再回首。已百年身。这是来自那么那么那么久远的古人的话。
却在无数个时光已尽后的今天。让现代人那么那么那么的伤心。
『1。』
有些东西。即使它存留在那里。我们也无法带走。
因为无法带走。所以。它永远的存留在了那里。
今天母亲和我说起洱海。在大理双廊周围的那片洱海。有人计划要去那里旅游。有人刚从那里回来。有人在那里开了客栈。有人想在那里租一个小院子生活下来。。。忽然的就三年多了。好像那是一段已经凝固了就不能再触碰的幻象一样。一直不敢触碰。怕因此而灰飞烟灭。。。于是就真的一直没有去触碰。三年多了也没有去触碰。所以那些美好依然留在那里。水面上闪烁的金光。泥土上留下的脚步。空气里存留的欢笑。黑夜里隐藏的密语。。。即使今天的怀念是伤感的是卑微的是幸福的。而那些只属于我们的美好还是留在了那里。它比天空还要远。所以。我想。我再也去不了了。
习以为常的是每天在入睡前都会隔着飘渺的万水千山与你对话。曾经有一个牛皮纸做的手工小本子。上面写满了深深浅浅的字句。有你说过的话。我说过的话。以及我们的对话。也有我想要说却没有说的话。我以为你会说却没有听到你说过的话。以及我因为你而幸福时或难过时的全部心情。。。曾经我是那么认真而一丝不苟的记录着。可是后来我发现。它并不会给我带来快乐或希望。于是我把它扔到了一个谁也找不到的地方。替换的方式既是现在的习以为常。一种存在着却永远都无可辩驳的对白。那是只限制在于我的生命价值里。不再像昨日那么湍急。慢慢的变成细水长流。不急不缓的于我能够继续呼吸下去的生命里。
现在的我。可以用一切的姿态来面对。
经过10月的某个夜晚。我终于明白。
『2。』
原来。让我们惧怕的不是结果。
而是因为最后的结果。而经过的那段无比漫长的过程。
从超市出来后天色已经很黑了。大风裹着零星的寒潮。电话一直在响。可是我无法接听。愣了半分钟后把手上两个装满东西的购物袋放在地上。取下背上的包。拿出电话时已经不响了。冷风吹得我有些发抖。购物袋里的东西滑落了一地。。。我就这么狼狈的把电话放进包里。再把包背在背上。蹲下身把地上的东西拾起来放进购物袋。眼泪扑簌簌的掉了下来。铺天盖地的难过和委屈。在那一刻被无限的放大再放大。眼前交错着很多的画面。耳边潮汐着很多的声音。可是我只能用很微小的力量去安慰自己。实在忍不住了就这么忽然的哭一阵子。悄悄的不被任何人看见。然后对着天空呼出一口长长的气。告诉自己。一定还有比这更难过的时候。其实我从未失去过自己。
所以醒来的时候太阳依然无比的娇艳。就算前一天的夜晚是多么的寒冷。这是我这座城里虚度光阴的一个重要的原因。阳光总能带给人希望。即使曾经的你是多么的绝望。。。所以当我发现那些曾经很在乎的。其实却是无比虚伪的。已经不再重要。所以那些不被人理解的。却依然还要继续的。也不再重要。所以那些被表面的繁华掩盖着的。真相却是那么孤独的。更加不再重要。。。所以。生活依然是那样的。即使你笑的多么灿烂或是哭的多么伤心。依然会陷入那些逼仄的现实里。这是谁也逃脱不了残酷。。。母亲告诉我一个我未曾见过面的阿姨得了白血病的消息。忽然我觉得心都快碎了。生命那么的不堪一击。可是。我们却都还是活的那么累。。。
在这条皈依于自己走下的道路里。
即使梦想已经面目全非。还是忍不住热泪盈眶。
『3。』
眼前的一切都那么美好。但却始终捕捉不到。
比如阳光。无时不刻的笼罩在身上。却还是遥不可及。
入冬后的时光。变得越来越短。有时候连太阳西沉的过程都没有经历。黑暗就笼罩了上来。开始越来越留念夜晚。宅在房间里。严重的强迫症逼得自己很晚很晚也不愿意睡去。。。不变的幸福是每天早上都被照进房间的太阳叫醒。QQ上总是能看到四面八方的朋友在抱怨着各种冷。其实坐在电脑前敲着字的我多希望可以投递一片阳光过去。。。即使我们找不到自由翱翔的天空。即使我们都失去了飞翔的能力。可是。很多的辽阔依然会出现在心里。那种感觉就像坐在飞机上。看着那些曾经无数次出现在梦里的景象近在眼前。连绵不断一层层靠近。却依然没有奋不顾身扑向它的勇气。
所以。我还是那么平凡的一个人。平凡的生活着。呼吸着。
然而。想要平凡的去爱。却是那么的难。
『4。』
呼市的天空里正下着双子座流星雨。
我有些难过的神经忽然兴奋了起来。
对着窗台外时不时滑下的流星双手合十。嗡嘛呢呗咪吽 om ma ni bei mie hong
【再回首已百年身。】
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