【 冰封过冬】
很多人催了很多次问我什么时候更新日志.不就一个多月没写嘛.
写什么呢,有什么好写的呢,怎么把这个自己都不了解的自己剥开给别人看呢.
还有人提了N次要求让我为他写篇日志,我那么容易就会专门为谁写日志啊?
切,写了你又不看,看了你也不懂,懂了你也不信,信了你也不在乎,那你急什么急.
可是吧,深秋真的不知不觉的就到冬了,那我似乎是该PLA点什么了.
好吧,我开始PLA,开始便秘.
冬天啊冬天,我太低估冬天的天气了,好象没过过冬天似的那么白痴.
明知道今天可能会下雪的,穿的却比前几天10来度要薄N多N多.
结果每个人都像看神经病一样看我,自己冻的半死不活,走不了10步就冻到麻木.
我记得以前冬天好象穿过这身衣服,年30晚上去山上烧香都没觉得冷过.
MD,全球不是在变暖吗,这冬天怎么一年比一年冷了.气啊啊啊啊啊啊啊.
是挺神经病的,又没有人接,没有抱抱,要自己坐车,要走路,那还耍什么脆.
Z宝宝说,问我10次冷不冷我会回答10次冷.是啊我就是冷,那我为什么不多穿点.
好吧,深深的决定明天要穿线裤,要穿毛衣,要穿厚厚厚外套,要系围巾要戴我的蘑菇帽子.
耍脆小天后的称号就放放吧,我越来越担待不起了,我是熊我是熊我是熊.
熊,嗯,熊要冬眠.缺乏食物是动物冬眠的主要原因,熊会躲在山洞里把体内积攒的脂肪转化成能量.
我多羡慕熊啊,羡慕它有山洞可以躲,羡慕它可以积攒足够的脂肪在严冬维持生命.
虽然我承认这个冬天我是积攒了很多脂肪,可那不是能量啊,讨厌.
我也想有个山洞躲起来,在山洞里点起一簇小火苗,不用暖到烫,不用明亮到耀眼.
只那么陪伴着,让我不冷不怕,让我可以呵护着身体里积攒的那些温度,以维持生命.
仔细回想,似乎从来没有照顾过一个男人的起居,像我一直以来希望的那样.
可以为他整理房间,凉水洗抹布不心疼我的爪爪也没关系,可以拿起我在家一年都碰不了一次的拖把.
可以为他深夜热饭,洗我前半辈子都没洗过的那些碗,学着妈妈的样子清理橱柜台面啊等等.
可以帮他分担他的工作,着急他的着急.我这么个嗜睡的人少睡睡也没关系,他不能休息不好.
可以在明明该生气的时候什么也不问仍然保持着我懂事的微笑,真心的微笑,因为他会记得回家.
可以靠着一个肩膀才安心睡觉,轻手轻脚的起床,不吵醒他但摸摸他的脸说早安,再开始明媚的一天.
还可以做很多很多可能或不可能的努力和付出,很多想做而不能做或者没机会去做的事.
只因为一个所谓的家,所谓的有个人陪伴才是家的感觉.
因为那一句"不管外面有多少人等待着他,可他只为我一个人回家."
(插句话破坏一下氛围,此情况详见日志<自言自语>.)
最近开始分不清,我到底是现实还是不现实.我好象一直都是目的性那么明确的人.
想要达到目的,是我现实吧.可是我的目的通常都很虚幻.
并且为了这些大家都会说没有意义的目的,可以不惜一切代价.什么面子啊统统靠边.
于是我很想知道我到底是越来越贱了,还是脾气越来越好了,或者是越来越痴呆了.
觉得自己有安全感缺失症吧,不管得到多少,总是怀疑自己的安全.
所以用哭用闹,用难为自己,用无所谓,用不在乎,用懂事,用争取,用尽力做到的完美,
用一切方式想要换取那些能让我觉得安全和温暖的东西.比如陪伴,比如拥抱,比如心疼...
不在乎给予的人有多少的真诚度,至少我感觉到的存在是真实的.
我为别人为自己找尽所有借口,只是为了安慰自己,让自己不害怕.
刻意或者无意的一个人停留在某个角落的时候,天生的好记性让我控制不了的回放那些熟悉的片段,
有声有色的,绝对不像别人说的什么像老电影啊灰白啊无声的啊那么凄惨.
只是物是人非的感觉太寂寞.再装个B的说句冬夜的街角真的很冷.
今天看星座犯贱分析时说白羊女是那种"看起来很明白,其实很晕."
还有前几天做心理测验,那个答案深深的刺激了我.
"即使心中的思绪缠绕纠结,你也会掩饰的很好,你将会一直生活在自己饰演的角色之中."
不记得有多少人说过我真的很聪明,小时候认为说我聪明是表扬我,现在才觉得根本就不是.
好象有人说装傻的女人可以很幸福,而且做女人应该笨啊,要多笨有多笨的那种.
那我干嘛要聪明呢,并且连我自己都越来越搞不清楚我到底是笨人在装聪明还是聪明人在装笨了.
好吧,不想再纠结这个讨论过很多次的关于聪明和演员的问题了.
最近每天在办公室抱着电暖气的时候总是一直盯着自己的手发呆.
这双被我照顾的比脸还周到的手(虽然我经常啃...),也甘愿会为了谁让家务去摧残的手,
这双被我爱护有加的自认为好看的空着无名指等着被谁圈住的手,
我不知道到底想要看清楚什么,纹路,形状,或者是手心里的记忆.
很多年前有人告诉我说手小的女人比较容易幸福.可是前几天Z宝宝说手小的女人握不住幸福.
听完那句话我就沉默了,因为我不知道我的手到底大不大还是小不小.
或者说,我到底是真的很幸福,还是的确握不住幸福...
上个月见了两个很多年不见的朋友,他们刚刚结婚.
我对那个女孩的印象依然停留在她甜甜的叫我茜茜姐姐的时候.
那天见到她盘着头发幽雅的坐在沙发上,并不成熟的脸上洋溢着那种小女人的笑容.
幸福满足的样子和手上的钻戒一起光彩夺目的闪耀张扬着,无需遮掩.
我承认那时候我真的羡慕了,可不知道我在羡慕什么.
是优秀的老公,是漂亮的钻戒,是她等待多年终于等到结果,或者只是那种平静.
这世界上太多事情都有规则,违反规则的人也许可以投机取巧一阵子,
但最终会被踢出局,并且,成绩作废.
那么我是不是该重新审视一下了,我到底该遵守哪一套规则,有没有违反,是不是成绩作废...
很多我始终没有机会去做到的事,便只能铺好路等着别人去拣现成的便宜.
以此衬托我我不够好.不甘心连个P用也没,但还是想尽力弥补.
即使是听到太多的承诺,可是对于掌控能力不在我手里的那些事,我又能怎么样呢.
有些愿望,是无法一个人完成的.
不想上班了,原因很傻.
有篇小说,情节离奇,每个人看到不一样的内容.主题是,一个商务男士与五花肉的无厘头感情史记.
好吧,我PLA不出来了,我真闷骚,号称没什么可写的还能叨叨出这么一大堆,BS下自己.
应该没几个人能看完,更没几个人能看懂.
好吧,就这样吧,胃很疼,准备下班.
单曲回放,突然想起你.
都是因为那灯泡 突然闪了一下 于是想起你 怕你 还没休息
都是因为这场雨 忽然间下的那么大 怕来不及 跟你走在一起
一个人的夜 我的心 应该放在哪里
拥抱过后 我的双手应该放在哪里
我始终学不会控制我的呼吸 在玻璃窗上呵出你美丽的名字
寂寞来袭 旧雨衣 到底放在哪里
想念着你 我的念头应该想到哪里
有什么方法 让两个人不分离
寂寞来袭 有眼泪 应该流到哪里
雨那么大 你的车子现在停在哪里
只怪我忍不住对着你的手提 找到了话题 找不到活命的氧气
寂寞来袭 我的心 应该放在哪里
拥抱过后 我的双手应该放到哪里
我始终学不会控制 我的呼吸 在玻璃窗上呵出你美丽的名字
寂寞来袭 旧雨衣 到底放在哪里
有什么方法让两个人 不分离
茜
12.4 17:54
也许你也喜欢: