【我。。一个摩羯座的自白】

又是深夜的开始，习惯性的不去睡觉。。。。然后，打开电脑。。。漫无目的的浏览qq空间，看那些看过很多变的好友动态。明明是没事可做，却又不想离开电脑。这样的我，从高考后的什么时候开始，竟变成了这样。。。。。

录取通知书就这样在该来的时候来了，有点小兴奋，随后，又消失殆尽，继而是些许的难过与恐慌!为什么是这样？

我，一个刚刚高中毕业的学生，曾经多么渴望暑假的生活，现在，我有了，确失望了。

我想改变这样一个懦弱的我自己。现在的我就像一只找不到家的蚂蚁 。是啊，拥有了渴望的暑假，拥有了渴望的电脑。。。。可我的生活呢？

看着博客上的人，看着他们的日记，多么让我羡慕。有忙碌的生活，有意想不到的惊喜与快乐。最羡慕旅行的人，他们在与世界谈话，在与世界生活！而我，他们都有了自己的生活，而我的呢？是现在每天的虚拟世界吗？我快忘了世界真实的模样。今天和表姐出去，我变得傻傻的，好像遗忘了该用怎样的方式去接触。表姐说，你怎么变得这么傻？？？？我的心。。。。我憎恨这样的自己。我本是一个不善交往的人，如今，我该是被淘汰了吧？我以为我是幸运，可是，愚蠢的我，竟不知有多少人比我更幸运而默默努力!

我觉得我所要懂得的道理总是来自我无知愚昧后的伤疤，在那痛的伤疤里，不出声，不让别人知道我的脆弱，去收获那属于我做人，改懂人世的道理。我以为我还是孩子，可以痛的时候喊疼，伤心的时候大声的哭。。。呵呵呵，可是，这些，我从没有，因为，我是个爱面子的人。假装这没事。。。伪装着告诉别人，嘿！没事！

为何总是我去安慰别人。去收获那些别人伤痛后的勉强快乐？为什么我没有人来安慰我？傻傻的我要告诉自己，这是上天的磨练？我以为我是有真正朋友的，可我错了！我的朋友不过泛泛之交，即使有那样的一个，为什么我还是那么痛苦，在受伤后无人诉说，要自己默默的去抚慰那些痛？为什么所谓的朋友都把悲伤告诉我，却没有给我太多快乐，不断地换取我矫揉的安慰词？如果有人猜到了我伪装的单纯与无所谓，真心的问我，“告诉我，不要憋在心里，我知道你，说吧，会好些”我想我会抑制不住我强忍的泪水。。。。不必抱怨吧。我本是孤单的人，做着孤单的事，又何必奢求呢？

未来是一个看不清的隧道，昏黄的路灯，摸不清我前行的方向。我不知道，对外汉语的专业是否适合我，但它的就业确实我想要的生活。不去想太多，就这样吧。大学，是一个可以让我改变的地方。我知道，无可避免，我必须继续伪装，试着坚强，让自己走下去！我不会放弃的，就当万箭穿心，被人唾笑！我要硬着头皮下去，这次，我再也不会放弃机会，放弃展示我的机会！！！我要好好过我的大学！

都说摩羯是一个冷血的星座，对自己苛刻，总有安排和计划，没有幽默感！其实，我就是典型的摩羯女！但我会努力让别人不知道!呵呵。。摩羯座的我。。。

我想,我总会变得复杂，又何必去抱怨我的伤疤太多？我想，一定有更优秀的人，他的内心是伤痕累累！我要努力坚强，很多事情就这样不可遏制，像冥冥之中安排。何必去强求有多快乐，要改变的是我自己啊。一切都是最好的安排。。。。不是吗？

呵呵。。。回头看看，没想到我的自白竟是这样的，那么胡言乱语，没有头绪，情绪变换。哦哦哦哦哦哦！！！我一点都不怕，嘻嘻。。。在这一片属于我的静心地，有谁会知晓呢？这是我的静心地。。。。

走吧走吧。。。人总要学着自己长大。。。。。。。。