【可是那然后呢】

我在日记本从书架上掉落的那刻急急的跳开。仿佛书架上不小心被我触碰掉的不是一个小本，而是一个失传已久的江湖利器。

并非那不知道几年前得日记有什么目不忍视之处，也并非我的过去有什么伤痛不能触碰。焱婷总喜欢说我是个没有过去的人。那一路的平淡如水，波澜无奇。其实，有时候我真想告诉她，那，才是最美丽的过去。没有来的太早的爱情，却有走的很晚的友情。我只是，只是不想，不想在翻开后，面对密密麻麻的字迹，回忆的，却是大片的空白。

可是仍然有一封信掉了出来，我翻开，很简短，高中的时候亲爱的婷的信，她说：那些日子里一起哭一起笑一起贴着门板墙面哭泣，那些信誓旦旦说着永不分离的孩子，而今早已各自天涯。我终于因为这个矫情的句子在瞬间溃不成军。

小学毕业时候抱着同学录满世界牵。初中毕业的时候说着一辈子不分离二十年后再相聚。高中，高中毕业后我连同学录都没有。因为我知道，这一路走来，遇见的人那么多，可是真正能记得的，又有几个呢。我不想在有朝一日，你指着上面我的照片，我们一起陷入与回忆脱轨的尴尬中去。

终于我开始回忆起那些个被自己狠狠浪费过的夏天，分开前一起放学路上用小声哼歌代替的大段沉默，和那个夏天愿意陪伴在身边的人。终于开始回忆起错过的那些人，那些愿意每天跟我肆无忌惮的聊天，那些晚上跟我电话粥打到停机的人，那些一起逃课压马路的人，那些赖在我家不肯走吃了一大堆东西的人，那些一边说作业自己做一边又把作业给我抄的人，那些一起唱歌唱到哑的人。可是那然后呢。

时间让我们学会了彼此寒暄，即使现在面对面，也像隔着千里之外。荏苒岁月覆盖的过往，是生命里清晰的墓碑，终有一天会被风化，不见，只剩下来回荡漾的风。

记忆一直在和时间赛跑。我们都跑不过时间。

于是，我们开始没有耐心，然后，因为没有耐心将事情搞的一团糟糕。

有段时间我一直在埋怨自己，埋怨自己的日渐冷漠。那日在亲爱的的空间里看到她抱怨到：如果你不能阅尽我这二十年来的岁月，以及浓淡相宜的人生往事，我无法知道怎样的岁月成就了怎样的你，那么交流也就无法谈起。彼时我狗血的在下面各种热血回复。可是那然后呢。

然后我发现自己，俨然成为抱怨的主体。我早已让默然渐渐主宰我而今的岁月。再也不会去做什么执着猛烈的事情了。我羡慕那些在岁月如斯的磨练中不改变初衷的人，我羡慕那些刚强猛烈不肯妥协的性格。而我之所以羡慕，是因为我知道我不可能成为。

然后想起那天收到宝马的抱怨，他说：“我不开心的是我现在开始厌倦用损自己活着陪着小心去和别人相处，我才发现周围有那么多人本来就不应该在我的圈子里的。真JB蛋疼！”彼时我的第一回复是：“没长，不知道怎么疼。”本以为玩笑能带过去的伤感，却在一会的反刍中燃起共鸣，我给他回复了长长的邮件。可是那然后呢。

时间没变，事件没变，人性没变，什么都没有改变。其实改变的，只是自己的心态。我们终于不愿意再去迁就，再去迁就任何一个人。我们爱自己，终于胜过一切。我们开始把自己包在透明的茧子里。我们不愿意掏心挖肺的说出自己曾经的尴尬与荣耀。我们也不愿意放下手头堆积的工作去倾听别人的细数抱怨。所以，我们才会在一点点的不切合后暴跳如雷。所以我只能对他说：生命无所谓背叛与恩惠，一切的一切，都是自我救赎自我愉悦。

所以呢，所以我们开始相信星座。开始相信命。开始相信一切有的没的没的有的。

一直很迷恋各种悬疑推理。可是还是慢慢的觉得应该成长。我一直要求自己不能沉溺于任何事物中，不论是人，还是物。所以我开始看一些自以为高于悬疑推理的东西。我开始看犯罪心理学，龙勃罗梭的《天生犯罪人》上说，相同性格的人，往往具有相同的长相。就好像夫妻相处久了会有夫妻脸，因为他们的生活习性饮食方式都趋于相同，色素沉淀之类也自然相同。这也就可以解释为什么我们经常会在见到一个人的第一面的时候就对ta有好感或者厌恶感了。因为他们和以前与你相处的很好或者很不好的人。在样子上，是相似的。而正因为相似的生活习惯导致的相似的样子，是的他们有着相似的性格。

这是不是可以给一切的一切的浮躁，开一个窗口？

于是当你难过打电话抱怨的时候，我一手撑着BEC单词一手拿着笔脖子里夹着电话不耐烦的说教，谁也不是谁的筒，每天给自己五分钟的抱怨时间，说完了就应该忘记，去做该做的事情吧。于是当你和男友吵架打电话哭泣的时候，我目不斜视的盯着电脑恨铁不成钢的说：生活也不是没有了爱情就简化成生存了，难道我们这些从来没有过的一直在生死线挣扎？我不懂，别说了。于是再也没有跟谁打电话聊到深夜总是说几句就是我有事改天聊。于是，再见，再也不见，再聊，再也不聊。

再也没有什么固定的联络。每个月最周期的除了每周末给爸爸一个电话外，就是大姨妈了。还好，还没有紊乱的一塌糊涂的什么都忘记。

于是开始偶尔上线，改变以前的除了隐身就是隐身的隐士风格。我不是害怕谁忘了我。我只是害怕自己都忘记了自己的存在。

于是开始自认为自己有了理想。开始自认为自己懂得了自己想要什么。开始舍弃一些自认为应该舍弃的东西。然后觉得自己伟大的自己能把自己感动的潸然泪下。就差给自己颁发个什么什么奖了。连事情本身，都平添了几分悲壮的味道。可是那然后呢？

理想是什么。理想是看着很美，实际很贵，而味道，只有自己能知道的哈根达斯。看风景的人，不是谁都可以成为风景的一部分。

于是开始做很多事情，不断的充实自己，逼着自己带家教，逼着自己每周末的早晨跑步，逼着自己听很多讲座。看很多书，却再也不是为了爱好。而是为了那个冠冕堂皇的理由：为自己好。为自己好。听起来多么有说服力。看法律，看犯罪心理学，看经济学，看心理学，看为人处世，看如何恋爱，看女孩子应该干什么不应该干什么。似乎什么都不用去实践了，似乎我空白的人生可以在这一本本的书里得到填充。开始在图书馆里投入大把大把的青春。开始三点一线。然后，也习惯了，认为这本身就是生活应该有的样子。可是那然后呢？

再也没有在一期不落的买看电影津津有味的点评。再也没有捧着看天下一脸稚嫩的义愤填膺了。再也没有因为vision中的一幅风景画而感动的红了眼眶了。再也没有熬到深夜甚至不惜跑进一直讨厌的网吧只是为了看一场球赛。·······好吧。我终于成长成了自己希望的样子。

可是那然后呢？然后终于在某个溃不成军的凌晨给娲姐发了长长的短信。

一直以来，都很欣赏亦舒的一句话：年轻的时候，人人应该放任一下，纵容自身，偶尔甚至拂袖而去 。因为再乖再听话，人还是要老的，曾经生活过，至低限度也留个回忆，可以微微地笑，暧，阁下真是错过了当时的盛况。

我跟朋友说，生命中，很多感觉，是真的很想尝试一下的。说是白羊座好奇心强盛的天性行然也罢。那次我说，我想尝尝醉酒的感觉。我想尝尝声色犬马中流连的感觉。我想尝尝早恋中的甜蜜与争吵伤心与吃醋。我想尝尝跟人大吵一架的感觉。我想尝尝化一脸浓妆满大街晃悠的感觉。我想·····那次念头一出就吓到了大家，谁都认为是我经历了不堪的事情想要逃避。或许是性格使然，很多事情，是我真的没有经历过的，可是很多事情，也的确是到了现在，再也没有心情去经历的。张爱玲说：出名要趁早啊。是啊，什么不要趁早呢，晚了，早已没有当初的情致了。

小的时候读黄媛介。明清时候的女家教。出身于贫寒的书香世家，结婚之后，她在男性世界里谋生，靠卖书，卖画，写字来供养家庭，在公共领域分配给女性的逼仄一角苦苦挣扎，企图用双手擎出青白的天。而江的对岸就是家。屋前站着丈夫，他只能远远观望，无力解救。

小时候自已为成熟的看着这个夫妻格局完全颠倒的故事自以为成熟的了然心酸自以为成熟的认为现世男子都不大可靠，看着女人挣扎求生，也不过一个加油的手势，遥祝一帆风顺，冷暖自知。

可是渐渐成长，渐渐听到的那些个女性的个人奋斗故事，往往是某个女子熟练运用自己的性别优势，誓把一切身为女人的便宜都占完，降低姿态以从男人那里获利。这哪里是什么个人奋斗，甚至没有资格称为投机。

伍尔芙说：伟大的灵魂都是雌雄同体。不想把腰鼓放软一了百了的女人们听了。慌忙在柔软的肉身外裹上盔甲，铁骑铮铮，眼神冷峻，六亲不认。殊不知侠气是源于内，包括黄媛介在内的女子们，都有股侠气，即使时势再不好，也支撑着自己不偏不倚。雌雄同体，并不是牺牲身上的女性，而是内心完整的和自给自足。

其实，我们穿越大地，不就是为了经历生活吗？

这些，我一直都在学习。你懂了吗。