【反反复复的。。。】

属于我的世界。。。。但有你的位置。 我好憎自己。。。为什么心里还是想要去追求结果，可能是跟我性格有关，什么事情都要明明白白，清清楚楚的，也希望事情可以做到面面俱到，人人开心。。。不然心里就会不舒服，一直想着，像一个打不开的结！

每隔一段时间心情都会变化，这个星期我可能要祝福你了，什么也不想，，，但下个星期，睡不着的时候想起所有的事得时候，我又想也许我们之间还有友谊，事情讲清楚就可以的了。那时候就会想要结果！觉得自己很矛盾，水瓶座的就是会想太多，心情捉摸不透。。不定的！我有想过我们会和好，但机会真的好渺茫咯。。。

我有想过，，我为什么那个男仔要在那个时候出现？？要在我最需要被人关心呵护，被人需要，被人真心肯定，要在我心灵最脆弱，最受伤，最寂寞的时候出现。。。就像一个伤口想及时找到一个创可贴！而他那时候的言行，谈吐，眼神就成了这个“创可贴”，，，但后来我发现，这个原来不是我要的“创可贴”。原来我不需要创可贴来盖住伤口，想去盖住反而原来伤口越难好！！原来我只是需要你的一句安慰，一句关心就够了，但最后也得不到，有没有想过我的感受，在经历那么多的事还要受到谴责，讨厌。。我会有多恨我自己！我会有多无奈！事情轮不到我控制我也很难过！但拍拍屁股就走人算什么意思！想要快点脱离这份责任。。不关你的事，也没有想过把责任放在你的身上，只是你这样想！

前两晚我又梦见你了.....不知道是为了什么，梦见在一栋楼里楼梯口看见你和她走出那个房间，你搂着她，你们有说有笑的，你们正面走过来，你似乎看不到我，她看了我几眼，我也看了一眼，你们还有几步就过来了，我拼命跑下楼梯。。。。。。好怕。。。但每下一层你们都在我面前，我当什么也没看见，还是拼命跑，但摆脱不掉，每一转身就看见你们的笑脸，看见你们走来，但你们似乎看不到我。。第二天醒来，，我好累！！！我不想在发这样的梦了。。太恐怖了！

最近听到有朋友要分手的时候，听到祝瑜跟我说下年她要结婚咯。。。我多开心，马上哭了，还要我当伴娘。。我第一个好朋友加死党要结婚哦。。。哭了的时候有两层意义在，第一为区开心，第二为自己悲哀。为什么人家能这么幸福？付出的真心有回报，而我的真心却不被珍惜，为什么他遇到的人说给承诺就做到，我遇到的人。。。逃避，懦弱，欺骗。。。分手。。。。我不想在听到这两个字！

最近这几个月来没有在想过爱情。。。我们也许在找不到我们想要去爱的人了。也可能是心死了。也可能是害怕付出越多带来的伤害，不敢相信爱情，不敢相信承诺。其实分手过后，发生那件事过后，还有我知道一些真相之后，我最看重的事就是你当初的心里原来有别人，为什么这样的事要让我从样爱的口中得知。而你最看重的是我讲那句话吧。。。“我把他当做是你了”。。说这句话并不是为了减轻自己的犯罪感而想加强你的负罪感的一种行为，我发誓，我没有那样想过。是我相信你，爱你！才把所有的都告诉你，因为我相信你会相信我！因为我相信还有爱情在就可以冲破所有的难关！但原来不是，原来没有了信任，我们两个想的不一样了，没有了以前的默契，心也隔得远远的，也没有了爱情。

高佬跟我说了好多，最终的我被区说服了。。。不是每一个人有那个勇气去承认错误，我可以承认，但不能要求别人也做到！每个人想的不一样，觉得自己没有错！这一次我知道自己做错，不敢奢求得到你的原谅，因为你的我也没法原谅！

就是“命中注定”