【E种性格——水瓶座】

水瓶座的人待人很好，但是谁也不能走进她的世界！星座上如此描述瓶女们！我更觉得它就像一个诅咒！

就像一缸水，缸底累积了尘埃杂质，原本水是水尘是尘，可是一搅合尘也飘起来了，水中夹杂着尘尘里裹着水浑浊不清。从出来到现在我花了三个月的时间也没能让它尘埃落定。纠结，烦躁，我本是我可越来越意识到：无形中其实我正接受改造！

为什么会有这样一个我？我为什么会是这样的性格?既然迟早我都会变成你的翻版，那为什么不直接复制一个你，却偏偏要创造一个独立的我然后再来改造？

小时候妈妈带我去买衣服，还价的时候妈妈说了一句让我感觉心跟着一颤的话，“我们家穷”这让我很生气很生气却无力反驳无力抵抗，头低得抬不起来，那种自卑深深的刻在了心底从此如影随形！我知道妈妈不是那种厉害角色不善于与人讨价还价。我常想将来我做了母亲一定要培养孩子的自信心。自卑是沉沉的负担！就像我本想把我做的包子与你分享却怕自家面粉太黑了你瞧不上。读书的时候妈妈从来不给我送伞，原因是她觉得自己很黑很老怕同学看到笑话我，其实她不知道我从来不这样认为坐在教室看见外面变天了多希望有人给我送把伞接我回家!

妈妈说力气是使不完的能做就做别怕好了人。很多很多时候我是不大愿意的但总记不起来还可以说“不”！

我的性格里遗传了妈妈的软弱，陈腐太多太多了。一个地方我呆了四年，其实很厌倦很厌倦，最初的目的并非这里，时间越久越挣扎然时间越久习惯了也更依赖！好像总是活在自己的世界里却为别人活着。我总是在别人那里寻找动力以前是亲情，现在，当妈妈说:谁一个月拿多少有多能干==我总是沉默，想难道我不拿高工资不优秀就不是你女儿吗?今年上班很没劲，像是真的使不出力来了一样，可是越散漫越煎熬，或许你觉得累了歇歇无所谓可是我却不肯放过自己，没尽到力就像是犯了很大的罪一样。很多事都没做到位所以总有种负疚感。其实有试着改变，就像有时候会刻意让自己强硬一点，但就算我赢了也不怎么高兴，会谴责自己何苦呢，忍一忍让一让有什么大不了！

但其实我知道我也像妈妈一样有着别人不宜察觉的倔强！妈妈说‘女人是菜子命，撒到肥的地就肥撒到瘦的地就瘦’，妈妈说‘怎么过都是一辈子，很多事都不用那么执着’妈妈说‘人本分，父母年轻就行了’可我始终还在等待。若能像王菲唱的那样只因在人海中多看了你一眼我便认定你那该多好，何苦我在这里傻傻的盲目等待！等待一个坚实的臂膀可以放心依靠。我并不相信一见钟情只是不怀疑我更觉得感情是细水长流的两个人的结合需要慢慢磨合。只是纯粹的爱情更多的应该是一种感觉吧！听起来好像挺不实在！我知道我有很多过于天真的想法，其实真的没有考虑那么多只是很单纯的想要做点什么，但毕竟都生活在俗世里我得生存就得学会让自己，自己的思想，自己的语言，自己的行为与身边的一切和谐相处并且最大限度的保有我自己。必须的我知道！

关于未来，爸妈总说替我着急。用他们的观念女人未来的一切都是找一个好点的归宿。我只能说更加看清了自己的渺小与无能为力，纵有再多的想法也因无力去实现而给自己屠增烦恼，只是看了太多像我们一样在外面打工的人，在外面打工的夫妻和跟着爷爷奶奶留守在家的孩子。家，即便再苦可是我们在一起，一家人在一起一切都将变的更加有意义。可惜我们身边的人好像大多的生活模式都可以用‘孔雀东南飞’来形容！不确定将来会过怎样的生活，只是想：未来的人我可以陪你吃苦但是你要给我家的感觉！被身边的人催得太紧了让我也开始思考这些问题。心情好的时候我会告诉自己努力让自己更优秀一点，为了未来的你

这样一个我很傻帽，试图改变却又担心某天角色改变了我会真的丢失了这样的自己，所有我选择记下。或许哪天会突然记起：曾经我也是这样的=========