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【其实我一直在逃避】

其实我一直在逃避,给别人一种懦弱的外表。可是我内心一直不服。外表给人一种大大咧咧,什么都无所谓,不在乎的样子,其实我心里一点都不舒服。不过,我本身就是这个类型的人,伤,只伤自己,不会伤害别人。也许,这就是命。高中同桌,一语道破真谛,我是一个不喜欢将心事外露的人。除非我真的想表达,想告诉别人,否则,任何人都打不开我的心坎。这也是最可怕的地方,但,我绝不会被逼疯的。因为,我找到了发泄的途径与方法,所以,感谢我的朋友们,也许在你们看来不经意的一举一动、让我放松了自我,轻松了自我,把压力、心事释放出来了。我是一个不善言谈的人,但你们的善言善行、你们的好我都真真切切的铭记于心,不会忘记你们的。不要以为我跟你们的关系淡了,不联系并不代表忘记,我一直以为自己是一个患难见真情的“义气之人”,也许是自我膨胀吧,但,的确,你幸福、高兴时,我可以与你一起分享,也可以不和你分享。当你有难时,我会与你一起分当,这时,不要忘了,还有我。我就是这么一个人。

其实,我一直不相信星座,当按照他们的说法,对号入座时,我——一个处女座的、处事敏感的人,发现自己一无是处。不过,今天,我再次查看有关处女座的一些东西时,渐渐也有了新的认识,不要刻意往上面套,也不要刻意的对号入座。坚持你自己,去伪存善,取长补短,那就是好样的。人都有缺点,但这并不可怕,可怕的是你被这些所谓的缺点打败,放任自流,自甘堕落。其实,我也没资格这样说,因为,这段时间以来,我一直在堕落着,没有状态,没有激情,处处逃避,发现自己没了动力,一直到现在。但在别人面前还是表现的那么虚伪,一切貌似都没有发生。这完全不是一个真实的我,是啊,活在别人面前的我从来不是真实的自我,我给自己传了一件外套,一件将真实的自我隔离于世的面具外套。不是我不敢,而是怕现实无情的击碎了真实的我。所以,我再说,我一直在逃避。不过,我对自己还是有信心的,你相信我吗?呵呵,其实,不管你相不相信我,那都是外在的,你相信我,鼓励我,那我就谢谢你。你不相信我,也无所谓,归根到底,还是我自己的事情。每次受到打击时,总是想找发泄的渠道,但总是无功而返,因为,还是不想让别人知道,这也就造就了一个孤僻的我,话少、爱静的我,这才是真实的自我。但在大家面前的我,却成了笑呵呵、开朗?的我。这并不是我刻意的,但也能在侧面反映出,我是很希望自己活的更自我,更潇洒、更自信、更开朗,我缺少,故我欲想表现。

自上研究生以来,经历了许多。学到了很多,也失去了很多。一直在追求着自己欠缺的东西,却忘记了去追求自己想要的东西,这是一个误区。其实,当你去追求自己梦想时,你的不足也在完善,你所欠缺的东西也在一件一件的收复囊中。不想给自己过多的评价与写真,虽然打小以来想给你留一份礼物——自己的日记。但时断时续,所以,这份礼物很难收到。还是脚踏实地的完成该做的事为好。两年过去了,加上大学四年的经历,这六年告诉我,一:凡事要努力,要去做,而不是只说不做;二:凡事不可强求,尽力就好。也许在别人看来,第一个比较好,但第二个让人觉得比较窝囊,太没自信。也许吧。我觉得,就我自己而言,这一点比较适合我,自己是一个比较努力付出的人,做比说的多,但是,我的努力付出是要看的收获的,这种收获就是反映在对方身上的反应。人都说,处女男是自私的,尤其是对于爱情。别人我不知道,我希望我付出的那个人是对我有感觉的,假如没有感觉,那么,再努力,我也已经失去信心了,这就是六年告诉我的。话虽然这样说,当我对一个人产生感情时,我还是会亲不自禁的默默的付出,就是因为我想对一一个人好。直到······直到被一个人伤害为止。其实,也不是被别人伤害,而是被自己伤害,明明知道没有结果,明明知道结果不是自己想要的那种,还是不撞南墙不回头。这也许就是贱吧。

也许还是经历的太少,受挫的机会太少,经历的多了,才有可能长大。逃避,不是解决问题的办法。直面问题,哪怕头破血流,缝补包扎,再头破血流,再缝扎,那累月的疤痕总比光滑的额头要成熟的多,是吧,虽然有点沧桑。嘿嘿。


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