【有关瓶男的，半拉烂饼——阿呆者（多明显看出来是转的，还说是我？？？）】

2009-11-03 22:37:11 来自: 海純(又到冬天，又想念飘雪的大海了。) 水瓶AB型血，男。我第一次接触水瓶男，我觉得很奇怪，谁很了解，给我解释下哈。

他理科，看起来很呆，我们才认识一个多礼拜。后来发现他根本不呆，而且比女人还想的多。最让我惊叹的是，他很会试探别人的心思，用恋爱技巧，可我一直觉得只有女孩才懂这些。

他很怪的是，经常在电话短信里开玩笑，而那些玩笑是会让人很伤心，很生气的那种，而且很能装，可以真的一样来回好多个短信，比如你关心他，他会和你说谢谢，很冷漠，或者故意说你不喜欢的要求，还装傻，让人真的很心凉，甚至让我哭。但是转而就当什么也没发生。

我们约会了两次，在一起时很开心，我也没发现什么特别。现在我都不知道他是不是喜欢我，忽冷忽热，老气我，之后又逗我，前天因为这个我和他说我们不合适，还是做朋友吧，他才说之前都是逗我骗我的，并不是真的无法沟通，我真不知道他怎么想的。

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呜呼，更新下，现在差不多两人都知道彼此的意思。
但是，各有各的矛盾，他的矛盾最大。

处于无止境的友情中 … 我觉得这样不错，但谁知道瓶子会不会想起一出是一出的又来搅和好不容易安抚下来的平静。大家总结：瓶子为非正常人所能理解生物。我们要站在自己的角度思考，生活，而不去思考他们，最好。

话说，交往瓶子，不如养只狗狗，这话我是绝对认为无需争论的。万物皆有情有义，除瓶子也。

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说我失败也好，智慧不够也罢。没有耐心，或是玩火自焚。反正都是我自找苦吃的。还抱有幻想，觉得自己可悲和难过之极。

我因为按捺不住终于挑起战争，也第一次目睹水瓶的无奈和爆发，我提出绝交，他也回应没问题。

反正就这样结束了。


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这厮，绝交第5天就忍不住了，来找我搭话。

本不理，他还执着。不过这次我把他真的当作了哥们，什么都说，以前不会说的都说了，他也一样… 俩人没提绝交那天的事情… 超级镇静…

看了阿呆的文章，不知道为什么，就不会喜欢他了。

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恢复朋友几天，我真把他当朋友了。

发烧我还陪了他一晚上，我说错什么了？做错什么了？

今天发现他把我MSN和QQ全删了，我火了。

有话直说啊，半天憋不出个P来。






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当爬到七楼的时候… 终于累趴
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慢慢向研究方向发展，哈
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深度 ，强大 …
谢谢阿呆者的分析贴，大家可以来借鉴分享…





有关瓶男的，半拉烂饼
　　
　　/ 阿呆者
　　
　　瓶男。
　　很多洗白帖里，会将他们比作外星人。这个我们看完笑一下，不必当真。
　　外星人是完全不适用于人类逻辑的生物，但瓶男身上，把人类所有的劣根性，尤其是人类男性的劣根性发挥得淋漓尽致。
　　还是不要侮辱外星人。
　　更贴切于他们的定位应该是：“病人”。心理学意义上的病人。
　　病名呢，姑且称之为：精神阳痿。或者“爱无能”。
　　阳痿的典型症状是该举的时候不能举，没有进入关系的力气，只能在门口徘徊意思意思。就算能暂时进入关系，但通常也持续不了几个回合。
　　但他们的前戏很充份啊，调情、挑逗、抚摸、甚至喘息，一样不少。就是一到实质阶段就软趴。银样蜡枪头。
　　他们的病征表现得相当复杂，晃得很多mm无比眼花。奉送他们诸如“神秘”啊，“难解”啊等种种美称。但，再复杂的现象也有最简单的本质，万变不离其宗，一切一切的外在病征，都应该先去寻找其内在的病根，那就是——极度自卑。
　　
　　自卑，等于是一种内在性的虚弱。这种虚弱，需要通过不断获得外在的，随便来自于任何一个人的认可和好意来搭救跟弥补。于是造成“博爱”的假象。
　　
　　当这种自卑呈现在外在时，反而就是一种极端“自大”和“自恋”的形态，他们喜欢夸耀自己交往女性的数量，有意无意在话语中暗示出自己是极受女人欢迎的。且语言表达上多半有固定套路，都是“人家喜欢他、倒追他、忘不了他。但他自己则比较无所谓”。实际上怎么回事，不是只有鬼知道，是我们大家都会知道。
　　很多瓶男刚见面就大讲情史，这不说明他们开诚布公，坦然没有心机，这只是捕猎手段。因为一旦开始交往你会发现，真正需要开诚布公的时候，他们从不会开诚布公。但他们会指责别人不对他开诚布公。因为他要掌握更多的信息来控制你、控制局面、控制关系，他不能容忍你对他的情报封锁。只是，他所要求的“情报公开”，不是共享式的，互通式的，而是“情报不对称”。这个稍后再涉及。
　　
　　这种捕猎手段在取得关系的开始上，往往比较有效，交浅言深，一上来就谈情感话题，能够迅速抓到女孩子的注意，抓到女孩子的思路，也能抓准女孩子的类型。有人不同意了，说瓶男没你分析的这么龌龊。他做这些并没什么动机，只是单纯交流看法。好吧。他们可能是没有在这个阶段过多的投入心思去设计、去布局，这些手段并不是他翻了很多书学来的，然后拿你学以致用。他大学里也没专修过这门课。这，是他们的本能。在本能驱使下自然自发——所以才更猥琐些。连改造都更费力些。更不可能些。
　　
　　这种捕猎行为，还是他们籍以建立自信的手段，是自卑者的心理代偿法，通过尽可能多地收集“爱慕者”，而营造自己强者的假象。他们需要把别人当成镜子，以期看到里面投射出来的自己。没镜子了，看不到了，就六神无主了，找不到价值感、存在感了，需要立即物色一面新的。或者很多面同时备用。因为，镜子越多，他看着自己的机会才越多，照出来的他，角度、形象才更丰富。这便是他们的后宫中永远缺一个朋友的原因。所有的女性朋友、红颜知己、暧昧对象，都暗示着一种替补的可能性，在一段失败的关系之后，能让他们迅速地抓到备胎，或者说救生圈。
　　
　　但这种自信的壮大，是相当短暂的，不可靠的，是饮鸩止渴副作用超大的。靠收集别人的关注和好意才得以确立的自信脆弱得不堪一击，就像阳痿病人需要一剂又一剂伟哥。伟哥只能让他举一会儿，只能让他举一回，不会彻底治好他的爱无力。他内里的自卑、虚弱，丝毫没有得到根治，反而伟哥越吃，越清晰地认识到自己阳痿的事实，越意识自己的阳痿便越依赖于伟哥，于是他陷入一种不可自拔的恶性循环。我们都知道，内心的城堡，本来就该靠着智慧、信念、意志力等精神内核来支撑，他不具备这个内核，自然依赖于幻觉和表象。
　　
　　但他需要把这种阳痿的责任推卸出去，也就是说，他要一个理由说他的阳痿是正当的。造成阳痿的是对方女人。因为对方女人吸引力不够，不够使他爱上。具体细化，可能是千百条标准和规则：不足够聪明、美丽、窈窕、纯洁、独立、自信、温柔、宽容、活泼、热情、或者会挣钱、会持家、擅于交际、甚至床上功夫好【我没有夸张哦，真的有位瓶男的朋友，在蹬掉了他非常优秀的女友后告诉我，他心目中的真爱只会对具备以上所有品质的女人才会发生。至于后来他娶的那位……惨不忍睹……简直就是丑女加悍妇的混合品，日日折磨得他要死。然后他又痛哭流涕地跑去跟前女友复合……杯具啊杯具】……也就是说，阳痿的人，需要女神方能搭救。这世上不存在女神，所以他们得接着阳痿。即便存在女神，这女神也有天生的一大包爱，就等着赈济别人，但他们这个群落人数庞大，想不通女神为什么就要格外垂恩予他。
　　
　　自卑导致虚弱。虚弱，代表无力感，不认为、不相信自己能在任何一段感情中有长久的、积极的作为，不认为自己能把感情推向良性的局面，渐渐也便不再期待任何美好的关系，甘甜的结果。于是不敢有所面对，不敢有所承担，选择犹疑、逃避、迂回、试探和转身离开。
　　
　　虚弱同时还导致敏感，放大伤害，这也直接转形成过度的自我保护，不能自制地，不停释放各种负面情绪来折磨和考验对方，挑战对方容忍的极限。在对方的解释、辩说、反驳中寻求被肯定的那种安全感。在没有事端的时候，甚至更会人为制造事端，来加强、加深考验的等级度。通过从别人脸上不断地收获痛苦的表情跟眼泪，来谋得一点可怜的安慰，体会自己“尚且有能力影响和控制他人的那种力量感”，也就是刚才说的，制造自己是“强者的假象”。
　　
　　那么，他们期待真爱吗？他们太期待了。
　　他们是弱者，总盼望能有一种强大的力量把他们从这种痛苦中解救出来。也就是所谓的：有谁能收了他。
　　但同时，他们又是一群“爱商为零”的人，不懂得爱是平等、尊重、信任、依赖、付出和谅解。不懂得，在一段关系中，索取安全感和亲密感的同时，也给予对方同等的安全感和亲密感。他们只期望坐享其成的爱，最好不用经营、不用付出、不必费力、不需操心、不求磨合与沟通、不承担任何责任与风险。他们不理解，爱是一段相携相依、共同成长的过程，而不是直奔终点的一个所谓的“果实”。不是一个有天会突然“咣当”掉在脚边的馅饼。即便是真有这个馅饼，他们也会惧怕捡起来吧，或者懒于捡起来吧。
　　
　　他们需要女奴式的，女护士式的，完全不求回报的爱。既是一种爱情上的双重标准，绝对的“我字至上，我字先行”——你必须先爱我，全方位、大强度地爱我，我才有选择地、适可而止地、讨价还价地爱你。甚至我可以并不爱你，只享用你。你必须接受我的不断考验和试探，但你不能考验和试探我。你必须忠诚于我，但我则必须享受松动的、不受任何羁绊与约束的、随时可以离开的“自由”。你必须对我绝对性的敞开心扉、毫无保留，但我则可以遮遮掩掩、暧昧模糊。在他们身上，“予取予求”四个字是最大的概括。永远难以做到“以心换心”“己所不欲、勿施于人”的换位思考。
　　
　　他们如此地需要爱，但是如果你给予他们爱，他们会坦然接受下来么？事实是不。自卑感作祟下的他们，会拒绝相信你的爱，会想尽办法、无所不用其极地证明“你的不爱”。
　　卡伦霍妮的解释是——“任何形式的爱，都可能给神经症患者一种肤浅而表面的安全感，或甚至是一种幸福感。【所以他们不断拈花惹草，“博爱”】。然而在内心深处，他们却不相信它，对它表示怀疑和恐惧。他不相信这种爱，因为他固执地相信没有任何人可能爱他。这种不被人爱的感觉，往往是一种自觉的有意识的信念，它不因任何事实上相反的经验而动摇。的确，它可能因为被视为天经地义、理所当然而根本不反应在人的意识里，但即使它模糊不清，它也仍然像它经常被自觉意识到时那样，是一种坚不可摧、毫不动摇的信念。同样，它也隐藏在一种“满不在乎”的态度下，表现为一种玩世不恭的傲慢，这样它就很可能难以令人发现。【某些洗白贴里说瓶男在经历了一次深刻而失败的恋情后，往往选择游戏人间、伤害别人。这便是其行为的本质】这种不被人爱的信念，极其类似于那种不能够去爱的状态，事实上，它正是对那种不能够去爱的状态的自觉反映。【爱无能是也】”
　　
　　所以，他们的“真爱”是架空的、是一种意淫。总妄图不必播种，直接收割。殊不知即使上天赐给他一个各方面都堪称完美的女性，两个个体之间也依旧是需要磨合、沟通、陪伴、支持的，否则关系一样会中途败坏腐烂。
　　
　　他们陷入了一种矛盾之中——渴望爱，却亲手把自己的每段关系往死路上逼，往死里面整。逼死之后，还说：“看，我早知如此。世界上根本没有真爱。谁也不会永远爱我。”他不给自己的爱情上面浇灌营养，而是用自己所有阴暗情绪和负面品质混制成一剂砒霜，先毒死对方，再毒死自己——这真的是先他杀、再自杀的行为。
　　
　　瓶男在每一段“现在”上的失败，造成了他们转而去极力流连于过去。通常的表现是将“初恋”或者前任放到祭坛的高度去膜拜，不止自己膜拜，还要求他的现任也无条件与他一起膜拜，暗示你，甚至直接告诉你：你无论如何努力，你也无法企及他的前任——除非你也变成了某前任。
　　
　　但实质是什么呢？——一味地咀嚼过去，美化过去，不过是用过去来窒息现在，用过去做逃避现在的借口，来避免去面对和处理现在。他们自知凭着自己的爱无能，凭着他们的反复、算计、和吝啬，他们搞不定任何一段属于现在时的关系，时时刻刻他们都在战战兢兢地等着“现在”的结束跟灭亡。
　　
　　如果他们真的觉得前任无尚美好，为什么又不敢主动去挽救和追回呢？因为他深知一旦回头，“过去”就又重新变成了“现在”，这个“现在”就是他们最大的噩梦啊。他们也清楚，就凭他的爱商、凭他那点可怜的处理爱与关系的能力，还是一样驾驭不了，承担不起，最后再次走到失败。
　　
　　过去的感情，若说美好，当然，每一段关系和感情中都存在一定比例的美好，也搭配一定比例的痛苦。但美好只是美好而已，他心里很明白，是失去这个事实，让他开始在脑中极力反刍、放大、美化、升华和绝对化它。真回头去，美好就不见了，他看到的又会是折磨、犹疑、痛苦、疏离、忽冷忽热，因为，这都是他自己随身携带，随时释放的。
　　
　　瓶男即使处于爱中，也经常害怕给出最起码的承诺，所谓“最起码”，就是哪怕不跟他要求天长地久、永远幸福这种高难度的保证，哪怕是痛快释放地仅仅谈一场不计较婚姻的恋爱，或仅仅是希望他出于尊重，坦诚地公开一段关系，表达出，甚至流露出自己的一点心意，在他们也几乎是不可能的任务。在他们对爱的表现上，是找不到积极、果敢、磊落、坦荡这类形容词的。永远是畏缩的、似有若无的、放出点烟雾后，随时遁地而走的。如果你妄图得到一个清晰的态度，明了的关系，往往结果是无休止的敷衍，甚至沉默。三棍子打不出一个闷屁，三棍子就算打出个闷屁，那也只是个屁。远不是你期待的真诚与尊重。
　　
　　卡伦霍妮在对这种神经症症状的分析中指出——“爱的证实可能让神经症人格者产生对自主性的恐惧。正如我们即将看见的那样，情感上的依赖，对任何一个没有他人的爱即无法生活下去的人来说，都会成为一种现实的危险。因而任何与之相似的事情，都可能遭到不顾一切的拼命反抗。这种人一定会不息一切代价的避免他自己的任何正面的情感反应，因为这种反应会立刻导致失去自主性的危险。【瓶男在恋爱中忽冷忽热、若即若离的态度，就是这种内因的外显】为了避免这种危险，他必须蒙蔽自己，不让自己意识到他人确实是善意和友好的，他会想方设法消除一切爱的证据，【不愿在口头上肯定感情的存在，肯定关系的存在，是这种内因的外显。】以便在自己的感觉世界中，坚持认为他人是不友好、不真诚或甚至是心怀恶意的。由这种方式出来的情境，非常类似另一种情境：一个人因饥饿而寻求食物，而一旦食物到手却并不敢吃，因为害怕它可能有毒。”
　　
　　瓶男聪明吗？
　　我认识的瓶男中，有极度智慧，堪称天才，事实上也确实是天才的大家（但终身未婚、孤独终老）
　　也有资质平平、但好高骛远，欲望需求永远跟他的实际能力不成正比的庸人，
　　更有满脑子形而下，能把任何事情都做出形而下解释，但又极喜欢自吹自擂的蠢人。
　　
　　真正聪明的人，是具有最高的圆融、自在、宽广与透彻的智慧的。而不是把爱情降格为一场虚与委蛇，你进我退、你退我进、你驻我扰、你疲我打的游击战。对方是爱人，是挚友，不是敌人。爱情要呵护培养，不该作践折磨。爱要信任、付出和坚持，不是试探、算计和逃避。放下过去的伤痛，专注眼前的幸福。——这么简单的道理都不明白的瓶男们，聪明何在？
　　充其量就是会些下三滥的小手段、搞点子无聊的小算计，只有些处处惦记着如何操控别人、总憋着要沾光揩油的心眼子，喜欢多吃多占的小聪明罢了。
　　
　　这种“爱商为零”的表现，是一种真正意义上的，根本意义上的“无情”。
　　“无情”，不是他们身上没有人类的感情，他不会痛，不会苦，而是，他不肯运用感情，不会运用感情，只会逃避，甚至侮辱感情。他们的经常性的表达是：“不明白什么是爱。不相信那个东西。”相信很多mm听到过完全雷同的，或者相似的句子。
　　
　　这种病态的人格，会用一种冷暴力的方式不停地加害每一段关系，和每一个与他交往的人。在病态人格制造的病态、扭曲、紧张的关系之中，另一个人也因为长期地、大量地、深刻地遭受这种折磨，在不公平、不对等、不被尊重、无回报之中，而慢慢怨恨丛生，经历痛苦、失望甚至绝望这么一个心理过程，而最终忍无可忍退出关系。
　　
　　在退出关系后，遭到精神虐待的一方，彻底丧失自信与他信，把恋情的失败，和“无论如何努力都不被爱”归咎于自身的“不可爱”，渐渐认定自己不再能够被人真正地去爱，转而彻底不再期待爱和美好，更会将这种痛苦能量以迫害下一段关系，下一个人的方式去寻求释放，以继续折磨和控制他人来找回失掉的那部分自信，甚至，一旦关系中的情感平淡、温和，达不到之前被虐的那种激烈和强度，就怀疑自己是否在爱，是否被爱——这就是神经症人格不断传染、散播的模式。这是一个多么可恨的轮回，多么恐怖的繁衍啊。因此，这也是我之前说“瓶男是爱情领域中的公害”的理由。
　　
　　一旦感染到这种恶性病毒，我们应该以百米冲刺的速度迅速逃生，而后全面隔离、消毒、康复。待心态回归健康之后，再出来接着爱人和被爱。而不是像某些瓶男那样，拎出备胎，迅速转战下一段浅尝辄止，而毫无营养的关系去寻找安慰。然后接着糟践，接着失败，在失败与失败的不停堆积下，越来越丧失自信，彻底自卑，万劫不复。
　　
　　所以，在与瓶男的交往中，MM们应该去考虑的不是“他爱不爱我”，而是：我爱不爱他。
　　不是他的相貌、他的风度、他的多金等这些优秀的表象，
　　而是，我爱不爱这种品质，这种人格，以及与这种人格互动时所能展开的那种劣质的关系，以及这种人格伴随下的痛苦的生活方式与未来。
　　如果你反复自问之后，答案是：不。说明你还健康，你还正常，还有能力爱人和被爱。
　　那么就干净切割，勇敢离开，退出关系。去找真正你需要的。
　　如果你自问之后，答案是：是。那么你是伟大的，非人的。你可以专业从事心理医生职业，并终身带着你的病人，仰他的脸色与鼻息，你们是极品型MS“怨鸯”，此品只应天上有，人间哪得几回闻。愿打愿挨，没什么不好的。
　　
　　与任何星座交往，与任何人交往都没有秘笈，只有真心。
　　没有心的人，远观即可，不要亵玩。越玩越亵，一亵千里。他若来玩你，你要say：滚蛋。
　　有句话说的好：出来混总是要还的。还的方式嘛，不是很多人都说了嘛——他们适合孤独终老。岂止，还有长伴一生的内心煎熬。
　　但那与mm们都没什么关系了。

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巨准。。。。。。