从开始到现在从未想过要伤害你，真的。
就连分手过后我最多也只是想着伪装出自己假装不在乎，所以每天化着曾经不喜欢化的妆，每天疯狂购物，换上不同的服装。做这些，只想自己能够快些忘记这段感情，让自己可以好过一点。
从没有想过要当着你的面找另一个男人去怎样，我知道自己不是工交车，不是随便谁都可以上。我知道自己只会和自己真心相爱的男人恋爱，所以不会随意糟蹋自己。
而你……
我没想到你会忍心这样伤害我，也没有想到你竟然会这样糟蹋自己。这我真的没有想到的，伤了我的心你会开心吗？伤害了自己你会快乐吗？
我的心阿，随着你给的痛苦已渐渐支离破碎，我用手捧着它们对天哭泣，这就是我们的结果。
命中注定的事情，我不怨谁，谁也不怨。
拖着疲惫的身子回到床边，剩下只有遗憾和可笑。
谁会想到曾经让人人羡慕的两个人却可以如此残忍的互相伤害？
算了，都随风去吧。
曾经，我破碎过的心是你用心慢慢将它沾上，也只有你有这个资格和能力将它摔碎。
是的，现在你确实这么做了。
我不恨你，说实话，哪怕你这么狠狠的伤害了我。
愿你幸福，这也是真的，我没有能力给你幸福，所以，我不会阻止你得到幸福。
星座里说金牛座的女人是个贤妻良母，错了，我真的怀疑我到底是不是金牛座。
我自尊心太强，霸道不讲理，又是个醋坛子。
曾经，我在乎你的一举一动，在乎我在你心里的位置，在乎你是否爱我，在乎你过的好与不好，在乎你身边的人对你是真是假。
总而言之在乎很多很多……多到你没有在乎到的我却替你全在乎了。
说个实话，分手虽然很痛，我得到了前所未有的轻松，不知道这算不算是一种解脱。
或许太爱一个人会让自己变得很疲惫。
和你一起我承受得太多，将要面对的也太多，两年时间让我也改变的太多，我很累，很疲惫。
我们之间，谁都没有错，你爱过我，而且很爱，我知道，你对我一直很好，我也知道。
身边的人都问我自己怎会爱上你，是阿，自己怎会爱上你？
这点只有我知道。你的好，或许真的也只有我才知道。
我不否认，你该得到幸福，而给你幸福的那个女人却不是我……
看着自己几乎虚脱的身体，自己抱紧自己双臂，是的，再也没有人让我撒娇发脾气了，现在要好好爱自己了。
其实在我自己心里，我是一个比较倔强的女人吧，和你在一起的两年里我没有做过任何一件背叛你的事情，甚至和你身边的男人说话也很少很小心。我不想你不开心，我不想让你没有面子，而我也没有这个习惯，我更不想作践自己。所以，我也强调你这一点。在这两年里，你一直都是陪着我，也没有像你身边朋友那样女朋友接二连三，他们都说你怕老婆怎样怎样，这也是你最没有面子的事。是阿，你身边也就是这些人，你又怎会变成我所想的另一种人呢。
一开始我想着改变你，是的，我做到了。但这个过程让我太累，我喘不过气。我知道你知道我是为你好，我知道我自己爱你用错了方式，我知道我的方式你接受不了，我知道我们真的性格不合。我们经历了是所有的困难，可最后还是会分开。只因为我就是我，你就是你，我们都太倔强的性格永远都没有办法改变。
我不希望你踏足社会，因为它不适合你，更不属于你。而你身边的人却将你一步一步的与它们推进，它们让我感觉到这两年来自己付出的心血已经渐渐付之东流，我开始感到恐慌，不安，我的心也开始紧张，疼痛起来，脾气也随之越来越大，也开始恨他们了。
记得每次阻止你的方式就是大吵大闹，即便就是打起来也要阻止你去做那些不成熟的事情。
忘不了因为和你争吵而弄得身体全身麻木抽筋，需要用很烫的水冲半个小时才能软化僵硬的身体，内心的疼痛竟也可以牵扯到心脏的疼痛，需要我用手用力捂住胸口它才会稍微疼得轻松一些，也永远忘不了半夜失眠抽泣，更忘不了一个人守在空荡的屋子，等你回家。
其实你对我很好，到分手的那天还是对我很好。每天早上一睁开眼睛便能看见床头的早餐，是你为我准备的，天天如此。
可是就算再好性格不合也会分手，我们还是不够成熟。
说实话，你的身边除了你和你的母亲，其他的人我一个也不喜欢，其实你一直不知道，一开始是因为自己的原因，后来是因为你母亲的原因，而最后却是因为你的原因。
也罢了，这些都不再是我所在乎和痛心的事情了，对我而言已经不再重要，我现在要做的就是开心过好每一天。
和你在一起两年，我失去的太多太多。
我们都累了，这是我们都想得到的结果，对我而言，真的是解脱了，这也是我的心里话。
我感谢身边那一群一直陪着我的朋友，在我开心时陪我一起开心，在我伤心时陪我一起流泪。在我情绪低落时想尽办法逗我开心，在我喝醉时抱紧我叫我不要放弃自己，拉紧我的手让我不要堕落，时刻让我爱自己。
原来不是我一个人在战斗，我还有很多朋友陪我并肩作战，我很感激你们，陪我度过了这段最痛苦的时间，我会如你们所愿，变回从前调皮开朗的小娇。
我想我该感到骄傲，不论是亲情，爱情和友情，我都真正拥有和拥有过，我拥有很多别人没有的，我也拥有很多金钱所买不到的，全世界最珍贵的东西都在我手心，我应该感到开心，我会是很幸福的女人。
【- 再见】
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