【TO BE REALITY.】

很久很久之前就打算写篇关于我最近的日志了，

写之前，特地的去看了上一篇或是上上篇。

时间隔得不久，却有种恍若隔世的感觉，或是说物是人非吧。

不知不觉，分手已经是一个月多的事了。

这一个月，我崩溃过，振奋过，痛到窒息过，醒悟过，发疯过，镇静过。

似乎把人生所有的喜怒哀乐都经历了，然后懂了，现实了。

只是最值得骄傲的是，除了喝完酒发泄出来的几次，几乎掉不出眼泪了。

我记得很清晰的就是，跨年那晚我用力的哭了几个小时。

当时我说，是不是表示这一年我把眼泪都流干了。

他很肯定的说，是的。

我不知道自己是不是真的变坚强了，

抑或是不肯把内心压抑的一面表现出来，至少我坦然了，也淡定了。

我不能说我彻底放下了，彻底不爱了，至少我能控制了。

我也做过决定，我知道我们再也再也不会有可能了。

所以，我借着酒精荒唐的骂他了。

其实，我知道这场感情没有谁对谁错，因为感情本身就没有谁对谁错。

只是在于我们不能为对方付出，不能接受对方的所有，只因为我们都不是对的那个。

只是遗憾的是，不甘的是，骂了两句他就挂了电话然后关机了。

这就是我爱过的人，深爱过的人。

我想，也没什么好抱怨的了，看清了，也看透了。

我也不会替自己惋惜，或是可惜。

我的确不如最初的美好了，我丢失了我最重要，最看重的一样东西。

甚至她们都会问，你是觉得可惜而流泪还是舍不得那人。

的确，我恨过他，恨他的不负责任，一走了之。

但还是不会后悔，或是说我不愿意去后悔。

曾经，我们美好过，幸福过，憧憬过就足够了。

有时候我会觉得我讨厌他，

我希望他永远不要再出现在我面前，

我希望每节课不到都点他名，

我希望他过得不好，不会再遇到有我为他那样付出的人。

却总是在回忆点滴的时候，洋溢着微笑。

就好像曾经的幸福感，至今都能感受到。

回忆可以不忘，但一定要放下，对吗？

不过，我想以后可能真的不会再这样付出了，

再也不想尝试那样的痛了，

再也不会选择去主动爱人了。

再也不会那样天真与单纯了，

也再也不会拼命的相信最初的承诺和在一起的感觉。

在我看来，或许一切都不再真实也不真心了。

突然讨厌这样的自己，这样的巨蟹座。

让我总是能很快的投入的一段感情中，到最后无法自拔的都是自己。

只是，只有自己知道每段感情付出过多少又收获过多少。

只是，在她们或是他们看来，我不成熟却也不稳定。

不知道我什么时候可以长大，

不知道我什么时候可以看清，

也不知道我什么时候可以学会。

懂我的人真的很少，或是有时候连自己都不太懂这样的自己。

懂我的人不需要解释，

不懂的人没必要解释。

我一直这样觉得，每个人都不可能的就是做到让每个人满意。

那何必又太过在意别人对你的看法或是议论些什么。 这些，都是曾经的某人教我的。

即使我在这段感情受伤了，失败了。

我仍然学会了他带给我的一些帮助或是影响。

这就叫有得必有失吧。

这一个月，很庆幸的是朋友的陪伴，朋友的安慰，朋友的鼓励。

也是他们，让我走出来了，也懂了。

也是他们，不忍心看到我难过，拼命的给我介绍。

也是他们，总是在压抑不住的时候，陪我疯，陪我哭。

也是他们，懂我的他们。

现在的我，只希望自己能更优秀，更独立，更美好。

现在的我，能下决心做一件的事的时候就做到了。

现在的我，每天都希望充实自己的生活，寻找各种爱好，或是能提高自己的一些尝试。

现在的我，还是会在和朋友一起的时候怎样疯就怎样耍。

这些，我想都是他曾经带给我的。

尽管我和他之间早已形同陌路了，

尽管我一开始接受不了我们在快要相对时的故意避开，

尽管我还是忍不住在班上寻找他，发现他，或是提到他。

我都在努力了，坚持了。

我不知道我会不会又像几年前用三年的时间，找了各种男生来替代他却都无从替代。

我不知道我会在哪天，哪瞬间突然变得不再关注他了，不再留意他了。

我不知道我是回忆与他之间发生的所有，还是留恋这个人。

我也不知道我所期盼的幸福会在多久后到来。

我只是期盼着，期望着，等待着。

我只想再哭一下下，把记忆彻底的分化。

等哭完我就会回家，眼泪我会替自己擦。

我只想再哭一下下，假如你不反对的话，

以后我不会再牵挂，可知我有多努力啊。