虽然已经记不清楚这是第几次带着心痛，含着泪水离开你家楼下的平台，按理讲，这样嘅心情我应该有所习惯才对啊？可是，这次，我却清晰地感觉到这次和以往的任何一次都不同，我想我一辈子都不会忘记今晚，2008年8月2号。
当我提出可否再给我一次机会，而你犹豫良久终于轻轻摇一摇头，我脑门好像被人用闷锤从后狠狠地敲了一下，其震撼程度绝不亚于被玻璃砸伤头！当时的我头脑一片空白，仅有的一点点理智告诉我，我要冷静我要冷静；因为经过上次酒后在你面前一把眼泪一把鼻涕、胡言乱语随地小便之后，我对自己发过誓：我唔可以再系你面前出现如此的丑态，唔要再系你面前哭。虽然我很想再讲些什么解释补救之类的话，我根本唔舍得就咁样离开你啊，但我的理智同时也告诉我，我必须要尽快离开了，再不走自己肯定会系你面前崩溃的...离开你屋企楼下，我撒腿就往外狂奔，我根本唔知道自己当时点解会有咁样嘅举动，也不知道不停的奔跑到底代表些什么，我只知道狂奔可以令我暂时唔去想刚才发生的一切；那种疲劳和喘不过气的感受，可以抑制住内心的痛和眼眶中蠢蠢欲动的泪水。我已经唔记得自己到底跑了多久、多远，只记得当我奔跑着横过几条马路的时候，我根本没有减低速度，我甚至有那么一丝丝希望当时能刚好有个粗心大意的死机可以将我撞得远远的。当我停下来，再也跑不动的时候，我发现自己已经身处滨江边，而这时，强忍多时、汹涌的泪水终于也缺堤而出。我也说不清楚当时是怎么样的一种感受，是后悔？委屈？伤心？痛苦？不舍？还是悲哀呢？也许都不足以形容，也许百感交集能凑合着形容这一切吧...
对我已经无咗以前嘅感觉...当这句在每套爱情片几乎都会出现的对白，出现系自己的世界里面的时候，我才真真切切认识到它的份量。当你怀疑我对你的专一，我有自信可以用实际行动重新建立你的信心，因为我爱的人本来就只有你一个；当你厌恶我抽烟，我可以马上戒掉并证明给你看；当你认为我不够细心，不懂得去尊重你、关心你，我可以不断去学去改去完善自己，因为关心你爱护你本身就系我嘅意愿啊...但系，当你告诉我对我已经无咗以前嘅感觉，我手足无措了，从没有试过如此的无助同埋绝望，我一直都系忠诚的感觉论追随者，因为我深深知道感觉对于一段爱情、尤其系拍拖阶段的爱情嘅重要性，感觉唔系三言两语、经历几件事就可以挽回的啊。
其实，在你忙于工作，见面机会减少的这两个星期里面，我越来越感受到自己对你的依赖和欣赏，我深深知道自己从未好似宜家咁爱你，我知道自己亦都改变咗好多。即使受伤、持续发烧，你不在我身边，系、我系会有失落，但系从来没有埋怨过，因为你是在没日没夜的工作着啊；每天准时下班，我根本没有别的想法，我只想赶快回家系QQ上边看着你、陪着你，即使我明知你唔会主动同我讲嘢，但系只要看到你的头像，就好像你真人陪在我身旁；每晚10点钟左右，我都换准备好出街的服装、穿好鞋，因为我知道你随时会回家，虽然路程好短，但我系真心想送你回去咖，除咗可以见下你，更多的系希望保证你夜归的安全。
但系，这晚，我才知道，原来呢一切在我看来发自内心的行动、爱一个人才会发自内心去做的一切，在你看来只不过系表面功夫，我的一句“酒后真言”已经彻彻底底将我真是的内心出卖了...这刻，我的心真的好痛好痛，我好委屈啊，我唔知道仲可以点样去解释，因为和你相处也有一段日子了，“跟官咁耐都起码应该知道官姓乜”，你认定了的东西根本唔系我几句解释就可以扭转的，再多的解释只会适得其反。但系，仲系希望容许我系呢度，系我自己的私人地方解释一次，如果连澄清的机会都不给我我真的好委屈啊，我唔甘心啊：
1、在那晚去香岛喝酒之前，水鱼华两公婆知道好多我地两个拍拖的细节，因为我那段时间有心事总会找水鱼华去倾诉。距地两个已经唔止一次系我面前半开玩笑的嘲笑我，笑我对你已经失去咗理智、无晒自己的原则，佩云系QQ亦会笑我对你唯唯诺诺（有聊天记录），笑我他日同你结婚后肯定系个怕老婆的人。你应该知道我系一个对住朋友要面子死撑的人，我好介意距地咁样笑我。所以，当大家酒过三旬，大家嘴头上斗得正激烈的时候，水鱼华用你来大我，用你输来逼我饮酒的时候，我真系一点都唔想在嘴上让步啊...后面发生的你都好清楚了。这100%只是我斗气的说话啊！真的！你可以回忆一下，从认识你以来，过份的说话我一句都无讲过，这次应该算系最过份的一次了吧，难道千般的好真的就抵不上一句气话吗？
2、虽然你嘴上没讲过，但我知道你心入面一直系咁睇我：之所以你一直拒绝我，一直打击我，我都还没放弃，好大原因系因为我觉得自己已经付出咗好多，我唔甘心去放手。yan，我可以负责任咁讲你知，我之所以一再受挫仲可以站起来，无其他的原因，支撑我的只有对你嘅爱！爱你，呢一点，我自始自终没有怀疑过、无含糊过！
3、呢段你忙嘅时间对面，我对你的关心、关注绝对唔系你所想嘅门面功夫、只系做给你睇的。那是我发自内心去做咖，系我自己好自然嘅表现同埋转变，没有一丁点的刻意在里面！
昨天夜里，自然系一夜的不眠，心入面想咗好多好多说话想对你讲，想写出来，有乞求的、有解释的、也有埋怨的，但我决定只写到呢度，因为我觉得这些已经足够了，其他的已经唔重要啦...只是，我唔系双子座，我唔识得点样用两种心情去应对外面的世界。今天早上，我去了我叔公的丧礼，所有亲戚都在，但系我真系一句说话都无讲过，我知道自己系亲戚面前咁样好失礼，但系我今日真系唔想同任何人讲嘢啊...也许还好吧，这是一个哀伤的场合，落寞的表情还算得上应景，我想如果这是一个婚礼的话，我还是自己待在家里一个人的好吧...
【2008年8月2日】
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