这些天过的浑浑噩噩，没日没夜。明明计划好了许多事然后就躺在床上望着天花板一直盯可以盯上两三个小时也不想。
哈，所以说总是矫情地说着孤独寂寞什么的是自作自受吧、
事情总是拖到最后一刻才去做然后失败是自作自受吧、
把自己弄的冷漠麻木也是自作自受吧、
悲恸地呜咽着，果然也是自作自受吧。
要是生活也想熊木杏里的歌一样治愈又温暖就好了呐。这样卑微地祈求着，自己又在做什么呢？
昔日的少年已成长成高大挺拔的模样，不在因为小事而在地上打成一团不理会来拉架的同学，不会毫无圆滑只会尖锐的刺入和暴露自己的柔软，世界不在是黑白分明的简笔画。
曾经落在后面的男生，在分道扬镳后迅速成长，看见博客里大气的文字，听到关于他在他的学校考试排名靠前的传闻，还有那些誓言般的决心。
是有野心的。
然而自己在做什么？跟无聊的女生勾心斗角，跟前排的男生插科打诨，看着挂红灯的成绩满不在乎地说着“成绩不能代表一切”是在告诉别人还是在安慰自己？说着自己要认真地追逐自己的梦想然后准备好一切就去睡觉，永远地等着明天？
哈，太可笑了，我真想往自己身上吐唾沫。
眼睁睁地看着少年一步跨过自己，背影一点一点溶进充满温暖与希望的光里，然后自己在黑暗中茫然地看着他消失在前方。
原来最后留在原地的只有我一个吗？
我一直都是个时而恋旧时而喜新厌旧，又喜欢执着于一些无关紧要的小细节，没有耐心看似温和实则满肚暴躁与不奈的矛盾型人格。
在认识的人面前可以话很多在陌生人面前性格极其不稳定有时看起来冷漠脸上写着“生人勿近”有时看起来温柔可亲又乖巧，大部分是前者，后者多数是伪装。
在同别人发生矛盾和争执即使不是我错了也忍气吞声，然后在心里骂一万遍平时依然平和如初却在关键时刻暗地里使绊子然后依然同她有说有笑。
在讨厌的人伤心可怜的时候完全没有小说女猪脚的泛滥的同情善良天使心，恶狠狠地想着遭报应了吧然后踊跃地帮她安慰她变成她心中感激的第一人。
——不好意思我就是这么假这么让人恶心。
我生在温暖的三月樱花开的季节，性格温吞。完全不像是白羊座的性格……也不能这么说。白羊座的优点我一点都没有，缺点却全占了。
……啊，优点大概是有一个，应该是很乐观吧，因为经常为自己的失败和错误找借口让自己不要太难过。
我想我真是变得太糟糕了、
以前我最大的优点是很宽容不怎么发脾气。
现在也不怎么发脾气，但心却变得恶毒丑陋。
我以前可以很安静地看一整天的书，可以很耐心地坐在画板前练线条，可以很痴迷地去看一部小说或者电影，可以为了一个简单的情节热泪盈眶，可以执着地把喜欢看的部分翻来覆去看几十遍，可以用一天去充满干劲地打扫房间，可以突然发疯去人潮汹涌的人民广场然后去看那时还要付钱的博物馆再穿过人民公园去现代美术馆再去上海美术馆。
现在我却像死了一般躺在床上。
看着苍白的天花板，我想起伍尔芙说过“生命的内核一片空荡荡，像一间阁楼上的屋子。”
人的心，就是支持人类活动的内核吧。内核怎么可以空荡荡？
像是有什么东西，坏掉了。
我想改变。
我不知道能不能成功，但我现在许下这个愿望。
我有很爱我的母亲我也很爱她，有两个可以称得上是知心的朋友。这三个人是我生命中很重要的人，我很感谢她们能够包容我的所有缺点。
我觉得我明天不应该在睡到中午了，我应该看一看夏日的晨光，我应该在上午的时候好好看书，在下午可以看点闲书或是画会儿画，在傍晚的时候和妈妈一起去打球或是游泳。
我想改变。成为一个喜欢自己的人。