如果注定了不能见面，至少在这里，可以尽情怀念。
#水瓶座#的情感世界：虽然喜欢结交异性朋友，但爱只会给一个人，付出不需要有结果。也正因为太认真了，就很容易受伤害，也很敏感。虽然表面是是冷漠的，无所顾忌的，甚至张扬放肆的，但内心永远永远只忠与一个人。哪怕他不是值得爱的人，也要坚守到最后一刻。
一针见血，似乎比我更了解我自己。爱只会给一个人，哪怕他不是值得爱的人，也要坚守到最后一刻。
我们都是水瓶座，如今只有一只瓶子在坚守着，也许不久的将来，这只瓶子也会离开。
浑浑噩噩，心里像是被什么东西一直压着，很闷很难受。
昨晚失眠，今早醒来的一刻像是什么都忘了，可是这种懵懂状态持续不到五分钟，就清醒了，什么都回忆起来，记起了昨晚的事。我知道，今天又是一个阴天。
想赖床，不想起，不想醒，清醒意味着又得面对现实，我害怕，所以就一直赖着赖着，赖过了8点，直接任性地决定上午不去上班了。
潜意识像是想确证什么，虽然理智告诉我确证对我没有一点好处，只会让自己更痛苦，但还是鬼使神差地去了他们的微博，他的，她的。再次见到一些敏感字眼，把两句话连着看，傻子都会知道怎么回事。所以，我彻底明白了。
不想隐瞒，很受伤。
当然，不会崩溃，只是把一切都封闭进心里，刻意去隐藏。可是还是控制不了狂乱的思想。一年不到的时间里，可以重新喜欢上一个人，这会是一种怎样的境界呢？
对他而言，过去真的如一场梦么？醒就醒了，再无挂念？
我质疑所谓的回忆对他而言的意义。
可是，当爱已不在了，回忆只是旁观者观看的一场闹剧，除此之外，什么都不是。
甚至，天马行空的思想让我不得不追究一个问题，他们，会不会是在我们还有分手之前，就已经是所谓的"备胎"呢？不要责怪我的怀疑，因为我真的不知道我还有什么可以相信的。现实击碎了我全部的信任。我想知道这个问题的答案，可是，我更害怕知道。我不知道我能否承受其中的一个结果。
跟丫打电话，我说，知道这个事，好像比刚分手那时更难受，那时更多的是无奈，而不是爱的遗失。
一整天整个人像行尸走肉那样，上班也在想着这些事。
晚上，给熙打了个电话，跟她聊完，感觉开朗了很多。他总会有找到新的另一半的一天，只是时间的早晚。我太在乎了，抓得太紧了，所以才把自己弄得这么痛苦。他不是圣人，他也是凡夫俗子，也有七情六欲，日久生情这些事的发生都太过自然了，失恋后有个女生在旁边一直关心着支持着，互生爱慕也是常理中的事吧。何况，他要找谁我真的无权过问和干预，又何必苛责呢？放生他人，也放生自己。一直执着于爱与不爱，执着于过去对于现在的意义，只会让自己更痛苦。记住，我不能再有任何要求。
晚上给他发了短信，说我想拿回我的东西。我承认，起初的想法是拿回来之后，跟他再无纠葛，也许连朋友都不是。后来情绪慢慢平复了，只是不想失去我重要的东西，趁现在还能拿回来。熙说，让我不要去自取其辱，可是我不这么认为，不论他是怎么想，他的态度怎样，对我而言，那些照片、相册是我最重要的宝贝，我很珍惜，我想坚守我觉得重要的东西，不想失去，仅此而已。
一直到现在都没有回复短信，也许明天是拿不成了。我想尽快了结，真的。
回头看看这个博客，从最初的感动、爱恋到后来的离散到现在他的新感情，只能说，世事难料。过去热恋中的人们不曾预料分手之后的伤痛，更无法预知各自与他人牵手的未来。
像是一直在写一个故事，但，这个故事似乎快要结束了。
在听"原来爱情这么伤"。
你曾住在我心上现在空了一个地方
原来爱情这么伤 比想象中还难
泪水总是不听话 幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强 道理全是一样
说的时候很简单 爱上后却正巧打乱
只想变的坚强 强到能够去忘
无所谓悲伤 只要学会抵抗
原来爱情是这样 这样峰回路转
泪水明明流不干 瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完 思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样