嗯...首先我想说明一下,
我日志里有很多莫名其妙到连我自己也不明白的东西.
还有人物,每一个"你"或者"他"或者"我们",
都有可能是X是Y是Z或者是ABCDE,不知道的人别给我乱分配主角,
如果要乱分配的和要乱理解我的,趁早别看.谢谢.
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>>先引用一段话,08年度看到的最能刺激到我的话里,排名前3.
白羊座女子可能永远也不会知道自己想要的是什么,
但是她一直都很清楚，她不想要的是什么。
她总喜欢做幕后的看客，冷冷地，静静地看着一切，
在她眼里，一切都在她的意料之中，她并不觉得有什么是新奇的，
如果她表现得新奇，那是因为她觉得应该这样做。
她像一个看戏的人，永远置身事外。
你不要责怪她冷漠，这是她保护自己的唯一方式。
她像一只刺猬，随时竖起自己身上的刺，
但她的刺不会伤人，她只是用来武装自己。
她不敢要太多的爱，她怕享受完爱之后，剩下的只是加倍的痛。
她知道爱往往伴随着恨，而恨，是太沉重的伤痛，也是太容易让人疲倦的感情。
她不想痛，也就懒得去恨，于是，为了防范恨与痛的到来，她只好选择不爱，
即使爱，也是淡淡的，冷冷的。别怪她，她是真的不知道如何专注。
她有时也很虚伪。不要指责她，她之所以选择虚伪，那是你勉强她做她不愿做但又拒绝不了的事，
她不习惯承诺，也不懂得拒绝，她最擅长的是难为自己。她不想你难过，只好令自己难过。
她总是固执地认为自己有超乎寻常的承受力，她将自己想得太坚强，而把别人想得太脆弱。
她老是担心自己的行为会让别人受到伤害。她不知道，受伤的其实是自己。
只是她不知道如何表现出来，她迷糊得像别人所认为的那样，将自己当成一个百毒不侵的人。
别以为她很洒脱，很多时候，她其实是放不下的-——她比任何人都要敏感，都要细腻。
但她不会让你知道，她明白，即使你知道了，也是无济于事。
她的心是把握不住的风，她渴望像风一样单纯而自由。她不是不想平静，她只是找不到平静的理由。
她一生都无法明确自己在人世要扮演的角色，她只有不停地寻求，寻求自己最终的目的。
如果她找到了，她会毫不犹豫地停下来，从此放弃心灵的漂泊。
很遗憾，她永远也不会满足，她的追求永不停止。
她的心再累，也无法逼迫自己放弃梦想，梦想是她唯一的支撑点。
千万别让她失望。因为她学不会原谅，她非常渴求完美，虽然她知道世间没有绝对的完美，但，她又绝对追求完美。
>>记忆里说我们相同的体温 一想到就不会冷
未来永远都是一个问号 也是种天荒地老
有一句话再也都听不到 那些过往让它自己燃烧
我爱你 太美好 时间会知道 怎样去熬成动人一句话
这是一种成长还是一种逞强 我的寂寞很善良 陪我到任何地方
-----<一句话> 记小七的温暖&关于承诺的一些矛盾思想.
这个冬天,买了手套给自己戴,放弃很多年的坚持.
印象中长大以后只戴过一双手套,宝贝买给我的,很可爱很暖和,却被我弄丢了一只.
我说过我只要右手被握住放进衣袋里的安静和温情.
可是既然没有,那我也要给自己温暖,至少是不让手心里的余温溃散.
我在对自己好,我在好好照顾自己,我最乖了,我不让别人担心.对吧.
傻猪说她越来越不相信别人给的诺言和温暖了,可我说我信.
温暖,可以握在手里就行了,何必去猜测那是想要的体温还是暖水袋呢.
诺言,如果它刚好触到你的软肋,那就信了当是个美好的理想吧.理想理想,随便想想,不期待实现总行吧.
只是不想难为自己,不想让自己委屈,不想让自己冷,就像努力的照顾自己一样,想让自己快乐一点.
记得19岁的时候,有人给过我一个2年的承诺,22岁的冬天,又听到一个2年的承诺.
"2年以后的今天,我们去登记吧."大同小异的话,大同小异的身份,大同小异的真诚度.
其实我很想说,万一我以此为借口赖上你了,那你怎么办?
我这个人最大的缺点就是记性和耐性太好,别的本事没有,等的工夫绝对一流.
不要和我开玩笑,你说什么我信什么.我很懒,懒得去分辨是玩笑还是认真.
不要对我承诺,我这人很小心眼,再小的承诺我都会一直记得.只不过我知道要不到所以不说不提醒罢了.
以前觉得"我爱你"就是最重的承诺,而现在觉得,再重的承诺,也只是像"我爱你"一样表达情绪罢了.
我们一样有美好的愿望,可是却不敢期待,不敢憧憬,因为都知道自己有多少得到幸福的资格.
我们一样有各自的坚持,即使曾经拥有相同的体温,也还是要走各自的路.
承诺都已无关责任,愿望终究敌不过现实,那还不如连听到承诺的感动都省略.
就握着手边没有明天的幸福,波澜不惊.也许终有一天,一切如我们所愿.
那一场未遂的私奔,就让我们带着曾有的感动与冷暖自知的落寞,各自一个人上路.
>>假如时间的速度没有超过心跳就好 假如没让爱情来的太迟又走的太早
假如选择的缝隙没小到来不及思考 假如我们没有急着寻找下个拥抱
假如你说 假如也好 怎还需要怀抱 假如我说 假如一早 风一样散掉
-----<假如> 记关于小七那些无法假如的无奈.
"你生气么?""不生气.""不生气说明你不在乎我.""那你希望我生气么?""嗯,希望.""那好吧,我生气."
呵,在乎,不一定只有生气这一种表现形式.如果你真的在乎我是否在乎,又为什么要让我生气呢...
很多时候,不说话不代表我不了解情况,不责怪不代表我不难过,不回答不代表我不生气.
只是懒得在行动和表情上做出反映罢了,反正什么也不能改变.那,不如就心如止水.
可我毕竟不是圣人,也真没那么超脱.于是我偶尔也会想抱怨会纠结啊.
是不是因为我脾气好我不说话,就谁都可以欺负我?
是不是因为我把自己武装的足够坚强,就可以肆意伤我?
是不是因为我不吵不闹,就不需要安慰我不需要哄哪怕只是敷衍?
是不是因为我什么也不说,我就什么也不想要,我是不是真的那么无欲无求?
为什么都说我好?我哪好了?我聪明么我乖么我懂事么我会体谅人么?
呵呵,我为什么这么好.不记得有多少个人说过我是真的很好.甚至有人说我好的挑不出一点毛病.
为什么要说我好?我到底有什么好?如果我真的那么好,那你为什么不要?
可是假如我不够好不够乖不够懂事,我能得到现在所拥有的东西么?
假如不骗着哄着安慰自己,狠狠掐自己一把告诉自己别再做梦,那我还会微笑么?
假如不曾相遇,假如人生真可以只如初见,那究竟是幸福,还是不幸呢.
>>就算天空再深 看不出裂痕 眉头 仍聚满密云
就算一屋暗灯 照不穿我身 仍可反映你心
让这口烟跳升 我身躯下沉 曾多么想多么想贴近
你的心和眼口和耳亦没缘份 我都捉不紧
害怕悲剧重演 我的命中命中 越美丽的东西我越不可碰
历史在重演 这么烦烧城中 没理由 相恋可以没有暗涌
其实我再去爱惜你又有何用 难道这次我抱紧你未必落空
仍静候着你说我别错用神 什么我都有预感
然后睁不开两眼 看命运光临 然后天空又再涌起密云
-----<暗涌> 记关于小七的烦躁,胡言乱语,自怜自哀,小七的命中.
1.我演我的独角戏,自娱自乐也给你们看.所以,作为回报,我也看着你们演的戏.
穿帮镜头我假装看错,谎言不会拆穿,不想做陆半仙预测结局,就让我们一起乐此不疲.
2.不碰有关毒的任何东西,我想这是我必须坚持的原则.
可是我真的很想知道,那到底是种什么样的东西?到底是什么感觉?
明知道是从一个空虚走进另一个空虚,明知道伤财又伤身,为什么还是欲罢不能?
不是说不会有瘾么?那为什么是一次一次的保证一次又一次的发誓?
有多难受只有自己知道,难受的样子有多憔悴,照镜子的时候不会心疼自己么?
08年11月30日起,冰,及和它同性质的一切东西,我一辈子恨!
3.到底是空虚可怕还是毒品可怕,不想再说,不想再问.
醉生梦死要到的片刻宽慰和释然过去之后呢?你要被那些逃不了挥不去的空虚折磨成什么样才肯罢休.
空虚,到底什么是空虚?昨天跟小鹌说,就像一分钱都没有的人很空虚,钱多到花不完的人也空虚.
因为有了这样就想要那样,想要的终究太多,一样也不想放,不会取舍,然而每一样都不能完美.
所以只好歇斯底里,只好空虚,只好一边自怜自哀一边找尽借口去放纵.恶性循环.
4.有些话只听过一遍,再深刻,过后就只能当做烟消云散,
有些话不会再有机会听到,忍不住的想去猜,反正也猜不出猜的对不对.
有些话对一些人来说像数数一样简单,对我来说却是伤痕.
有些事我敢做,我承担的了一切后果,有些事你敢让我为你做,可你敢承担么?
所以,太多话,我可以说,你不能说.太多事,我能做,你不能做.
5.很久很久以前wake告诉我,女人的感动可能是一时,但男人的感动,会是一辈子的.
于是我一直在尽力尽力的为我爱的男人甘愿做到最好,不管是点滴,还是颠覆,只希望能有一点点感动.
固执的认为当他无法回报这些感动的时候,就会变成了愧疚,男人的愧疚感,也许会比爱上你让你得到更多.
而我奢望的,不是同等的爱,不是朝夕相处,是他的记得,他心里的位置.
很久很久之后才明白,男人和男人不同,wake的话不能代表所有也并不绝对.
不管是感动还是愧疚,都是太难得到又太容易转瞬即逝的东西.而那个位置,亦太难争取了...
6.原来不管这个男人多么骄傲甚至玩世不恭,多么喜欢美女,有多少美女围绕在身旁,
可他最爱最想珍惜并也愿意傻到彻底的那个女人,一定不是美女.
美女可以得到男人的垂涎,却得不到垂青,好吧,那我嫉妒了.
我没有资本得到垂涎,也没有资格得到垂青,那,我能用什么去得到你...
7.在你眼里,有比钱更重要的东西.也许我知道这个答案是什么,不愿意讲.
因为每一秒在你眼里都有不同的重要的东西,性质不同,目的不同.
你从来就不知道要怎样选择,怎样去重视,怎样坚持.
8.在我眼里,那些比钱比一切甚至比生命更重要的东西,当我无法得到无法交换的时候,
我不知道能用怎样的努力去争取,我说我可以拼尽一切去守护,可是也许是因为根本就没有机会让我去拼.
那些送不出的礼物,讲不出的表白,给不了的对待,就让我用所剩无几的青春来替代.
即使是必输之赌,我也只能孤注一掷.至少对于我得到的,我问心无愧,无怨无悔.
9.你说我是妖精,我是你的妖精.
可是,如果我真的是妖精,我勾到你的魂摄到你的魄了么?我挖到你的心要到你的命了么?
所以,我不是妖精.不然我引诱了你的人却挖不到心,那我怎么活?
10.没有人让我觉得我很重要,那让我怎么照顾自己?
没有人让我感觉到自己存在,我怎样才能重视自己?
11.我躲在你为我建筑的城堡里面,用记忆臆想出阳光彩虹.
我的意境,我的空城.一个人寒冷.一个人做梦.
我的亲爱,你逐鹿天下的时候,我找不到烛台点不起灯怎么办?
怕黑的时候可以藏在哪里哭呢...
12.从来就不是愿做藤蔓女子,却似乎必须缠绕依靠.当我不能缠绕别人,那,就绕死自己吧.
13.12月看到的3句可以触动我的话:
以后的日子,你为别人掏尽钱包,却再也找不到为你掏尽眼泪的人了.
感动的回忆总是容易让人站在原地以为还可以回去.
一句我爱你就可以死心塌地,可惜谁也给不起.
14.谢谢,为了接我专门绕的路.谢谢,幸福的晚饭.谢谢,耳边温情的话语.
谢谢,印上额头和唇边的宠爱.谢谢,意外得到的恩赐.谢谢,寒风里拥抱的温度.
15.在那样的冬夜遇见了谁,是谁在黑暗中牵起我的手,于是我就跟着他走.
从此温暖了整个冬季的严寒,落光了叶子的树也可以开出花朵,而我,笑靥如花.
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累死我了.
虽然编辑修改了好多天,可是回头看的时候还是觉得我说了一堆废话,乱七八糟,并且充满矛盾和可笑.
将就看完的同志们都辛苦了...你们真挺不容易的.
可能很长时间不会再写日志了.这篇,已经写得快抓狂.
再过几天就是圣诞节,不能再做无敌电灯泡了,不知道自己会在哪.
希望,可以见到想念的人,可以抱抱就好.
茜
12.21 15:47