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【︶我连自己都不懂,如何猜透别人。】

现在的我。

每天都会有很多的不开心。

变得很不快乐。

太多太多的烦心事。

太多太多让我烦心的人。

就算再不开心再委屈那又如何?

其实。

一切的一切都是我咎由自取的。

所以把。

我也就没资格去怪别人什么的。

我不喜欢现在的生活。

可是那样又如何?

改变不了。

所以只能选择接受。

我不喜欢总是我围着别人转。

我不喜欢讨好别人的生活。

我不会轻易对别人说爱。

我只对我真的爱真的喜欢的人说。

无论遇到多么不开心的事。

我都觉得没有现在遇到的多。

我真的不喜欢这里。

真的不喜欢这里的环境。

真的过得很难过。

我不知道谁懂我的心情。

我好久没有写日志了。

好久没有宣泄我心里的不快了。

我觉得远方的她们是我的后盾。

可是不在一起了。

我有想过真心待现在的朋友。

可是呢?

我真的不明白我要如何做。

我觉得我脾气真的收敛了不少。

至少对她们。

我真的觉得我会死在二中。

我会压抑,郁闷而死的。

我讨厌这年。

比讨厌什么都讨厌。

无论有多少的开心事也抵不过这一年的不开心。

说来说去就是我过得不快乐。

我想我爱的她们了。

不快乐不快乐不快乐。

我不知道该拿自己怎么办。

自己选择了这里却并不喜欢这里。

现在我又想退缩了。

我害怕继续待在这里。

怕自己会疯掉。

在这里真的好累。

读书也读不进。

玩也觉得不怎么开心。

干什么都觉得不好。

我讨厌读书。

讨厌早起床。

讨厌睡眠不足的感觉。

但这些和讨厌这里根本就不足以媲美。

我讨厌生活在这个圈子。

一直以来都不怎么快乐。

有时候真的觉得好累好累。

很想放空自己。

放假的时候。

更多的是我宁愿自己一个人待在家里。

安静,自由,自在。

更重要的是可以暂时的离开这个圈子。

十七岁了。

不小了。

该学会面对自己的人生。

我觉得有点歇斯底里。

可我只是想发泄。

没有哪一天可以真的开开心心的过。

每天都不开心。

有时候真的想一个人就好。

到底要怎么做?

不是我没有拿出真心来。

是有些人不接受而已。

我自己心里明白。

要一起就好好待一起。

接下来的日子。

我会安静的过。

我觉得我现在一个人也挺好的。

而且我的心也经不起我折腾了。

受伤了。

真的再难好了。

四年了。

呵呵。

两段感情。

结果呢?

还是受伤了。

不过我不会后悔。

我选择的。

就算后悔我也会按着它走完。

现在。

什么都结束了。

四年里。

经历过的两段感情都结束了。

这样很好。

一个人很好。

我会很快乐的。

真的会很快乐的。

我希望曾今陪伴过我的那两个人都可以幸福的过。

四年。

经历了两段感情。

一个。

温文儒雅。

一个。

脾气暴躁。

最大的共同点都是爱玩。

不成熟。

最不同的是一个对爱专情些,一个对爱学不会认真。

不过。

现在说这些都是屁话。

大家各自安好就好。

我的不快再与你们无关了。

就算再怎么爱。

也是该放手的时候了。

是该做个了段。

不合适就算不合适。

没什么凑合而言。

爱情 。

我没资格去参与。

永远都是会受伤害的。

我的心再也不允许我再把它撕裂。

所以。

我选择一个人。

我是真的爱了。

也是真的受伤了。

可是那又如何呢?

改变不了铁一般的事实。

我很傻。

不知道什么是对什么是错。

只知道跟着心走。

所以。

受伤总是难免的。

不过我不怕。

我是打不死的钢铁人。

未来再多的困难我都不会怕。

我依然会好好的过。

经过了这次。

我不会再去爱别人了。

我会好好保管我那颗破碎的心。

我觉得现实太复杂了。

我不信爱情了。

至少不信我会幸福。

请别在我不爱的时候来爱我。

也别在我爱的时候不爱我。

不能接受我。

就不要和我在一起。

无论爱情还是友情。

我既然选择了。

既然愿意把心里话告诉你。

那么你可以选择珍惜

也可以选择不接受。

但是请你别说是因为我可怜。

因为我不需要别人来怜惜我的。

至少不要可怜我才和我在一起。

那样我会真的受伤的。

你对我付出一滴真心。

我会对你回之大海的。

我不会再去相信男人了。

宁可相信世界有鬼。

也不相信男人的嘴了。

所以。

我会拼命的珍惜我的那几个女人们的。

╰︶我连自己都不懂,如何猜透别人。

也许我说的话会伤害到别人。

但请原谅。

我是无心的。

至少我嘴巴毒而已。

但没有恶意。

至少玩笑而已。

我是水瓶座

有点神经的水瓶女 、。


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