那么一点点。

有时候还是会忍不住羡慕别人。比方说某个高中同学在一个很好的学校，将来会有一个很理想的工作。比方说某个初中同学有一个很好的男朋友或者女朋友，甜蜜幸福的小滋润着。比方说某个大学同学真的很出色，他或她是那么的优秀，让我总觉得我们是两个世界的人，他们是骄傲，而我却永远留作与配成。没有任何特长，没有任何优势，平凡。我。有人说一个女孩子可以不漂亮，不温柔，不聪明，但绝不能平庸，事实证明我不是一个称职的女孩子。

和某个人聊起来，说自己有多么久没有和以前的同学交流了。她说刚进大学的时候总是每周一个电话，之后大家都开始忙碌了，之后，大家都一样有了各自的生活，然后，走开，然后，把交集抹去，然后，没有再见。也发现其实现在还能和过去的老同学聊得起来的，貌似异性比同性还多，很奇怪是不是，明明过去好到一起上厕所一起吃饭的人，现在却各自散落在天涯，即便在同一座城市，即便QQ的头像还是那么一如既往的亮着，即便如此，总之就是散了，走不近了。

却在晚上和高中的同学交流了起来，还是有很多话，还是像过去一样，可能彼此都变了吧。如果有人说你变了，那么只能说你没有按照他们原先帮你设定好的轨迹走下去。

老朋友闲聊总会问你有没有男朋友。不比避讳啊。这样才是老朋友的感觉。每个进入大学的男孩女孩儿都会期待的爱情，有的人的爱情如期而至，有的人的爱情来了又走，有的人呢，就和我一样，静静地等着。也怀疑过等待的价值，但是看到一句话说，当那个人出现的时候，你才会发现之前的等待都是值得的，就会明白，真爱总是值得等待的。而在那个人出现之前，我们所要做的就是尽量的照顾好自己。

有的时候会希望那个人快点出现，会觉得不知道将来的等待是否会是多余的。有的时候也会庆幸那个人还没出现，我还有足够的时间让自己变好，变优秀，变得配得上彼此。

所以，无论走到哪里，无论天气怎样，我们都要带上自己的阳光。

老朋友郁闷的说我们这都是怎么啦？怎么我们这一圈女生都没有找到男朋友呢？被下了诅咒了吧，我笑着回应。我们都太乖了不是么?

其实同济的男生和别的学校的男孩子也差不多的吧我想，虽然没有仔细的看过别的学校的男孩子，不过我觉得都是差不多的吧，不过你们还是可以抱有美好的幻想啊。

联谊是不错的选择，如果我能帮忙的话，我们可以开展联谊啊。

其实联谊也不是什么很好的方法。打酱油什么的不在状态是发生在每个角落的，有时候你不得不笑，表现得好像一切OK，然后，忍着眼泪走开。

所以，无论走到哪里，无论天气怎样，我们都要带上自己的阳光。

人越长大，就越习惯压抑内心的真实感受，不再放声大哭放声大笑，什么都只是淡淡的点到为止。好像越来越没有什么事，可以伤心到落泪，再也找不出，释放伤感的出口。如果有时间有机会自由的哭，总是好的；如果可以狠狠流出眼泪，就说明心没有干涸。现在明明感觉到痛，却再也无法畅快的流泪。这就是长大。

不是不好，有时候做一个淡淡的女子，不浮不躁，不争不抢，不去计较浮华之事，不是不追求，只是不去强求。淡然地过着自己的生活，不要轰轰烈烈，只求安安心心。

却也不那么好，年轻的我们还是不能那么平平淡淡，总有些日子是需要燃烧的。用青春，用汗水，用过去的沉淀。每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑，生活就是这么简单。

所以，无论走到哪里，无论天气怎样，我们都要带上自己的阳光。

童年是我们记忆的开端，那时候，我们辛酸着，也快乐着；贫穷着，也幸福着。那时候，苦难是钙质，让我们慢慢长大； 哭泣是磨石，让我们渐渐坚强。如今，我们没有这么苦与累了，却天天嚷着太苦太累，那种钙质在流失，那种坚强在弱化。我们是属于自己的，可真正抛弃我们的，也正是我们自己。

自己好傻，把自己弄丢了，只能慢慢的找回来。

自己也好庆幸，因为过去总以为长大是一点点发生的，但是事实就是，长大是一夜之间发生的。

所以，无论走到哪里，无论天气怎样，我们都要带上自己的阳光。

也经常狠不下心来做事，对自己不够狠，对别人也不够狠。所以，我总是黏黏糊糊，总是不忍心去拒绝自己，总是下不了决心让自己过的更好，总是缠绵过往不能自拔……完了，优柔寡断的我，必须狠一次，否则你永远也活不出自己。

傻到要对自己狠一点。减肥总是没有目标的进行着，每天嚷嚷着要减肥让回让周围的人嘲笑一番。这样的自嘲精神也是对自己不够狠的表现。

又很庆幸自己还是没有对自己下狠心。越是没人爱我，越是要爱自己，这也要守恒的。

所以，无论走到哪里，无论天气怎样，我们都要带上自己的阳光。

会发现渐渐地和爸爸妈妈无话可说，会觉得回到家只想一个人静静的，自己的失败，没能好好的陪陪爸爸妈妈。自己又好庆幸，能让他们常常看到我也未尝不是一件好事。

其实我觉得幸福是个特简单的事儿，只不过我的幸福，比别人来得慢一点罢了。反正我想好了，不管以后怎么样，我一定要为自己的幸福拼下去。

我会很坚强，内心很强大，一直这么下去。坚强到让你们都心疼。然后，我的普罗米修斯出现，嫁给他，生两个孩子——一男一女。

无论走到哪里，无论天气怎样，我们都要带上自己的阳光。当然，如果必要请先防晒。