【爱`葬魂】

我们相识于简单的校园生活

我们因为一瓶黑豆浆而开始熟悉

这时的我们,只是普通朋友.

这时的我知道你有一个女朋友

这时的我不知道自己开始喜欢你

这时的我只想当你的朋友

这时的你只觉得我话很多

这时的你只觉得我像个小女孩

这时的你甚至也没有把我这个朋友当作朋友吧.?

后来,你搬到我家来

我们之间的距离拉近了

因为游戏,因为很多共同的爱好.

这时我才发现原来你的女朋友只是网上认识的,远在天边的女朋友.

那天晚上,当我在车上,在你面前哭出来的时候

我还是没发现原来你已经对我有了不一样的意义

我的坚强,我的倔强,使我从来都不会在别人面前哭泣,流泪.

而你,是第一个看到我哭的朋友,男性朋友.

后来又发生了很多事.

最终,我们相爱于星空下

那天,我们手牵手,走过大草坪

那天,我们相拥相吻于街灯下

那天是8月23日。

我跟你吵过,闹过,哭过,分过。

但总是忘不了你的好,忘不了你的温柔,忘不了你的温暖,忘不了你的拥抱,忘不了你的吻.

所以无论内心再怎么煎熬

还是一一忍下去了

你说你不喜欢我这样那样

我记住了 我改

你说你喜欢这样那样

我记住了 我努力去做

你病了

我很担心 晚上听到什么声响就立刻惊醒过来 跑去你房间看看你到底发生什么事了

结果发现你跌跌撞撞地样子

我就知道你病发了 很是心疼 只想你的病痛都能转到我身上去

结果定是不能的 我只能好好的照顾你

提醒你吃药，喝水，休息，不要玩电脑

像个老妈子一样

你要学车

我偷偷地把车借给你练车 在你开车的时候一直提醒你要注意些什么什么

知道你懒得去考试什么的 我就在旁边提醒你 不断告诉你学了车你就自由多了,还能找工作

还帮你找个好教练 帮你想好要什么时候考车比较好

你找到工作 需要开车才能做得工作

我明知道父母会不太喜欢 但还是帮你向他们借到车

虽然对著父母的唠唠叨叨觉得甚是烦恼

但想到能帮到你 内心就觉得很满足

那次你回国后,整整消失了9天

除了第一天有QQ留言过后,之后的9天里

没有电话,没有短信,没有QQ,没有MSN,没有Facebook

我只能从你嫂嫂的FB上面看到你的照片 知道你的消息

虽然当我看到那几张照片的时候

有一种从内心深处,从骨子里散发出来的凉意,冰冷了我的身心

没人知道那一刻我的内心充满了绝望.

甚至有想过,我们是不是又一次走到尽头了.? 过了好几天行尸走肉般的日子

甚至连工作的同事看到我那一脸憔悴的样子都开玩笑说;"哇!Cathy姐,你是毒品吃太多了吧.?"

我才醒悟到我该重新振作起来

不断给自己打气"我应该要相信你的!因为你答应过我的!我相信你不会骗我的!"

当你的MSN从我的列表中亮起来的时候

你不知道,我的内心是真的松一口气了

因为我知道

还好你平安无事,消失太久 都以为你要出什么意外了

还好你还记得我们的约定

还好你对我说你已经完成了对我的承诺

那一刻,我真的觉得非常幸福

2月13号凌晨时分,你从遥远的上海给我送来祝福,虽然不是第一个,也不是在我身边陪着我,可是真的很开心.因为那句【生日快乐】是我爱的你送给我的祝福.

可是从那天的清早,到隔天的情人节,你都没有再找过我.

很失望.

因为我都整天傻傻地呆在电脑前等你找我

不过没办法,总想着你妈妈有事找你,你要陪你妈妈,所以我不应该有什么怨言的

没有你陪伴的日子,时间如同蜗牛一样慢慢爬行

好不容易等到你回来了

觉得我们是有个新的开始了

内心充满甜蜜

不过很不幸的,

老毛病复发..开始对你有点冷淡了

觉得很抱歉,不过又不知道该怎么做才好,

因为在一个人等待你回来的日子里,我又有得习惯了寂寞,习惯了孤单的一个人

可是对于我的冷淡你都没有什么表示

我就更加的不知如何是好

努力去改

值得我们的关系有点小起色的时候

发生了一些事

又闹僵了

那时的我还在傻傻的想说

只要你哄哄我,抱抱我,亲亲我,我就都原谅你了.

可是到最后,我们又来了场座谈会.

开始本来讲的是你的错,结果最后成了我的批评大会.

你不断的说着我有这些这些缺点,这样不好,我不喜欢这样

我很气恼,心里不断在想着 如果你真的喜欢我,爱我,你就不会在乎这些无伤大雅的小缺点 小问题.

由我们的关系开始直到结束,都只有你对我提了这个不好,那个缺点.

而我,除了某个问题一直对你不满意之外,你的所有缺点 所有问题,我都一一包容了.

尽管心里是这样想的,可是我真的不想跟你吵,真的不想跟你因为吵架而让感情破裂

所以只好带上【理智】的面具跟你说理

结果你最后只给我留了句''算了吧,你现在说什么我都不会听的了"

内心一片苦涩 却又无从诉说

结果隔天 就迎来了我们爱情的【忌念日】

昨天的种种是头盘

今天的发现才是正餐

当我看到你QQ的聊天记录的时候

我又再次经历了那时候看到你照片的时候的感受

甚至比那次更为严重

原来你一直都在骗我

原来你一直都没跟她分过

原来我还是一直当着他妈可恨的小3都不自知

原来那天无意发现你情人节跟她的照片 不是留念,而是你们所谓的爱的见证

原来那天看到跟你通【老婆,我想你xxxxxx】的短信的对象不是什么阿猪阿狗,而是你的'正牌老婆' 原来你一直不肯告诉你爸妈 关于我的事情,不是怕他们难接受像我这样的女生,而是他们根本就不会接受一个'第三者'

因为从头到尾你都没打算要公开.

因为从头到尾你都打好你的如意算盘可以一边一个

当然,那边那个你可以长keep,

而对于我嘛,当然是3年读完书过后就sayonara了.

因为玩具都是有新鲜期的嘛.?!

那天是5月4日

那天,我剪短了我们的关系

我以为我可以

结果假装坚强了4天,崩溃了

从来都不知道原来我有那么泪 那么多的痛

断断续续的哭了4个多小时

途中你来了

还是一口一句‘她比较重要’‘我最后的女人’‘我要先想好她,然后到我父母,才到别的事’

每一句都在往我心上插刀,然后撒上盐巴,把我伤的体无完肤

很想恨你

可是所有的恨都消散在你给我最后的拥抱之中

我是真的很舍不得你

你从来都不知道我有多爱你

可是我不得不放手

因为你从来都没爱过我

因为你对我最多也只是'曾经喜欢过'罢了

你对我能说的话 从来都没有

''老婆'',''我爱你,''我想你''

有得 只是''对不起''还有''谢谢''

你走了,走远了,走到你之前那条所谓正确的道路上去了

留我一个人还傻傻的在原地等着你回头 哪怕只看我一眼也好

你没有

你很坚决很潇洒的把我抛下了

朋友都说我要站起来 不能跌在那里了

我也很想,可是我真的累了

爱好累,心好累

没力气走了

所以只好把我的爱,我的心留在哪里

拖着那沉重的肉体慢慢走向与他相反的道路

你走了 我的爱还在

你累了 可以回来看看能不能把他们找回来还给我.

不过我怕在你走回去之前会不会有别的人看到这颗心 这份爱 先把他捡起来还我了

记得从前有看过一篇文章写的是

水瓶座的真爱,一生只有一次

很希望这个人会是你,因为这样才不会辜负了我对你的爱,而且我也没有再爱一次的力量了

但又很不希望这个人会是你,因为我的这段爱情实在是太失败了

呵呵.矛盾体

唉.过了今晚

我不会再做白日梦

幻想你会有一天后悔了

想回来找我了

我不会再幻想了

很早就看到现实

只是自欺欺人不愿承认罢了

现在也已经没什么理由继续活在云里雾里了

祝福你 希望你能真的跟她长长久久

如你所愿

从今往后

我会消失在你的生活里.

不会再出现在你的身旁

无论是真实世界

还是虚拟的网络世界

你可以把我这个人从你的世界里面完完全全地delete掉了

我不会再伤心流泪了

那天已经把属于你的泪流干了

安息吧.

我的爱情.

23.08.10 - 27.05.04

享年 254个日与夜