【我希望爱我的人不寂寞,我希望我爱的人喜欢我】

我突然很忧伤。感觉其实我也没有经历多么大的大风大浪。却感觉走了好长好长的路。碰到了那么多的人擦肩或许停留。对感情有希望，报以期待与热忱，却换来失望，得到落寞与空虚。

我爱过两个人。一个是我初恋。一个是我初恋的哥哥。

我和很多人谈过恋爱。他们对我都很好。可以说是付出了全部心血把我捧在手心上面。我尝试过去喜欢他们。用同样的去回报给他们。却都没有做到。我一直承认我是个自私的人。我不愿意向他们他们。不愿意给予我哪怕一点点的关怀。我向闺蜜们说不值得不值得。哪有那么多不值得。我只是太没有良心而已

我拒绝过三个人。当然后面跟他们也没有联络了

对于我初恋的哥哥。我们都叫他笑话。其实我们的认识也是个笑话。当初我向我初恋表白我愿意承诺一切，付出一切等等肉麻的语言之后。他告诉我。不是本人。我心一跳，哎呀太闹笑话了。然后我们两个就聊了很久很久，甚至与把幼儿园小学之类的事情都向对方交代了清楚。不过我们一直没见面。这种关系持续了差不多一年。我们用网络维系牵着对方的那条线。若隐若现。我们之间的距离只有一步这么近，其实也有万水那么远。

我爱他。他是我哥哥。

后来去了同一个学校。我们才见了面。他是个很干净的男生。不管他说脏话也好。去不良场所也好。被罚站在教室外面也好。我总能从他身上找到一层不染的感觉。总有那么一束小光芒缠绕在他身边。很久很久一段时间我的眼里只有他。我的世界因为他身上的光芒而开始明亮起来。

我单恋了他好久。晚上吃饭的时候特意跑到篮球场去和他假装偶遇，只是为了看一看他。了解他们的课程表，只是为了在他们上微机课体育课这些去打声招呼。整天整天的手机QQ上线，只是为了能在第一时间内找他聊天。再也不换手机号，只是为了他需要我的时候能找到我。心甘情愿的为他买水买书买饭，一个电话打来马上送到。多少个不如意的夜晚我陪他一起在滨江路吹风。多少个寂寞难耐的夜晚我陪他在街上闲逛。

我爱他。他是我的夜晚时的月亮。白天时的太阳。哪怕我只是他浩瀚宇宙中的一颗尘埃。

我告诉他我喜欢他。我告诉他我想做他女朋友。

那是一段我不能去回忆的日子。我们在一起的日子。我告诉他的所有事情我都记得，他告诉我的所有关心我都清楚。我们晚上打电话打了几个小时，完全不管明天上不上课。我们一起上学放学吃饭，在有摄像头的地方摆姿势。我们穿情侣装，吃一份饭，喝同一瓶水。我们做所有情侣都做的事情。我不能告诉你当找到一个能相爱的人有多么辛苦。也不能告诉你幸福的感觉是什么。像炎炎夏日送来的一份冰可乐，或者是寒冷冬天递给你的一件羽绒大衣。

但是我们却因为他朋友的几句话而分手了。他告诉我他朋友说我们不合适。我们相差3岁却已经隔了许多许多的山。处世观念不同。经历不同。未必能走远。

我不知道他是不是因为这些话才想到分手。我有过大胆的猜想但是我从来没有告诉任何人。其实他从来不喜欢我，我只是他寂寞调侃的一种工具，借来忘掉一个人的稻草人。我是他没钱时的提款机，是他出事之后的挡箭牌。哪怕我曾经一直认为我是他寂寞时陪伴的对象，是借我的温暖来弥补他之前的感情空白。我是他穷困日子里面的支柱，是他出事之后能够依靠与信赖的最佳人选。

我爱他。因为我的不甘心。

后来。我碰到了一个人。不。应该是两个人。一个人一直陪伴着我。他不计较得到，不计较付出，不计较有时我的无名火，不计较有时我的不耐烦，不计较我的说话不算话，不计较我将他当服务员为我跑上跑下。我知道他很好，但是我不爱他，我不想爱他。我就是被偏爱的就有持无恐，我就是得寸进尺。还有一个人，我总是找他谈恋爱，之后又分，又复合，又分。总是这样总是这样他却什么也没说。在一起的日子他全心全意的在我身边，不计较苦，不计较痛。没在一起的日子他寄来很多关心，去过的地方总是会想起给我带一份东西回来。

看过一个星座解析。在最不该爱的人之中，水瓶座排第一。对，你们不能爱我，我只会一而再再而三的向你们索求，却不甘拿出我的一点点来和你们交换。那些在一起的日子我总是告诉你们我爱你我想你我梦见你了。只有自己知道，我爱谁我想谁谁才是我梦里的那个人。

我的故事没有那么多的精彩。他很平静很普通。或许这是每个人都有的故事，也或许是每个人都有的情感。但在我看来，他是心碎的，是不堪的，是不愿意去回首往事的，也是不会后悔的。

我希望爱我的人不寂寞 我希望我爱的人喜欢我。