【关于爱情中残存的那些悲观主义】

这些日子我经常找达达吃饭，经常，我们会说很多的话 很多很多，但是很快又都全部忘记。

关于我的爱情，达达是这么形容的： 认为爱情是件哀伤的事是摩羯座的怪癖。

关于星座，我们都死忠。

达达是水瓶座的，她拥有瓶子固有的一贯特性。

这其中有些对我有着致命的吸引，有些则令我深恶痛绝。我想在她眼中我也如此。可这并不影响我们之间瓷实的关系，一点不。

单身之后，我对一切都提不起兴趣，厌世悲观，我试图寻找意义跟价值。这个时候于我来说，思念一段感情已经不能让我有足够的存在感了。

我没有像之前那样，再去遇见些什么人，因为根据我的经验，如果你不相信克制是通向幸福境界的门钥匙，那么放纵肯定更不是。

在遇到他之前的那段日子里，我过着一段单纯的日子，因为疲倦找了个跟他类似的肩膀，又因为了解后的厌倦，开始渴望与众不同的人生，例如一见钟情什么的。

当我第一次看见他的那一刻我才深知什么叫做一见钟情。那个时候我就知道自己肯定会跟这个人发生点儿什么，只是时间的问题。

你知道的，有些人就是有这种能力让你感知自己与他之间所存在的那种若有似无的关系。而他就是。当然这只是单纯出于我的感知，我丝毫觉察不出他的。

我们不是常常遇见，即使在一个狭小的环境中，我们也几乎没有对话，这么看来，似乎我是一厢情愿的，不对，不是似乎，这很明显，我就是一厢情愿。

我不知道之前的那些是不是错觉，于是，这次我没有努力，没有争取，换句话说，就是我没有掌握时机，正确勾引，而是选择了逃离，并淡出他的视线。

在避他不见的那段时间里，我也遇到很多很不错的人，当然也有很糟糕的，这都是我现在的想法，那个时候他们的好坏我毫不在意，只要有一点儿吸引力就行，那可能是微笑时好看的牙齿，某种疲倦的眼神，某个转身而去的孤单背影，高挺的鼻子或者好看的睫毛，什么都有可能。

可是，总感觉缺了点儿什么，再怎样的努力都还是觉得缺了点儿什么，于是放弃所有，选择回到有他存在的地方，这个时候我才知道，但凡感情，是最勉强不来的。

夏天的时候，我把自己生生的灌高了，在他送我回家的时候，第一次扑进他的怀里痛哭流涕，并说了句什么，这话我不能再说第二次。

后来我才知道，那并不是我第一次抱着他，暗藏在心底的那些情绪其实早已在冬天就露出了马脚，他总是那么轻易的就洞悉我的一切，这让我慌乱不安，同时我紧张羞怯，因为幸福。

这样意料之外的欢喜来的太过突然，本以为会来得快去的更快。我们之间注定了是个悲剧的结尾，这是不争的事实，我们都清楚，可还是选择了这样的过程。

之前我在微博中就提到过：吸血鬼的爱情有着爱情中一切吸引我的东西，致死的激情，永恒的欲望，征服与被征服，施虐和受虐，与快感相生相伴的忧伤，在痛楚和迷狂中获得永生......

我一直不知道谁能带给我这样的爱情，直到我遇见了他。

于是问，那么你呢，我最亲爱的，想必你也是这样的吧？笑.....

本以为自己会适可而止，大家遵循同一个游戏规则，然后长久下去。没想到我渐渐开始希望得到的越来越多，这不是个好现象，这样危险的讯号只能告诉我，我必须离开了，在我自己彻底沉迷于这个男人并且变得十分不清醒之前。

人的欲望总是前后矛盾，瞬息万变，混乱不堪的，牵着你的鼻子让你疲于奔命。

对于我和达达来说，欲望和厌倦是两大支柱，交替出现支撑着我们的人生，一切的选择都与这两样东西有关。

关于未来，我们都不确定，关于现状，我们都不满意，

不同的是一个是工作，一个是感情。

达达说，她决定再一次辞职了。

一种巨大的崇拜与欣赏席卷而来，她这样的潇洒让我艳羡不已。

她继续叨叨着最近关于她工作的一切，说的最多的是那些情绪，

达达纠结的对我说：我本来是想工作几年累积点经验的，但是你知道的，一直以来我最需要的是自由，我想我不适合朝九晚五，可是现在辞了职，我经验又不够，接下来我做什么呢......

她絮絮叨叨的说，一直一直，我就这么安静的听着，一直一直。

我一直不肯提起我的工作，是因为我觉得没什么可说的，如同我周遭的感情一般，总是让我欲言又止。

不是难言，只是没什么可说的。

我现在躺在这里，觉得腰有些疼，包括我的肚子。我习惯用身体器官去感知周围的环境。

起身，喝水，然后计划着出门。