考试周，本来说好要背一章一章长长的毛概的，看了一本小说，在网上溜达了一圈，最终还是来这里写东西——算是给自己找回点勇气吧。把空间里的歌换走了，这一首是杨丞琳的《带我走》，越来越恶俗的品位是不是？连杨丞琳都成了主打曲了。我只是很喜欢这歌词。
每次我总独自远走，抱持缄默，不皱眉头。
这次你却说一起走，彼此温柔，从此以后。
不是很复杂很精巧的歌词，却还是在某一瞬间打动了我。彼此温柔，从此以后……这是多么美妙的境界，却又是那样困难。听LJ讲起前男友的种种，谁还记得是谁先承诺永远？况那根本不是永远，不过是流转的这短暂的校园里的青春时光，却总还是没有到达尽头，就已然忘记了当初那些只言片语了。再想起那个永远如风的男子，不出意外，又经历了一场为期一年的恋爱。更年少一些的时候，总是追问，为何他永远不能停留？而为何她们总在那一刻愿意相信他给予的口头的天长地久？须知，花好月圆从来都是短短的流光，漫长的岁月落下的尘土覆盖的是成灰的诗句。大致是魔障罢。
像土壤抓紧花的迷惑。
像天空缠绵雨的汹涌。
LJ故事的最后，我轻声总结：没有做好准备，便不要暧昧地开始；做好了准备，便要勇敢地结束。她嗤笑，故事没有发生在你的身上罢。嗫嚅着想要反驳什么，最后还是无声地侧过头去。是，我过了轻易交付心事的年纪。我只是在某一天，断然地将GT和MSN都卸载、将QQ设置为永不可见而已。做完所有，我顿觉轻松。罢，这桩从未开始的故事从此便也不会再有些什么转机了。人生很短，痛苦很长，不要轻易试图用有限的生命去测试自己可以承受的苦痛程度，生命和欢欣只你一个人，很难与别的什么人真正分享。那么，更不必用可笑的痛苦来惩罚自己的身体和心灵，它们值得更好的对待。
我的一生渴望被人收藏，妥善安放，细心保存，免我苦，免我惊，免我四下流离，免我无枝可依。
大抵多数女子见不得这样的文字，见到了，便要答一句，原来你也在这里。却不见得知道后面那一句，原本是，但那人，我知，我一直知，他不会来……既不曾来过，便就着这不曾来的过活吧。
写到这里，却不能继续。我如何得知不曾来过的光景是怎般过去的？我只是长久地怀疑，若是在现在这样的岁月里面，牵手拥吻的背景还是诸多的迁就和不得意，那长久的失却了青春和新鲜的岁月里面，又要以一颗如何麻木的内心和脸庞对视呢？迁就原本是一件累人的活计，而宽容从来只是对着些不相干的事。分手后还需当朋友？不，大可不必。双方都太知道彼此的罩门和软肋，见过对方丑陋和阴暗的样子，既当不成恋人，何苦再时时见面互相折磨？最好各自散去各寻各欢。不必留得什么念想，三十年后你不是你，我不是我。至于我，笨是笨了些，傻是傻了点，不曾能够如师太小说里面的女人，三言两语便得知男性优劣，却还是在足够长的时间里厘清状况。便心中澄明了，又何必装得清风明月一派自在呢，便是不要了，那就早散了。费那诸多时间慢慢疏远渐渐远去然后不见做甚，不要了就是不要了，干净利落地不再联络，不送好走。不然，谁知在那许多所谓的疏远的时间里面，又会给予自己多少妄想而拖延这最后不见的时间呢？我何必给机会自己折磨自己？若干月前，妞的事例这样明晃晃地残忍地摆过在我面前，是上天让我过去这道坎罢；以这样痛彻的经历还不曾能够敲醒我的脑袋的话，那我的人生着实也就苦难重重了。
近日在想，这个空间已经成为我吐出浊气的窗口；这里的我，似是永远一副愤世嫉俗不知好歹却又满腹牢骚的形象。生怕别人轻问，如此多不平的小心绪，莫不是一副可憎模样晚娘面孔？大抵是有一些的，原因是永远不够快乐，而不够快乐的原因，大抵是对人对事对己都太过苛刻。许多事情，我都知晓，只是做得尚不够好。
所以最近，便常常想起舒淇，这个同是白羊座、年少叛逆的女子。想着她年少的种种和如今的淡然，便暗暗告诉自己，中年的时候，即使不能那般美艳，也要如她那样自在从容。而这一条漫长迂回的路我要走多么久，途中又如何停留和走岔，都是需要细细考量。这会让我更加快乐自在么？其实未必罢。多年之前，似乎问过自己这样的问题，如果有的选，是要做养在深闺人不知一辈子不懂忧愁却也不解世事的那一个，还是要做零落成泥碾作尘多年飘摇却知人生三昧的那一个？其实，当时的我并没有回答，人生没有从来，道路早已经铺陈在前面。没有甘不甘心请不情愿，只有聪不聪明迅不迅速地面对，仅此而已。
你问我，如今会做甚解，倒不妨将此归结到找一个哲学命题上：人生，到底是寻求善还是寻求快乐？不用迷惘，其实许多哲人都做出过不同的回答，这个问题从来没有终极答案。但我喜欢康德式的做法，将善内化在自己的心灵里面罢，这样，寻求善的同时也能够得到相应的心灵的快乐罢。扯得甚远，简单一句，不过是准备当下，优化未来罢。
至于爱情？仍然是不能忽略的永恒的主题。
带我走，到遥远的以后；
带走我，一个人自转的寂寞。
不是不寂寞。
只是，不能为了寂寞。