六月 行李还没有收拾，乱乱的堆在屋子一角...
书架上那瓶不知牌子的红酒已经落了一层灰
曾经的年少痴狂，如今还能够剩下几分
再有一个月的时间，就24了
对于我，今天是23岁的九局下半，
没有观众，我一个人站在球场的中央，拿起球棒，才发现原来投手也是我
还记得小时候曾经梦想浪迹天涯，如今终于在天涯浪迹，却没有丝毫喜悦
24，在大多数的24们都在为未来打拼时，我还在胡混
我不知道明天会天晴还是下雨，天气预报只能够给你建议，要不要带伞，决定权还在你自己
有的时候麻醉自己便可以让时间过的快些，可是即便在黑夜，我都能看清楚一切
什么是绚，什么是酷，年少时我们也为此争论不休
如今我已经厌倦别人的评论，但是我还能听到他们在喋喋不休
主告诉我：圣灵在你心中
我祈求主救赎一颗已经被虚伪折磨、被黑暗逐渐吞噬的心
总是在良心与私心之间挣扎，慢慢的我学会了放弃
今天的气温是摄氏32度，然而我很冷
在心的深处，有一块被遗忘的角落，叫做寂静岭
那里没有阳光，大雾覆盖了整个小镇，恐惧和绝望四处横行
拿起一本书来看，只知道墨是白的，纸是黑的
下雨了，很大很大，在地上溅起一层水雾
我喜欢在游泳池里潜水，仿佛跟世界隔绝了一小段时间，一小段也好...
陌生女人是老虎，所以我害怕她们，但是我不是和尚 -__-
曾经很喜欢花瓶，后来发现她们太容易破碎
开始习惯看书，开始只是选择那些精美的封皮，结果发现里面往往不知所云
街头小报也不错，内容五花八门的，不过听说不健康内容很多
jay好听的歌很多，但大都是写给他自己的
于是自己尝试着写歌，却忽略了自己连简谱都不大认识
雨伞换了几把，因为没有能够遮风挡雨的，倒不如不用，自己为花花草草挡雨
桌子上那部电影看了好多遍，可是结尾丝毫都是一样：他们分手了
索性倒转过来放，才发现后来他们谁都不认识谁
从前的那个博客被删了很久，于是写的歌词跟资料也都消失的无影无影
可是我不大在意，他们没有办法给我洗脑的
到现在只喜欢过三支杯子，不过三支都不属于我
曾经因为网络而受伤，所以离开网络一年，不觉中自己又坐在屏幕旁边
打了一个喷嚏，以为有人在想念着我
后来又连打了两个，才发现自己感冒了 -__-
忙得时候很闲，什么都想要做
闲得时候很忙，没什么想做的
借口这个东西真好，总给我放纵自己的理由
可是就跟抗生素用多了，有时候也不大管用的
外面的世界很简单，简单到我总是把它复杂化
里面的世界很复杂，复杂到我以为它很简单
突然很害怕回家，自己也不知道究竟在害怕什么
六月的颜色是什么，大概只有我自己能给我自己这个答案
将手机的界面调成蓝色，因为最近喜欢看冷笑话
乱了，因为没有思绪
断了，因为没有那颗心
碎了，因为本来就很脆弱
七月
这不是一个传统的夏天 因为没有传统夏天的滚滚热浪
于是开始庆幸 虽然不知道自己在庆幸些什么
大雨从空中瓢泼而下 在镜面般的地上溅起一层又细又密的水雾
远方的雷声阵阵 然而我却看不到云端的道道电光
突然屋子变得昏暗 于是点上一支烟 思绪在喷云吐雾间翻涌
不知道自己应该做些什么 只想在寂静的夜里一个人慵懒地平躺在床上
鼻孔中吸入弥漫殆尽的香烟的残味 夹杂着窗外飘来的淡淡的初夏的芳香
那边是说不出的惬意
不过这种惬意是很难享受到的 因为我本不抽烟 生活应该是忙碌而充实的 不过偶尔多些平静安逸也未尝不可
白日里在车水马龙中奔波 夜间在清灯古佛旁翻一翻那已经泛黄的书页
有了喧嚣才能体会到宁静的可贵 反之也是一样的
坐在公车里脑袋时刻留神着自己的钱包 突然感觉自己好像是时刻会被盯上的羚羊
虽然社会在进步 可生活的本质却没有改变多少
虽然时常扮演着清高的角色 但我不能对什么事都淡漠
虽然时常对某某某感到厌恶 但我不能完全表达我的立场
于是我的生活便在飘摇之中的飘摇不定
我时常对自己说我很自私 可是在别人面前我从不这么说
自尊让我直立行走 而狗 便是没有自尊而快乐生活的家伙
从前时常为了小恩小惠而对神顶礼膜拜 后来才发现这么做就如同对我们头上的那位行贿
于是低下高昂的头颅 认真的忏悔自己的过时
我从来不敢去想一想他那伟大的名讳 他是我所崇拜的、敬畏的偶像
在他的面前我才发现自己是如此的渺小 因为他是万物的主宰
于是我不再抱怨自己的煤运 更不奢望他能够祝福我
我对他来说微不足道 他不会去注意 获取根本不知道我的名字
然而我还是在崇拜、在敬畏
因为他并不是为了某个人或是某件事而存在 他主宰着整个宇宙 主宰着万物的运转
他是公正无私的 他让每个人都扮演着适合的角色
他知道有忠厚仁义便必然会有大奸大恶 他更知道和谐的世界应该如何达到平衡
而我 这个微不足道的一分子 也充分了解自己应尽的职责
我体会过帮助别人的乐趣 那是他亲手修订的道德法典
我也体会过背叛良心的痛苦 那是他对我的无情的惩戒
于是我再一次感受到自己的渺小 但是我并不为此而悲哀
我被他的伟大所震撼 我不知道他是谁 但是我崇拜他 我敬畏他
是到了海边戏水的好日子了 可是大家都在忙
年轻的时候为了年老而努力储备 人是很有预见性的动物
说来好笑 身边的同龄人中已经有结婚的了
笑着笑着 才发现自己已经24了 原来离30只差6年了
于是劝自己 6年还常着呢 不知道6年之后会是什么样子
小说本该在去年完成 可是到了现在还没有想好故事的结局
也许没有结局更好 因为生活本来就没有结局
八月
从日历上看，已经到了骄阳似火的季节
可是窗外却是一眼望不到边的雨帘
雾蒙蒙的，让我有些困意
可是城市依旧在呼吸着
汽车在公路上顺畅的行驶，那是血液在血管中自由的流动
然而栓塞是司空见惯，不过这次似乎无法医治
巨大的烟囱喷射出汩汩白烟，如同刚刚鸣放之后的炮膛
我以为我还清醒，其实一直都在梦中
午夜梦回，坐在窗台上看夜景
满眼都是的士在跑来跑去
似乎很忙，但却没有一成不变的目标
梦见喜欢的人，醒来便全然不记得她的样子
只剩下空空荡荡的缠绵
我讨厌被人冷落，可是又不愿意同陌生人说上只言片语
有时候觉得自己拙嘴笨腮，便觉得沉默是金
有时候觉得自己滔滔不绝，便认为三寸不烂才是高明
后来发现人是善变的
有人告诉我那是面具，我觉得那是不同的舞台
不同的导演、不同的剧本、不同的对手
于是便有了不同的角色、不同的风格、不同的我
放松是本性的释放，不过时间长了，本性也就变了
很久没去海边游泳了，大概有一年多
总是推说没有机会，其实打心眼儿里没想去过
想想很多事情都是很久没做了 和人聊天聊到不知所云，没想到这种聊天居然还可以进行下去
其实双方都心不在焉的
看着电视，便想象自己是其中的男主角
不过新闻例外
已经很少看动画片了，难道长大了？
大叔大婶都说我长得小，可是已经有小朋友叫我叔叔了
同学中已经有人结婚了
不过那是道听途说
很讨厌那些长嘴妇跟包打听，然而偶尔还是想窥探别人的隐私
译本圣经拿回来好多天，上面落满了灰尘
耶稣基督，请宽恕我的无力
我想你不会介意的
如果你介意，那你和你的信徒岂不是一样
如果你不介意，那我又和从知晓你是否存在
不是很怕鬼，因为不怕死
那便是见鬼之后的最坏结果
然而害怕死带给亲人的悲痛，于是便怕了鬼
洗袜子的时候常常在想为什么要做
因为袜子终究还是要脏的
身上穿的越多，要洗的便越多
大概这就是为什么她们穿的越来越少
看老外说汉语真的很难，而自己说洋文却不甚费劲
仔细想想原来已经在国外呆了三年
我们都在混时光，都想混得比从前好
很少笑了，不过经常次牙咧嘴
喜欢喝可乐，听说那东西对身体不好
便改喝无糖可乐
听某某说起面粉厂的黑幕，决定不再吃面包
可是很爱吃大肠，决定不再交肉联厂的朋友
在清晨的押车队伍中看到一位大婶将头伸出车窗张望
于是便觉得那画面很有生活气息
岂不知她此刻是多么的烦躁不安
还有不到一个月便要离开
突然发现这个城市是那么的陌生
对于我，它和其他我到过的地方是一样的
发现自己成了一名浪子
或者已经习惯了奔波的生涯
哪里才是我的家 也许没有
我得习惯着去接受
九月
阳光炙烤着焦裂的大地 一望无边的天际没有一丝云
哭泣过的夏季仿佛怕羞的孩子 随着乍起的秋风飘荡而去
又迎来一个新的季节 收获的季节 或者 令人伤感的季节
随便你怎么说 反正她来了 迫不及待的 染红了大地
离开了生活多年的城市 除了爸妈 没有丝毫留恋
爸妈都老了许多 这是事实 我不想逃避 也没有办法逃避
他们的秋季来临了 而他们的果实——我 却还没有成熟
大自然可以有无数个秋季 可是我们不行
度过秋季便是冬季 过了冬季 便意味着一个轮回的结束
秋天来了 冬天也就不远了
既然我们无法摆脱这个规律 倒不如将冬天暂时抛在脑后
秋是美好的 秋是金灿灿的 秋… 总给我们踏实厚重感
当第一丝秋风乍起 我的心也就飞向远方
再没有比秋季更适合旅行的了 抛开一切烦恼的旅行
暖和的帆布斗篷 沉甸甸的行囊 再加上一根橡木手杖
那便是我的旅行 现实中很难实现的旅行
秋总让我浮想联翩 一个秋季黄昏美丽的邂逅
那或许便是最最惬意的事情了
火红的落叶洋洋洒洒的从头顶飘下 我半靠在树上 那婀娜的红衣少女向我走来 红叶在她身边起舞
我的眼前模糊了 少女变成一片树叶落在地上
我拣起那叶子 可是却怎么也回忆不起少女的面容 只记得她很美很美
下雨了 天空也暗了下来
起风了 树枝也跟着舞起来
我站在那里 面前是一片雨帘
努力穿过那雨帘 可是雨越发的大了
我迷茫了 想找到来时的路 它就在那里 看上去死气沉沉
那还是我过去的路吗？ 它明明是 因为我看到了从前
那还是我现在的路吗？ 它并不是 因为我看不到丝毫生机
那我的路又在何方呢？ 我的路就在我脚下
无论我走到哪里 那便是我的路
于是我走下去 没有丝毫停留的意思 因为我知道我的时间是有限的
我把从前的路装在盒子中 精致的盒子
或许在旅途无聊时 它会是我最好的消遣
但是我知道从前永远都是从前 没人能一辈子生活在从前里
风雨飘摇 我看不到前方 我的后面永远宁静安详
但我不能回头 因为路在我的脚下
或许我会放缓脚步 或许我会在十字路口驻足不前
但我不能回头
我不会去在乎终点 只要能够欣赏到路边的风景
其他的又有什么重要
我不会去在乎路人的目光 只要倾听自己的心灵
其他的真的不那么重要
斗篷为我遮蔽风雨 背包为我提供动力 手杖支撑着我向前
于是我一直向前
雨停了 云开雾散 又是一片万里晴空
于是心情畅快起来 步伐也加快许多
但是我知道我应该放慢脚步 不知道前方会否又是阴云密布 风雨交加
于是放松下来 用心聆听
聆听自然之音 聆听自己的心灵
他们的旋律是如此相近！不 那根本就是一样的
自然创造了我们 并将她的美妙音律一并给了我们
然而认为自己成熟的我们 觉得音律已经不再重要
离开了我们的自然依旧永恒的存在
而离开了自然的我们 到底还能走多远？
学会谦卑吧！ 学会低下我们的头颅！
学会聆听吧！ 学会净化我们的心灵！
我们努力去追寻幸福 却往往为了追寻幸福而痛苦不堪
我们努力去寻找快乐 却往往为了寻找快乐而迷茫不以
当我们不知道何谓幸福 我们便不再会痛苦
当我们不理解什么是快乐 心中的迷茫便会烟消云散
也许我很消极 但至少我在前进
藏起了锋芒的我 也许会走的更快些…
十月
京西北安河北有山庙峰，山中有寺名曰大觉
大觉者，纵观天下之变而心若止水
辽人建大觉寺于南北朝，明人翻修之
是以宗族不同而共修庙宇者，从古至今不计其数
然以宗族不同而共修殿宇者，不甚廖廖
何为？愚略有管中窥豹之拙见
庙宇者，众人可共同参拜莫须有之偶像
殿宇者，受参拜之帝王之位人人垂涎
其实，事不关己，关己则必乱
偶像者，人人可顶礼膜拜无不可
帝王者，人人须俯首帖耳惟命是从
何也？权也
权者，庸者以之发号施令为所欲为 贤者以之造福苍生
是以庸者愈庸而贤者愈贤
庸者视权利如己命，甚者为权而不惜命
贤者视苍生如己命，甚者为民而不惜命
于是庸者常有之而贤者百年难得
当下世风，不外乎名利二字，人心所向，积重难返
君子如莲，可出淤泥而不染
凡人如水，朱进则赤，墨进则黑
是以若君子近凡人则国兴，小人近凡人则国衰
然当今君子少而小人多，奈何？
云：施夷长技以制夷。
夷之长技，无非民主自由
然民主乃有限之民主，自由非无限之自由
夷人所以发达，愚之拙见有三
其一者，历史浅薄，无沉重之负担
无先人供其效法，无章则碍其手脚，是以夷人大胆革新
其二，愚者愚而智者智
纵观夷人，大多愚笨，不喜思考。然夷人之学者多为大贤，少庸者。
以贤者近凡人而庸者少之甚少，国本何以不兴？
其三，夷人贪婪，以世界之财力供其一己发展
亚洲之落后，非洲之贫瘠，无不拜文明西方所赐
然今之青年大多对西方顶礼膜拜，奉若神明
试问，若无当年之殖民，若无当年之战争，西方能否富饶如此？
科技发达之后果导致自然之破坏，然当局者清而旁观者迷
愚民者，西方治国之本也
自人之降生，贪欲随之而来
婴孩贪吃，儿童贪玩，少年贪色而成年贪财
年老则惜命，以上四者皆不贪
子曰：吾十有五，而治于学，三十而立，四十而不惑，五十而知天命，六十而耳顺，七十从心所欲，不逾矩。
何解？不得知
若以凡人之心解圣人之意，则贻笑大方
愚今二十有四，将近而立之年，然一事无成
正所谓四体不勤，五谷不分，纨绔子弟也
进夷地而说夷语，习夷人之风
纵不论是非而观余之举，乃可怜愚父母之心
愚不孝，年近而立而不能养父母
愚不忠，背井离乡而投蛮夷之邦
愚不仁，满腹私欲而不能为天下
愚不义，受益蛮夷而数蛮夷之弊端
愚乃顽劣之人，朽木也
呜呼哀哉！福哉？祸哉？
愚之顽劣乃一己之福，无劳其筋骨饿其体肤之苦
愚之顽劣乃天下之祸，自此世上又多一凡人也！
十一月
屋外寒霜如月光，
屋内一片暖洋洋。
满室遍洒书卷气，
沁人肺腑是墨香。
十二月
窗外的片片鹅毛，转眼变成丝丝细线
太阳仿佛冬眠了一般，已经有好久看他不到
说不出是暖是冷，分不清是夜是昼
世界仿佛又恢复到浑沌一团
迷茫是什么滋味，感觉是不是像在冬夜里一个人走路，看不到光亮
孤独又是什么滋味，是不是犹如嚼蜡一般
当迷茫孤独的人们走到一起，冬夜似乎不那么黑，也不那么冷了 同路人结伴，对于旅者来说是多么美妙的事情！
虽然那不会是天长地久，但只是这一刻我们可以相互扶持
累了，生上一推火，盘膝而坐
明暗交替间闪烁出一屡温馨，噼啪声响中透露出一丝恬静
咖啡的浓香，从瓦罐中偷偷的飘了出来
守夜的旅者啊！弹奏起古老的民谣
时光倒退，在遥远的东方，曾经屹立着繁荣的帝国
帝国的王城是传说中的胜地，旅者们曾经的故乡
王城的中心，耸立着帝王的宫殿——万园之园
那里黄金遍地，珠宝满屋
大贤们云集于此，为了帝国的命运日夜操劳
邻邦们慕名而来，对帝国的敬仰绵绵不绝
帝国的子民以为太平盛世可以如此长久下去
然而，天下并没有永远二字
璀璨如星空的东方帝国啊，慢慢的陨落了
曾经坚固无比的宫殿，从内部崩裂开来
炙热的熔岩拼命的喷涌而出，无情的淹没了王城
旅者们曾经的故乡啊，如今变成一片火海
邻邦们闻风而来，他们挥舞着兵器，肆意的掠夺着
西方的蛮族疯狂的冲进万园之园，争抢着黄金珠宝
当贪婪的本性爆发，其他的都微不足道了
不知道过了多少时候，掠夺者们离开了，剩下满目疮痍
帝国的子民们失去了庇护，神抛弃了他们
过了好久好久，神的信使在旅者中散播着这样一条消息：
在遥远的西方，存在着一片乐土
一部分旅者动身去追寻乐土，另一部分人则留了下来
他们打算重建自己的家园
离开的人成为旅者，流浪的一族
他们在绝望中拿起手杖，在黑暗中相互扶持，摸索着前进
当痛苦和凄凉悄悄降临，嫉妒与冷漠便如瘟疫般蔓延开来
曾经庞大的队伍渐渐溃散，旅者们变得形单影孤
终于有一天，旅者们来到传说中的乐土
可是乐土的主人，原来便是西方的蛮族
定居下来的旅者们，依然是流浪的一族
当身体离开了土面，灵魂也便随风飘泊
如同漫天飞舞的蒲公英，随处生根，却总也抓不牢地面
旅者们的心中空荡荡的
失落感犹如诅咒一般，一代代的传了下去
然而他们顽强的活着，犹如蒲公英一般
他们有的人已经褪下了旅者的长袍，扔掉了旅者的手杖
然而，在内心的深处，他们始终是流浪的一族
如同在漫漫长夜中独自守望
他们忘不了遥远的故乡，忘不了那曾经繁荣的东方
于是他们将那古老的民谣，一代代的传唱
旅者的命运，是多么的悲凉
也许，这种创伤，要过很久很久，才能被渐渐的遗忘
守夜的旅者啊！弹奏起古老的民谣
一月
人，真的可以因为环境而改变吗？
或者人根本就是善变的
有人说那是适者生存，也有人说那是随波逐流
管它什么都好，只要对得起良心
人的本性，到底是善是恶？
或者那根本就没有什么善恶之分
我们的肉体总是在带给我们无限的贪欲
而我们的心灵，却总是告诉我们，“那样做是不对的”
就好比一颗树，枝干总是向上生长
而根须，则拼命的汪地里面钻 也许人就是一个容器
装上咖啡，人便是咖啡壶
装上美酒，人便是酒壶
倘若错装了尿水，那便是夜壶了
如何去选择装些什么呢？
其实很简单，跟随心灵
善与恶一样，都是自打一降生便跟随着我们
唯一不同的，善住在我们的心里
而恶，永远与欲望纠缠在一起
可曾记得小时候，我们曾可怜那些沿街乞讨的老人
可曾记得小时候，我们曾因偷拿了别人的东西而担惊受怕
每当动画片开始，我们都为英雄而大声呐喊
可是当时我们不曾知道
在我们的身体之内，善恶也常常在做殊死搏斗
恶如同洪水猛兽，欲望有多大它便有多大
它往往带着伪善的面具
那些看起来外表光鲜的往往就是丑恶的化身
而善，通常是浑身布满荆棘倒刺的
因此善会刺痛我们的心灵
疼痛不是坏事，疼痛是警钟，让我们清醒
麻木是毒药，当我们对疼痛麻木之时
恶便胜利了，于是一出悲剧拉开了序幕
善从来不去辩驳，从不说服
而恶，却总是披着善的羊皮
当人们为自己的某种行为拼命找些借口的时候
恶便在作祟了
行善是不需要解释的
而作恶，往往都会跟随着一大堆理由
人们常说这个社会物欲横流
可是他们却忽略了物欲横流的原因
那些高举正义大旗的人太会说教
而那些麻木的人已经听不进什么了
毋容置疑，我们已经走过了黄金时代
夕阳正在陨落，黑夜就要来临了
我们能做些什么？
我们什么都做不了，不，我们能做
我们能做的，便是跟随心灵
二月
一月份的最后一天去考试，结果考得不能再差了
出来的时候天已经黑了，心里压抑得很
很想大声哭出来，不过发现早已经不会流泪了
当然，看电影的时候除外
其实这个考试也没什么大不了，不会直接影响我的钱途
不过考砸了的感觉毕竟不好，而且那是个英语口语考试
我不觉得我的口语很差，可是对着冷冰冰的电脑
我说不出半个单词
我知道其实我是在抱怨，发牢骚
有很多人都通过了这个考试，所以考试是公平的
可是我总得发泄一下，我已经压抑的太久了
当时很想找个人痛痛快快地干上一架
可惜我胆子太小，没有任由着自己的性子
于是想起了阿Q，觉得自己还是蛮不错的
出国混了四年多，在语言课上混了三年，应该算是快的？
如今终于变r了，于是又想要去做c
C真的就那么好么，身边的人都想要得到它
人的能力有高低，而且我真的不是很用功
我想考砸了的结果我可以接受，至少试着去接受吧
有时候觉得自己很对不起父母，都二十五了还要靠他们供养
国内的同学早就开始工作了，国外的也快了
于是比较后悔出国，可是呆在国内难道就好了么？
在过去时中没有如果这个词，只能继续向前走
在家里的第三代中我似乎是最没有出息的，不过也没有对我有什么期望
这也难怪，我没什么特长，也并不引人注意
性格决定一切，我接受平淡的生活
感觉气氛很悲，还是讲一个故事吧
很久以前，大海当中有座小岛，岛上的居民不会游泳，也没有船只
他们看不到海上的风景，然而也感受不到海上的风浪
于是人们一直无忧无虑的生活着，直到有一天一个水手来到他们中间
“去扬帆远航吧，那是多么快意的事情！”
有人心动了，他们撑着简单的木筏离开了小岛
很快大风暴来临，木筏被撕得粉碎
有些人淹死了，另外一些人奋力挣扎，他们学会了游泳
又过了很久，学会了游泳的人们有了下一代
他们的孩子都生出鳃来，可以自由的在水中生活
于是小岛上的人们羡慕起来，很多人也来到水中
一些人做了精心的准备，他们很快学会了如何在水中生存
另外一些人忍受着水中的煎熬，还有一些干脆死去了
学会了游泳的人回到了岸上，带着他们生了鳃的孩子
于是岸上的人们便把自己的孩子也送到水中
其实他们看不见一些东西
海水总是苦涩的，岸上的空气才真正香甜
岸上的孩子到了水中不一定能够活着
可是水中的孩子却再也不能到岸上生活了
这么多年过去了，还不断有人跳入水中，可是上岸的人却越来越少
没有什么别的意思，那只不过是一个故事
不过我确实属于教育失败者，不，是被教育失败者
非常害怕考试，即使是小测验，手心里全是汗
那不是什么考试综合症，这个词只是用来安慰人的
就是准备不充分，其实我挺贪玩儿的
总想着能够光宗耀祖，不过没想要儿子之类的事情
因为现在连个对象都没有
劝自己别着急，该来的总会来的，但愿不是在我八十岁生日那天
还是回到教育问题上，讲一个别人讲了一百遍的故事
舜帝的时候，天下洪水泛滥，于是舜派鲧去治水
鲧来到一条泛滥的大河前，他先采用了抬高两岸河堤的做法
接过洪水带来的泥沙不断抬高河床，到最后河水高出地面百余丈
建造河堤的材料用尽了，河水从河堤倾泻而出，犹如瀑布，淹没无数田地
鲧明白一味提高河道，回避问题是不行的
于是他修筑水坝，想要拦住洪水
洪水在短时间内平息了，于是鲧便去治理其他地区
水坝无人照料，洪水冲垮了大坝，造成了更大的灾害
鲧明白一味修建水坝，滥用暴力是不行的
可是已经晚了
不过直到今天，人们还再泛着同样的错误
皓月当空，在寒风中等车说不上是件快意的事情
不过我已经习惯了，就像我开始习惯被命运玩弄一样
三月
已经是子夜，却还不想入睡
仿佛害怕看到明天到来
但事实上，明天已经在悄悄地到来
没有了机械钟表的嘀嗒声，液晶屏幕上的数字在悄然中流失的更快
不知道在害怕什么
也许是几天之后的考试，也许是来自社团的压力，也许…
现在终于知道责任的感觉了
有时候让我飘飘然，但更多的时候它压得我难受
每天都在打电话，每天都不知道自己在说些什么 祸从口出，可是我停不了口
这段时间得罪了很多人，弥补是件麻烦事
不过渐渐学会了人际的交往，一个字——麻烦
低头做人，可偏偏还是不习惯装孙子
逢迎拍马，然而众口实在难调
不过我还是撑着走了过来，至少明天我不会倒下
没有信仰，让我成为我自己的战士
为自己而战，叫做孤军奋战
常安慰自己还有朋友，可是朋友与敌人很难分辨
发现自己恋爱了，真的么
很难说，也许是单相思，也许跟本就是太寂寞了
不过要开始去追女孩子了，因为喜欢她
这是一场没有失败者的比赛，谁也不知道将来会怎样
我真的该追她么，虽然她给了我一个暗示
但我能确定那是一个暗示么，或者根本就是巧合
就像武术家在拉架子，彼此都在试探对方
我真的很想直接说我喜欢你，让我们开始吧
但是又真的害怕被当成流氓
哈，我还是怕了，勇气不足
真爱需要勇气，但往往还是流氓更勇敢些
放手一搏，不为别的，就因为我喜欢她
喜欢不等于爱，但爱往往来自于喜欢
跟着感觉走吧，只要高兴就好
不过我不希望去伤害别人
我不了解她，可以说一点都不了解
这种游戏很危险，但只要不失去自我，或许还有的玩儿
朋友私下出了不少点子，都是要抢占上风头
但是说心里话，谁站哪里都无所谓，只要我喜欢她
我真的喜欢她么，才见了一面
现在都已经记不清她的面容了
对于她的性格，我一无所知，我占尽被动
可以说现在很可能我正在被当作猴子
不过我似乎很有小丑缘
只要喜欢她，面子上的事情都无所谓，但是原则不能丢
回想起来，曾经让自己动情的女生其实不少
小学的时候有一个，不过我连和人家说话的勇气都没有
她是领操的，我默默无闻
到了初中，我同样喜欢上一个领操的
同样毫无下文
其实初中我喜欢的女生很多，喜欢我的没有一个
很失败么，也许吧
高中没什么可说的，没有我喜欢的，诅咒我们的高中
后来我几乎网恋了，不过那应该叫恋网
喜欢上一个比我大一岁的
人家说对我的星座不来电，很窘
Friends forever, never ever
轮到这一次了，是福不是祸，是祸躲不过
横下一条心，脸皮才多钱一斤
情场上已经输得很惨，不过只需要一个本垒打，我就全部赚回来
回国之前了解吧，不管结果如何
不要让我带着三分侥幸，三分失落，三分希望跟一分不确定回去
我不是失败者，其实只是我们看问题的方式不同而已
其实也可能有女生在偷偷喜欢着我
可惜距离太远，我一个喷嚏都没打
我很优秀么，她凭什么会喜欢上我
她很优秀么，我怎么就相中她了
剪不断理还乱，谁也说不明白
决定了，明天放手一搏，管他什么跟什么
四月 睡到12点都不想要起床，其实知道自己是在逃避事实
失败了并不可怕，可怕的是无法从那片阴暗中冲出
记得小时候跟着妈妈上街，看见一个自己很喜欢的玩具
于是大声哭闹要得到它，那一刻我对自己说，它就是我的最爱
如果得到了，可以兴高采烈一个星期
之后便连同那玩具一起，把高兴劲儿抛到脑后了
如果得不到，便感觉如同世界末日般
不过也是一个星期，便开始追逐别的玩具去了
所以我很害怕，害怕我会走上同样的道路
真的喜欢她么，还是把她当作自己的玩具，我不知道
我知道的，是我不想伤害她，不想吓到她
可是我似乎已经吓到人家了，还是消失比较好
作守护神的感觉如何，就这样每天默默守护着她，不让她受一点点委屈
可是她却全然不会感觉到我的存在，我心甘情愿，只要她幸福
突然发现原来爱情不只是存在在小说之中，有一点点被自己感动了
然而现实是残酷的，浪漫永远都是陪衬而已
不过一切都结束了么，答案是——只有到了最后才知道
还是实际一些吧，让自己活在现实之中
美好事物是可以追求的，但动作之前要先算算自己能付出多少
我想我已经学着去爱别人了，现在要慢慢寻找能够爱我的人
玫瑰虽美可惜总有凋谢之时，还是仙人掌比较实惠
人痴迷一种东西究竟可以到达什么样的境界
我想最甚者也过是放弃生命而已
可是如果生命都没了，还谈什么痴迷
正所谓当局者迷，有时候路走累，停下来想想也未尝不是件好事情
活着很累么，或者，放弃会更加痛苦
于是找出一大堆理由让自己努力或者，父母，野心，理想
身体是父母的，要懂得好好珍惜
可是佛说，那只不过是副臭皮囊而已
灵魂真的存在么，只有死人才知道
于是去问死人，可是他们不回答，只是默默的看着我，眼里充满了悲哀
偶尔也会去想生死的事情，偶尔也会害怕死去
可是游戏玩儿了之后，总想能在死之前存个档
或许这个话题大了，小人物是不适合谈大事的
就好比一只蚂蚁在大谈如何攀上珠穆朗玛，只是空想
那小人物能做些什么？
泰索科夫说：“我老爸常说，‘坎德人之所以生得小，是因为他们要做小事。’”
是啊，还是把大事留给大人们吧，我还是个孩子
很喜欢乱墨，很喜欢凌乱的风格
这一刻，思绪可以不受打扰的到处飘荡，好似一团火，有如同一缕烟
好想学会反背掌之后去打篮球，用最好的网球拍子荡舟于波涛之中
好想坐在埃菲尔铁塔之上，看库巴伦的战舰从泰晤士河上驶过
好想用苹果电脑启动winxp，欣赏希腊人与特洛伊的史诗战争
好想走进艾泽拉斯，倾听泰兰德吟诵月亮之井的歌谣
好想漫步在克莱恩，与索兰尼亚骑士并肩作战
好想，好想，好…
在狂风中舞起太极剑，直到世界末日的那一刹那
那一刹那，我会落下一滴泪，包容了所有的一滴泪
我缓缓倒下，看着那滴漂浮在半空中的泪，它越升越高
最后，慢慢融化在那浩瀚的天穹之中，于是我与自然合体
我是万物，万物是我，于是我托起那柄黄金的权杖
青龙在我脚下，我们一起冲过千家万户，冲过喜怒哀乐，悲欢离合
最后，我冲上夜空，青龙的尾巴，在黑色的天幕中留下一道清晰的残像
一轮红日从东方升起，我的周身开始融化，青龙变身成为金龙
那一刻，我看到了最奇幻美妙的景象，于是，我今生无悔
于是，思绪重又回到躯壳之中
一篇乱墨，乱墨一篇
【乱の墨】
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