不知道今天是怎么了，心里有种说不出的苦，两点一线的单位----宿舍循环着，突然觉得年轻的人生不该是这样的。
当一个人孤独久了，渐渐的孤独会变成寂寞，而且是肤浅和空虚的寂寞，我从来没想过自己今天也这么俗气的落入这个集体。向来都瞧不上那些寂寞的人，因为觉得他们思想匮乏，今天的我，一个经常懂得自娱自乐的人也变的这么匮乏。
一个人逛街，会不知道该去哪家看看。
一个人走路，会不知道手放在哪里。
一个人听音乐，会不由自主的走神甚至会傻傻笑默默流泪。
一个人吃饭，会不知道该点什么菜。
没想到，一个人独处了二十几年，我都是这么过的，想到这里我的眼睛湿润了，我对得起所有的人，唯独对不起自己。
我能忍得住甚至压抑的住自己感情，可是这一切对别人来说没有任何意义，没有丝毫影响。
突然觉得如果今天我离开这个世界，最伤心难过的唯有我的父母和兄弟姐妹，我的存在原来真的没有那么热人耳目，原来以前真的太把自己当回事了。
我寂寞空虚无聊的度过今天，其实挺恨自己这样子的，可是这该死的规律而无聊的日子不这样过又能怎样过呢？
早晨心情很不错，精心打扮自己，这样过完一天突然心情很糟，化妆和卸妆显得这么啰嗦和多余，这样的精心打扮自己却没有人欣赏，我很俗，懂了“女为悦己者容”的含义。我想我的青春也就这样埋葬在了这荒无人烟的单位。
于是开始讨厌自己的理智与清醒，为什么自己也不能糊涂点，也俗一点喜欢上某男生，总是幻想着浪漫的戏剧性的爱情，虽然知道自己一直是在幻想，可是总是不能说服自己。有时甚至怀疑自己患上了幻想症。星座上说水瓶座让自己世俗一点就能找到属于自己的幸福，为什么自己做不到。
发现自己快乐找不到人分享，难过找不到人诉说，前提是自己认为合适的人，于是我的状态变得没有忧伤没有快乐，有人说这个状态最佳，因为无欲无求是人生的最高境界，可是你们可知道没有经历过欲望和追求直接过渡到无欲无求是多么让人心酸，人可以一生没有婚姻，但不能一生没有爱情。我不知道自己为什么会陷入没有婚姻也没有爱情的状态，我也不知道自己为什么处在被动与等待的状态。
我后悔当然的协议恋爱。打着“只恋爱不婚姻”的招聘“耍流氓”，结局就是你也在耍流氓，而且更加没有负担。我伤了你也伤了自己。心在隐隐作痛泪在蠢蠢欲动。
其实精神恋爱更加伤人。后来发现离开你真正喜欢的才是你。
如果当初没有认识你，现在还保持着公主般的幻想。
突然矛盾
既想要平淡浪漫又想要波澜刺激。
突然发现自己伤不起，而且很伤不起。
当你担心恋爱后对方伤不起时，请先考虑自己，也许他没有你想象的那么脆弱，有可能你更伤不起。
心里有一个人或者就有动力。
寻找一个动力。