【傻瓜如我】

感情的事，真的难以捉摸。我觉得这个世界上最难玩转的，就是人的感情，所以我真心的很佩服那些情场高手们，真心的。

我也不知道为什么大半夜的不睡觉，在这里写这些让我自己都觉得矫情的文字；我更不明白的是，在其他方面一向冷静理智的自己，为什么偏偏一遇到某些问题就大脑短路，什么都搞不清楚；但其实真正让我疑惑的，是人心，尤其是自己的心。

毕业回家以来，我越来越觉得自己没出息……难道真的是太无聊太寂寞了？还是自己的感情生活真的太空白了？“寂寞老女人”形容我真是再合适不过了。好吧，没出息就没出息吧，在这里痛痛快快的说出想说的，要不然真的太憋屈了，真心的为自己觉得委屈。

PKY：我对你有感觉。因为我不知道怎样才算喜欢，更不知道我这算不算喜欢，所以我只能这样说：我对你有感觉，和对别人不一样的感觉。

说实话，你真的真的不是我喜欢的类型，所以在你去年来我家玩之前，我也真的从来没多想过什么，甚至去年你周游世界作客我家的那些天，我也依然没有多想过什么。可人的思想就是那么微妙，偏偏回学校后我会经常想起你（或许是考研复习太无聊了），想起我们之间的一些容易让我误会的细节，比如某年某月某日你在上海，却毫无征兆的打我电话，比如你调戏我说“我们结婚吧”（虽然你调戏的人太多了），比如你说来我家玩就真的来了，比如你说我有个性而且你就喜欢有个性的女生……这些细节在发生时刻我都没有在意，其实你也应该没在意吧？但没想到后来这些竟成了所有让我误会的理由，然而只是误会，这让我觉得自己很可悲。

因为你，我开始关注星座，尤其是天秤座。你说你是典型的天秤男，所以我想了解你多一些。我曾经凭我那很不准确的第六感依稀自负的以为，你可能也对我有感觉，再加上星座说法里那些暧昧不明的解释分析，比如什么天秤和水瓶相配度云云，这些都毫无怀疑的造成了我进一步的自我遐想和意淫……

毕业季我买醉的那晚璐子问你时，你说你猜到了我喜欢你，还猜到我那晚想喝醉是因为你。我很是好奇你是怎么猜到的，我自认为我掩饰的很好了……还有，其实我买醉并非全因为你，还有一个很重要的原因是我真心地求醉，从来没喝过酒的我很想知道醉到底是什么样的感觉，这一点，你猜错了。当我借酒发挥终于鼓起勇气向你说出我对你的想法时，却因为当时头太晕而几乎不记得你的表情和反应……这不仅让我失望，更让我觉得本想毕业季不留遗憾的，本想弄清楚你的想法，可反而制造了更多的遗憾和混乱……真的，你是我毕业季里最大的遗憾了。

后来有人告诉我说你其实不明白为什么我会喜欢你，其实这也是我在送你离校的那天早上很想要跟你说清楚的，甚至是在家这些天每当看到你在线就想要跟你说明白的，但我不敢……或许是自卑心理在作祟，我怕说清楚了我会很失望，怕你会讨厌我的纠缠不清甚至不理我了……

或许现在的你已经忘了毕业季的这段小插曲，可这些心情如果不说出来，对于我来说就没有真正的结束……而现在我终于可以一股脑统统讲出来了，我只说这一次，所以，你要听好了：你问我什么喜欢你，说实话我真的不知道，我甚至不知道这是不是喜欢，唯一肯定的是，你对我来说和别人不一样了；我很想知道你对我是不是从来都没有过感觉，如果你能当面把我一口否决就好了，快刀斩乱麻，省的我总是不死心；还有，我一直想跟你说声抱歉，为当时毕业季最后的疯狂告白而给你造成的尴尬抑或负担，真心的希望你能接受我的道歉，然后忘了这段小插曲，还把我当朋友，不要尴尬，更不要讨厌我不理我……你不知道，我最害怕的就是别人对我不理不睬，会让我觉得都是我的惹的祸，不信你可以问LP，这一点她相当的了解……

唉，终于都说出来了，心里舒服多了。突然想起了璐子，枉我在学校时还逗她，说她傻瓜，如今看来，我比她更傻更悲催，最起码她有勇气表白，可我却只能怯懦的在这个角落写下这番心情，以弥补毕业季的遗憾，和纪念我无处安放的青春……