【认识自己、厌恶自己】

我想这个时辰，他她它 们，都在梦里了叭，或是 沉睡著。不知道该说什麽，更不知道要写什麽，只是发泄发泄 情绪。

我没有其他办法，没有地方可以说话。更是，没有安全感。阳光下我可以随便笑著，被说傻瓜，所以，我只是个 傻瓜。

从简单到极端的想法，那麼是谁在悄悄改变这个傻瓜，呵。好吧，改变路线，不要极端不刻意简单 更不需要继续说谎。

这个完美主义者，结束了完美的种种想法和那些美好追求。狠不下心，也必须狠一次。上次，又是想要为谁 改变自己？

不过，现实总归现实。除了爱，远远不够。如是海市蜃楼，这虚有其表的所有。还衬托著什麽 细水长流的永恒兼平凡？

读过安如意的"人生若止於初见"原以为还是我脑海中唯美的爱情片段，最后，不过是古代诗人不为人知凄美的爱情故事，

还好，它给予我的启示还是有的。性情中人的忧伤，书里的凄凉爱情信仰和给予我感官的震撼。翻开，原来被封尘很久。

恩哼，我收的书，极少。看来以后得慢慢去认识更多书和作者。填补空白重新开始的自己。肤浅，从来没有离开我寸步。

无知是我的致命，一再骗自己会有我想要的所有所有。只要努力，就会有。因为没有清醒过，就在寻找著所谓认定不变、

所谓永久美好，才发觉从来没有给它们下定义。只不过顺著内心紧张程度，下了决心，我要得到，并且要完美这些瑕疵。

从没有忘记嘲讽，不屑，孤傲和伪装。缺乏的自信，偏偏给予我最大的勇气去追寻。不过，微弱的力量提醒我没有能力。

善变，犹豫，优柔寡断，那麼是不是已分裂我的内心？於是我想了更多更多不可能的画面，甚至沾沾自喜想像力极丰富。

不断的修改底线不停地为爱书写以为可以让自己好过些，至少，感受过，我爱过。只是，最后她们教会我成长的都走了。

仿佛做一个不真实的梦，梦里的自己复杂烦乱，为爱，没了自己，走火入魔。梦醒了，梦境却影响了今后生活所有结果。

不晓得我爱过的人能否感受到，我曾努力为她，改造自己，让自己更好，是为了可以对她更好。我的爱，仅仅如此表达。

把她放进手心里，不让她受委屈。只要有肯定，我就会奋不顾身的，靠近。那些拒绝或说不可以的，只能怕失去，於是、

极力挽留，就算不可能，我也要彼此当朋友，尽管幼稚。我会坚持，一样赖著。直到说好的又变了，不是当初约定放开。

我的理智又回来了，它提醒我吸取教训。至少不能继续装傻了，欲断还连，欲恨还爱，欲止还续。我想，我又乱了自己、

其实我知道所有真相，假装沉默，等待结果。那麼，是不是我的虚伪暴露我在说谎呢。处理事情，远比想像的复杂善变。

结果不在我掌控范围内，一直当个牵线玩偶。被现实谎言的剧情牵著，就这麼冷冷看著，哽住喉咙想要揭穿，却不忍心。

因为每一场剧，都有我爱过的演员。可惜，她们并不是与我对戏。我只能当个不知情的观众，不断对说谎狠心伪装自己。

到此，写不下去。这个自己，算是不可救药，我对她死心的。这一刻起，她已经死去，有此为证。该好好的，重新开始。

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幸福的人此刻应睡的很安稳，痛苦的人是不是都醒著被黑夜并吞？

看著星盘，关了又开。似乎对我没有意义，我没有星座，可它还是能代表我麼

给我一个星座，是不是就可以了解真实的我？野孩子，还是个野孩子。但是，我居然迷上蝎子，野吧！

毕业后的日子，不知道将会怎麼过。也不会再承诺什麽，目标没有达到，梦想却在排斥我。

向左向右，看不到属於我的路口。此时的无力，又该拿什麽未来给那些爱过的人？

乾爹说，这个暑假，该送我去贵州省的崎岖大山里，感受那里的贫困艰难，或许能悟出一些人生哲理，

而我想打暑假工，赚多一份经验和薪水。他说，赚钱，日后有的是机会，太心急，往往没有好结果。

再不行，可以去他朋友开的农庄里生活，直到他接我回来，也算是体验。

还没有答应。谢谢身边的每一个亲人，给予的鼓励和宽容。我想，我该靠自己的努力，

就算是日后生活变得困苦，也要一个人去面对。亲人，总会有老去的一天。况且，我与他们没有血缘关系。

独立，我一直在学习著，长大，该感谢遇过的每一个人。他们都当我是个孩子一样。教会我的，不会忘记、

朋友，我拥有的不多，都是很可爱的。庆幸能留下好的印象，在他们心里。

爱过的人，即使没有对不起，仍然有珍惜过。所以我是幸福的，时刻体会著。

用几小时敲打著这些黑字，有著平静的心情，写个谁看，都无所谓。日后，还会回来看看这些心情。

留给自己，留给爱过的你。无需理解，没有人比自己更了解自己。文字，是对外发泄自我的方式。